It's just a heartache... anyway, pray for me...

I ♥ Praha!

Estuve en Praga por el fin de semana, fue genial, estoy completamente fascinada, es sin duda la ciudad más bonita que he visto. Sigo muy cansada, caminé sin parar como por 10 horas y no estoy exagerando, es que es tan divino que quería conocerlo absolutamente todo.

Estoy de vuelta en Brno, hoy fui solita al supermercado en tranvía y no me perdí jajajaja estoy muy orgullosa de mi.

Mi pochez va en aumento, me percaté de ello cuando me encontré con unos mexicanos en una tienda de souvenirs, pero también pude darme cuenta de que les pasa igual.

Estoy muy contenta, no me ha pegado la nostalgia, aunque hace rato se me antojó un tamal, sñif...

Y aquí estoy, esperando a que mis padres y mis amigos estén en línea... pero supongo que están de flojos...

Transoceánica

Estoy viva jajajaja y muy contenta, la gente me trata divinamente y aunque el clima es frío, lo amo. Tardé 26 horas en llegar hasta mi destino, pero vale mucho la pena, de verdad estoy contentísima y descubrí que mi inglés es mil veces mejor de lo que yo creía.
Hoy fue mi primer día en el hospital, los pacientes se emocionan cuando los doctores me presentan y les dicen que soy mexicana, uno de los pacientes me regaló dulces hoy.
He tenido problemillas con el internet, así que les debo las fotos y la historia completa de mi travesía.
Aqui me llaman la "foreign redhair girl".
Y qué más... pues estoy feliz, feliz, feliz, escríbanme!!!

Perdón mis queridos 2 únicos lectores jajajaja me voy a Brno, República Checa, 5 semanas, a hacer una pasantía en investigación, yo les voy contando!!!!! wish me luck!

me voy... restableceré contacto apenas me instale en Brno!

todos dicen que es mentira que te quiero...

Porqué, maldita sea, porqué.

Porqué tuve que contarle, porqué le di pie para que me lo dijera...

Ahora siento esta cosa rara que no sé qué es... coraje, celos.

Lo quiero tanto...

...Tengo celos hasta del pensamiento,

que pueda recordarte a otra persona amada...

de otro milenio, de otro tiempo...

Era verano, estábamos en el campo visitando a no sé quién, me abrazaste, me besaste y me sentí muy feliz, de estar así, por fin, contigo. Eres hermoso cuando el sol te toca y entrecierra tus ojitos. Tu sonrisa cuando afirmas que estoy loca.

Desperté, seguía aquí solita.

¡TEQUILA!

Tengo una faringitis marca diablo con una tonta fiebre que no cede, pobre de mí.

Pero ayer tuve práctica en el hospital y la doctora se portó hermosamente conmigo, me consultó y me hizo mi receta a nombre de un interno para que no me cobraran los medicamentos, la amé.

Regresé a mi casa, me tomé mis medicamentos, me metí a bañar otra vez para intentar bajar la fiebre y para las 8pm ya estaba acostada... 14 horas después desperté y me fui al hospital a presentar mi examen práctico de psiquiatría, con el doctor más guapo del mundo (ya he escrito de él, es el que siempre me pesca hablando de lo maravilloso que es) y primero me llevó a dar un tour por el hospital (es nuevo, lo inauguraron hace apenas unos días) y ya me asignó un paciente sobre el cuál iba a basar mi examen.

Luego ya en su consultorio juro que fue la escena más cómica del mundo, él sonrojado ante mi mirada coqueta, yo nerviosa, por el examen, por estar a solas con él, por la manera en que me observaba mientras escribía. Como la situación era un poco tensa decidió poner música en su computadora y así, a ritmo de "tequila" contesté mi examen, después de observarme un rato el doctor rompe el silencio y me dice: "pero qué estilo tienes para agarrar la pluma". Solté una risita y le dije que todos se burlaban de mí por la manera en que tomo la pluma y me contesta: "no me estoy burlando de ti propiamente, pero tomas la pluma de una forma muy peculiar".

Sonreí, seguí con lo mío, lo revisó, discutimos el caso de mi pacientito, platicamos un poco y antes de irme me deseó suerte y cosas bonitas para mi intercambio y me dio un besito en la mejilla... ya se imaginarán, salí caminando en nubes jajaja super cursi.

Saliendo, me esperaban unos amigos para ir a comer sushi y ¡oh mi Dios! fue el mejor sushi que he comido en mucho tiempo.

En fin, ya no me duele tanto la garganta y la fiebre ya está cediendo, creo, bendita medicina.

Hoy fue un buen día, muy buen día y lo mejor es que aún no termina.

Me enfermé, tengo fiebre y la garganta me duele hasta el alma de los coyotes.

Pero no importó a la hora de salirme anoche con dos de mis mejores amigos que apenas presenté. Él es mi amigo de toda la vida e insiste en ser llamado "licenciada mucho tacón" y que lo presente como mi amiga la "más chiquitía". Sí, así, en femenino, aunque no es amanerado, pero sí gay. Ella es bien rara como yo y la adoro por eso.

Se suponía que sólo iríamos a dar un paseo por la ciudad mientras bebíamos té helado con un toque de ron... pero NO, terminamos es un bar donde el cantante era terrible pero como le echaba muchas ganas no se notaba tanto.

La música era muy variada y cuando comenzaron las cumbias y la salsa no pude permanecer sentada. Mi amigo se vio en la necesidad de bailar con nosotras dos al mismo tiempo, hasta que se nos unió un tipo, que ya después se sentó con nosotros y nos contó que estaba en la ciudad por un congreso. Intercambiamos números y seguimos bailando y platicando.

Bailé mucho, tomé mucho también jajaja y una chava terminó coqueteando conmigo.

Me tomaba de las manos, me preguntaba si creía que ella era bonita y hasta el final se le ocurrió preguntarme si era lesbiana. Ya que le dije que no se vio medio desilusionada, pero igual seguimos platicando, me cayó muy bien, resultó ser de la misma ciudad que yo y me dio tristeza cuando me contó que sus papás la niegan por sus preferencias.

Está de más decir que amanecí muerta, pero valió la pena, de alguna forma saqué mi estrés, pasé tiempo con gente a la que amo y ahora tengo a dos amigos más.

Fue una noche muy divertida.

Ahora tengo que reunir fuerzas para ir a práctica al hospi y para estudiar que mañana presento un examen final.

muero...

solamente hay algo que yo me quedaría...

Y hoy por fin pasó, se despidió y se le escapó un "te amo"... ahora no me puedo quitar esta sonrisita.

I won't let you trick me twice...

Me dijo todo lo que recuerda de mí: mis flores favoritas, que no me gusta el chocolate, que le temo a los zombies y a los agujeros negros, mi canción preferida, los nombres de mis amigos, las películas que vimos juntos, me dice que siempre le he gustado mucho y no deja de pensar en mí.

Lo veo, tan guapo, tan buena persona y empiezo a pensar que sería muy buen novio, pero luego recuerdo que ya lo fuimos y no fue bueno.

Es tarde, muy tarde... han pasado tres años, una esposa y una hija, ¿a qué le tira?

Luego le presto más atención a la conversación y se le salen los "hicistes, vinistes, dijistes" y se le quita lo guapo... ni modo

momentos incómodos presenta:

Momentos incómodos ajenos y cómo me gané fama de baja novios

Tengo una muy buena amiga, en proceso de divorcio después de un tormentoso matrimonio con una bola de 150 kilos de pura estupidez, a quien se le ocurrió ir al cine con un buen amigo, solos, la cosa más inocente del mundo, hasta que entraron al cine y se encontraron ahí con tin tin tiiiiin... LA EXSUEGRA! (quién además culpa a mi amiga por lo estúpido e infiel que es su hijo)

Y mi amiga, después de recoger el cabello, que se le había caído por la impresión, se acercó a saludar y a presentar a su acompañante, mientras la tensión se podía cortar con unas tijeras.

Jajajaja, aun me burlo y me pega poquito.

El fin de semana pasado tomé un seminario de investigación (porque a veces se me da eso de ser cienciosa) organizado por mis compañeros de carrera y varios buenos amigos.

Y pues, dos de mis amigos son novios, y como mi amiga andaba de organizadora corría de un lado para otro como gallina descabezada durante todo el seminario, mi amigo (su novio) se sentaba conmigo a escuchar las ponencias.

Cuando fue el turno de mi doctor favorito (que es tan pelirrojo, hermoso y pequeño que voy a morir) de presentar su ponencia, después de explicarnos los tipos de estudios en una investigación, me hizo una pregunta y se acercó hasta mi lugar para darme el micrófono, y se quedó un rato viendo a mi acompañante, voltea hacia donde estaba sentada mi amiga y dice por el micrófono: "¿Ya viste? te andan comiendo el mandado"

Ella voltea, nos ve y le contesta: "sí, ya los vi"

y en eso todo, absolutamente todo el auditorio soltó un "uuuuuuuuh" al unísono.

Y es así como pasé a ser una bajanovios... aplausos por favor.

Entré a mi recámara, o lo que parecía serlo, mientras le preguntaba a una amiga si podía sentir la energía en ese cuarto. Era algo que nunca había sentido, era muy fuerte, pero no se sentía rencor, ni odio, era como nostalgia, una tristeza profunda y en eso, de la nada salió un niño, pequeño, como de 5 años, blanco, de cabello oscuro en un uniforme azul. No pude entenderle bien, me habló de un portal poderoso en una casa. Yo comencé a contarle que hace mucho que no veo a mi abuelo, y que no he visto a mi tía Carmen (ambos fallecieron recientemente) y me dijo: "háblales tú"

Y sin decir nada recordé que una vez escuché que una psíquica había dicho que a ellos no les gusta visitar en sueños y mientras pensaba en ello, alguien comenzó a llorar en la habitación, en eso me vuelve a decir: "háblales tú, si no ellos no saben que quieres que vengan".

Desperté y tuve miedo, estaba todo oscuro, no estaba mi roomie.

Tengo miedo de mis sueños.

Cada que me desnudo es lo mismo, me viene este poema a la mente:

Te desnudas igual que si estuvieras sola
y de pronto descubres que estás conmigo.
¡Cómo te quiero entonces
entre las sábanas y el frío!
Te pones a flirtearme como a un desconocido
y yo te hago la corte ceremonioso y tibio.
Pienso que soy tu esposo
y que me engañas conmigo.
¡Y como nos queremos entonces en la risa
de hallarnos solos en el amor prohibido!
(Después, cuando pasó, te tengo miedo
y siento un escalofrío.)

Ay, mi amado Sabines, porqué moriste...

Jamás me había pasado algo igual... me imaginé casada con él.

Jajaja, YO, quien termina de pleito con su propia abuela por que "jamás, jamás se casaría ni tendría hijos"...

Encontré a alguien con quien quiero casarme, pero no se lo diré, seguro se asusta y se va...

hacía mucho que no iba a la iglesia. En mi última visita a casa fui a misa con mi familia y me gustó mucho la primera lectura... decía algo así como que nada existiría si Dios no lo quisiera así... Fue ahí cuando me dieron ganas de levantarme y gritar: "¿Estan escuchando lo que dice el padre? eeeh, ¡en sus caras perras! Todo lo que existe fue creado por Dios y porque él así lo quiso, eso incluye a la ciencia y a los gays!!!!"

Pero luego recordé que a mí me daba igual porque voy a esa ciudad cada dos meses y no pude hacerle eso a mi familia... necesito quién rece por mi alma descarriada.

Estoy muy triste, me he quedado sin un pedacito de alma, me duele, de verdad siento dolor físico.

Ya me faltas en todos los lugares donde no vas a estar. No compartíamos sangre, en realidad no tenías porqué querernos, pero nos volvimos familia y fuiste la tía postiza más amorosa del mundo.

Gracias por cuidarme, por ser mi madrina, por despertarme con un besito, por hacerme frijoles refritos cuando mi mamá me los hacía bolita, las invitaciones, los pasteles, por jamás decir una grosería, por no perder la alegría jamás, ni el estilo, ni el glamour.

Gracias por darnos tantísimo amor...

Fuiste como un sol, una cosa bella... un nuevo color, fuiste una colmena...y aun estando muy allá, siempre nos queremos... Es el cielo... es como ir al cielo...

Yo me voy a llorar otro ratito...

Wong, mi Wong...

Me emberrinché e hice que me llevaran a verte, cuando estaba a punto de llegar comencé a sentir esa emoción en mi pecho, esa de volver a verte, esa de volver a abrazarte.

Creo que ya había pasado un año, lamento no haber podido ir antes. Me prohibí llorar, pero ya estando ahí, frente a tu lápida, no me pude contener.

Te extraño mucho, sé que no estás ahí, pero siento que así te muestro mi respeto, mi amor.

A veces me resulta curioso decir que te quiero, en lugar de te quise... ¿estoy mal? no sé qué hacer en estos casos.

Me haces falta y siempre lo vas a hacer, me imagino todo lo que me dirías ahora, mientras te cuento lo bien que van las cosas.

Lloré más cuando comprendí cuánto me has de haber amado, para esperarme y despedirte de mí.

Creo que todavía no estoy lista para dejarte ir definitivamente, ¿estoy siendo egoísta?

Te extraño Wong, aun pienso mucho en ti. Gracias otra vez por ser el abuelo más echador a perder.

I'm not a miracle and you're not a saint...

Desperté hace tres horas pero no quise levantarme, comencé a pensar en ti, a soñar despierta contigo, no quería pisar el mundo real, no quería hacerte desaparecer.

Y es que tengo tantas ganas de ti y de mí, juntos, acariciarte, memorizar cada gesto, cada mirada tuya. Besarte hasta llenarme de ti, hartarte de mí. Abrazarte, perderme en tu voz, en tus fantasías locas y quedarnos así, abrazados, queriéndonos, como nunca, como siempre, amarrando los "te quiero" y los "te extrañaré" a sabiendas de que debo partir, porque yo también soy un sueño, me imaginaste un día y aquí me quedé.

Y como es usual, desaparecemos al primer sonido del despertador, al primer sorbo de café o al cerrar la puerta al salir de casa.

Con crema y sustituto de azúcar, por favor.

Me encuentro de visita en casa de mis papás, después de un aburrido e incómodo viaje en autobús de casi 5 horas, lo primero que veo al bajarme es la sonrisa de mi papá, después le siguen mi beso y mi abrazo, con una mano toma mi maleta y con la otra toma de mi mano y vuelvo a tener 5 años, no puede pasarme nada mientras él me lleve de la mano.

Nos subimos al coche y me invita un café, hablamos de la vida, del mundo y vuelvo a ser adulta. Soy muy consentida, muy echada a perder, soy la niña de papá y no quisiera jamás estar sin él.

Uno no debería vivir lejos de quienes ama, no puedo ni imaginarme lo que él ha tenido que pasar desde el día en que sus hijas decidieron irse de casa a perseguir sueños, lejos de él, de su mano y de su invitación a un café.

Por eso siempre quiero café.

De esas cosas que sólo me pasan a mí.

No sé si ya había escrito sobre ésto.

Era mi primera práctica de psiquiatría y el doctor, que para mí es el más guapo del mundo, nos citó en su consultorio.

Cuando llegamos se disculpó y dijo que debía llevar unas cosas a su coche, entonces a mí, sentada frente a su escritorio, de espaldas a la puerta, se me ocurrió empezar a hablar de lo guapo, hermoso, divino que es y de lo mucho que me gusta, de lo atractivo que luce con el cabello cortitito cuando, por supuesto, entró y me escuchó... mis compañeros trataban desesperada e inútilmente de hacerme señas con los ojos para que cerrara mi bocota.

Pero no entendí, ni siquiera los ví, estaba yo tan inspirada hablándoles del porqué el doctor tenía toda mi admiración que no pude darme cuenta.

Entonces entró, se sentó y quedó frente a mí, podía sentir cómo me ruborizaba y cuando me atreví a levantar la mirada para verlo descubrí que él también se había ruborizado.

Como yo estaba de espaldas a la puerta no pude darme cuenta de cómo pasó todo, días después mis compañeros me contaron que él entró al consultorio, me escuchó un ratito y luego ya habló para que me diera cuenta de que ya había llegado.

Desde entonces se me conoce como la más novia del Doctor de Psiquia.

Y como si no fuera suficiente, como si necesitara ayuda para quedar en vergüenza ante los doctores a un compañero se le ocurrió bromear gritándome en un pasillo que ya me había diagnosticado una adicción al sexo, me enojé y cuando volteé para reclamarle sólo pude ver la sonrisa del doctor y de la pena que me dio no puedo ni recordar qué me dijo.

A veces no sé cómo le hago para ser tan yo.

Cada que digo una peladez indudablemente pasa un doctor viejito; cada que bailo sexymente, pasa un doctor pervertidón; si estoy payaseando o diciendo cosas políticamente incorrectas, pasa un doctor muy serio y elegante... pero qué le vamos a hacer, ya crecí así, así me quedé.

y esto adquirió color

Creo que es más yo... me gusta.

recuerdo cuando este solía ser un blog familiar jajajaja

pero es que últimamente un tipo, al que llamaré brócoli, despierta en mi ciertos instintos que nadamás no son de dios jajajaja...

así nomás...

Y así, hoy, sin más desperté y dije: Universo, no te debo nada, tú me debes mucho y no te tengo miedo...

agárrate...

Y es que tus ojos, malditos tus ojos, esa miradita, esa insistencia de encontrarse de frente con mis ojos... maldito.

Esa forma de mirarme sólo me hace pensar cosas y ninguna de ellas es políticamente correcta, mucho menos tema de conversación aceptable en la mesa.

Yo te espero, pero no para siempre... tú sabes.

Come away with me and I'll never stop loving you

Y así te imaginé, decidido, seguro de ti mismo, tan atrevido.

Y sigo imaginándote, porqué tenías que confirmar mis sospechas, qué se supone que haga ahora.

He estado a punto de arrancarme el cabello.

Daría lo que fuera porque te atrevieras a más, que vinieras, que termines lo que empezaste.

¿Qué diablos te detiene?

Todo, y nada... al igual que a mi, todo por esta tonta jugarreta del destino.

No es justo, para nada es justo, pero qué tanto es tantito.

Y me encanta torturarme pensando en "qué pasaría si...", no puedo dejar de soñar despierta. Me sigo aferrando a ti, me niego a rendirme aún cuando una parte de mí me lo suplica a gritos.

Existe esta otra parte de mí, más egoísta, que te quiere solo para mí sin importar que alguien tenga que sufrir.

Atrévete y entérate de lo que haría por ti.
Atrévete y pruébame, me tendrías hasta el fin

These foolish games

You're always the mysterious one with
Dark eyes and careless hair,
You were fashionably sensitive
But too cool to care.

Necesito que pienses bien las cosas, qué quieres, qué esperas. Y si vale la pena, si no me vas a hacer daño, si vas a ser un hombre de verdad y vas a atreverte, a arriesgarte, yo le entro sin preguntas, sin dudas.

Pero estos jueguitos tontos terminan por fastidiarme, empiezo a aburrirme.

Me cansa estar sintiendo esto que difícilmente puedo esconder. Me está enloqueciendo ver en lo que me he convertido y es que por ti podría ser la persona más cínica y sin vergüenza del mundo, quiero estar contigo a pesar de lo que se pueda decir, de lo que se pueda pensar.

A veces me aburro de toda esta situación y pienso en dejarlo todo así, pero luego nos encontramos nuevamente y todo lo que intento enterrar en mi cabeza explota, y otra vez terminas inundando mi mente, ahogando mi sentido común. Vuelvo a ser esa insensata, ansiosa y sin calma, que se muere por ti, por besarte, por pedirte que no te vayas nunca.

Pero no lo hago, no lo digo, aún así lo sabes, lo disfrutas, también sufres, pero no te atreves a quitarte las ganas de mi.

Busqué la calma que sólo puedo encontrar en tus besos en otros labios y no me queda más que la cruda moral y una sensación de vacío aun más grande.

Qué tonta.

Please don't let him waste your time

Todos nosotros vivimos contigo lo que parecía la mejor historia de amor jamás contada.

Lástima que fuera todo lo contrario.

Resultó ser un pendejo, tan ordinario, tan mediocre.

Lo peor de todo es lo que te ha seguido haciendo, poco a poco he ido observando cómo te vas desarmando, es como si te desvanecieras, queda muy poco de ti y te extraño, nos extraño.

Siempre lo diste todo por él, porque es tu naturaleza y es por tu bondad y tu increíble entrega que yo te amo y te admiro tanto, siempre has sido una excelente amiga.

Pero él no da nada a cambio, mientras tú te quedas sin nada y sigue llevándote, arrancándote del mundo en que nosotros te esperamos.

Se ha robado tu sonrisa, escondió tu esperanza en algún lugar y ha venido marchitando tu fé.

Nos deja sin ti y tú se lo permites. Sé que sientes que no perteneces, sé que jamás pensarías en quitarte la vida pero puedo ver cómo estás harta de tu vida. Y sé que te sientes tan triste que no puedes vernos, aquí, esperando por ti, esperando a que estés bien, a que regreses a ser quien eres.

No le permitas quitarte eso que eres, una personalidad tan brillante no puede ser apagada por esa clase de basura.

Sé que duele, pero recuerda que cuando duele tanto que no puedes respirar... así sobrevives.

Y yo estoy aquí, por que soy tu amiga y te quiero por todo lo que eres, así que no dejes que esta situación te amargue, porque qué crees, ni así me alejaré de ti. Y estoy harta de permitirle dejarme sin ti. No me importa si sólo quieres llorar, si quieres gritar o maldecir, yo estoy aquí.

Let me be the one you call

If you jump I'll break your fall

Lift you up and fly away with you into the night

If you need to fall apart

I can mend a broken heart

If you need to crash then crash and burn

You're not alone

come on, get in on

Culpo al clima, culpo a la estación, culpo a lo que sea que nos haga coincidir, culpo a tus ojos que siempre me encuentran, culpo a tus manos sosteniendo a las mías, culpo a tu voz por la manera en que suena cuando dices mi nombre (me parece tan dulce que prefieras llamarme por mi nombre cuando todos me dicen "Morris"), culpo a tus brazos que no me dejan escapar, culpo a tus labios en mi mejilla y esa sonrisa. Pero no a ti, no puedo culparte. Porque a pesar del miedo que me provoca esta situación, debo aceptar que me gusta... y mucho.

Y lo intento, intento no pensar en esto, intento no sentir nada, pero yo siempre siento, siento mucho, pienso demasiado.

Y ni me puedo quejar de esta situación, hasta mis amigos dicen que es mi culpa, por coqueta.

Y no niego serlo, pero tampoco creo que alguna vez te haya tratado diferente a los demás.

una vez más: MALDITA SEA MI COCHINA SUERTE

Switch me on, turn me up

Y ahí estaba él, tan dispuesto, tentándome, pero así no se puede, se necesita ser libre, se necesita estar disponible.

Y luché, contra mis deseos, contra esa vocesita en mi cabeza que decía "no pasa nada".

Estuve a punto de convertirme en algo que detesto, en algo que tal vez tardaría en perdonarme, pero no caí en la tentación... Y DE QUÉ DEMONIOS ME SIRVE!!!

Universo... me debes muchas, muchísimas.

amo a mi jefesita santa

Rockera reprimida, liberal de closet, hablantina, inquieta y risueña, con su peculiar manera de demostrar amor. Tan loca, con esa imaginación que nunca apaga, con sus aventuras diarias por ser tan despistada, pareciera que la maldad del mundo jamás la tocara.

Y aunque siempre me pregunto cómo es que mis hermanos y yo nos "logramos", sé que no pudimos haber sido críados por alguien mejor.

Te amo señora de los cabellos de fuego.

pffff

de qué me sirve ser la amiga/hija/hermana que siempre está ahí cuando la necesitas... justo hoy que necesitaba a alguien no pude encontrar a nadie, pero gracias de todas formas... porque al parecer un "siempre" también tiene caducidad...

Algo contigo...

Estaba en una clase muy aburrida, cuando de pronto detecté un olor como a pólvora, de seguro era otra cosa, pero para mí olía a pólvora quemada. Lo primero que se me vino a la mente fueron todas esas historias que alguna vez llegué a leer acerca de la combustión espontánea.

Qué terrible fin para cualquiera. Alguna vez, tuve miedo de morir así, sin que nadie supiera jamás qué ocurrio.

Pero igual, me quemo, nos quemamos, no literalmente, pero es lo mismo. Días muy buenos, días pésimos. Me quemo, así sin esperarlo, pienso en ti y me quemo.

Necesito un amante, alguien que me distraiga y me quite las ganas de ti.

Al fin y al cabo que una amiga me dijo ayer que "eso" y un vaso de agua no se le niega a nadie.

Aunque también leí de una amiga que uno jamás debe quedarse con ganas de nada ni de nadie.

¿Qué hago?

Mejor ya no quiero nada.

en otra vida...

De verdad, estás a tiempo, aléjate, corre, huye de mí.

Me gusta como me abrazas, asegurándote de que no pueda escapar, tus ojos en mis ojos, tus manos en mis manos... cada encuentro un nuevo cliché.

Para mí es muy fácil acostumbrarme a este tipo de atenciones, entonces abandónalo, déjame sin ti ahora que no lo resentiré por mucho tiempo.

Y no estoy segura si te das cuenta de ello, pero todos a nuestro al rededor lo hacen. Y me da miedo.

Para mí es fácil quererte, acostumbrarme a ti, así que sólo vete.

Ya lo habías dicho... "tal vez en otra vida".

I want you so bad

¿Cómo le dices a alguien que le traes ganas de una forma que no se escuche tan guarra?

Quiero que esta última temporada de "Disgrace Anatomy" culmine sin dramas, imposible al parecer. Cada día aparece un nuevo drama, esto está peor que telenovela.

jamás te recuerdo porque nunca te olvido

Estoy muy triste, igual que hace un año, cuando te nos fuiste. Sólo tengo ganas de esconderme a llorar.

Quiero encerrarme a ver fotos y llorar todo lo que quiera.

Quiero ir a misa, quiero estar con la familia, pero tengo muchas cosas que hacer.

Hoy no quería levantarme, quería pasar el día dormida y no acordarme de nada, pero salí de la cama regañándome, convenciéndome de que no me podía regresar un año con lo que me ha costado salir adelante.

Si me vieras... estarías feliz de lo valiente que me he portado, pero hoy no pude, no pude.

Me dueles, todavía me dueles y me haces falta.

Te extraño como nunca y te amo como siempre.

Quise no llorarte pero desde que sonó el despertador vino a mi memoria cada segundo de ese día en que me quedé sin ti.

Y sé que soy muy afortunada por haber tenido a alguien que me quisiera tanto, pero me haces mucha falta.

she's a maneater...

Esto es obra del mismísimo diablo...

Yo hago lo mejor que puedo, pero luego llegas tú, con esa mirada, con esa forma de tomarme por la cintura, acariciándome la espalda, dejando que todos se den cuenta...

Y es que para mí es muy fácil quererte. Intento alejarme y no puedo, indudablemente llega el punto en el cual ya no puedo huir más de ti.

Sabes que me encanta bailar y lo aprovechaste, me ponía nerviosa tu cara tan cerca de la mía, tu mano en mi mano, tu brazo rodeándome... podría acostumbrarme a eso...

Soy una perra maldita.

Quiero parar, que esto no crezca, pero por favor deja de verme como ves, deja de tocarme como me tocas, deja de ser tan irresistiblemente adorable conmigo.

Es injusto, tal vez sea un ajuste de cuentas... tal vez deba ceder, no puedo luchar contra algo tan fuerte como el karma, el universo completito podría implotar.

¿Qué hago?

...I'm the only one who'll drown in my desire for you...

Por cosas del destino no morí en la glaciación

¿Porqué los amigos con pareja creen tener la responsabilidad y la obligación de conseguirnos pareja a los solteros?

Es una de esas cosas que la ciencia no ha podido explicar.

lo único que me dejaste

Desperté esta madrugada y batallando para conciliar el sueño nuevamente recordé nuestro pequeño juego.

Consistía en mandarnos mensajes de texto al celular en la madrugada, ya que no había mejor forma de obligarte a pensar en alguien que interrumpiendo su sueño.

Y cada noche, al momento justo de irme a dormir ponía mi despertador un poquito antes de las 3am, muchas veces no lo escuchaba, pero cuando lo hacía, me apresuraba en enviarte un mensaje que siempre empezaba de forma alarmante: ataque de zombies, terremotos, meteoritos, invasión extraterrestre, invasión reguetonera, cualquier cosa que llamara tu atención y te hiciera enojar por interrumpir tu sueño. Después te decía algo bonito, me burlaba por haberte ganado y regresaba a dormir.

Curiosamente no puedo recordar qué decían tus mensajes cuando ganabas...

En ese entonces yo creía amarte, digo, sacrificar mi preciado sueño por ti, es demasiado para mí.

Fue muy divertido mientras duró, mientras pudiste ocultarme que estabas comprometido.

Eres un verdadero idiota, pero de verdad extraño nuestro juego.

...But I'm the only one

Who'll walk across the fire for you
I'm the only one
Who'll drown in my desire for you...

true story

Me encontraba con mis amigos en la cafetería y como buena adulta con secuelas del síndrome de la atención dispersa e hiperactividad, jugaba con una de esas tapitas de jugo metálicas mientras todos charlaban.

Y haciéndola sonar recordé el mecanismo por el cual las cigarras emiten su peculiar sonido (tengo una tremenda facilidad para aprenderme ese tipo de datos inútiles) y se los expliqué a mis amigos.

Cool Daddy: woooo, ¡¿es en serio?!

Hot mamma: qué rarita Morris, porqué siempre sabes ese tipo de cosas y yo no.

Morris: por rarita jajajaja en real.. (justo aquí fui interrumpida)

señoritainterrumpegente: (con oraciones muy largas y sin pausas para que nadie la interrumpa a ella) aaaaaaay weeeeeeey tipo, te pareces a mi novio wey, siempre con sus datos extraños, el otro día qué crees que me dijo, me dijo a qué no sabes de dónde es Lady Gaga...

Todos con cara de "aaaah, ok, qué interesante".

Tengo que confesar que me sentí un poco agredida... por lo menos lo mío tiene un fin ciencioso y cultural.. ¿no?

Yo sólo seguí haciendo sonar mi tapita... nap, nap, nap

Unexplainable Stories

Ahora resulta que sí me quiere, que sí me quería. Ya no sé ni qué pensar, mejor no pienso nada.

Hace mucho ya que dejé ir esa historia.

Sin embargo, ésto... es tan nuevo, jamás estuve en esta situación antes, si lo quiero, pero no.

Yo no creo que me quiera a mí, quiere la idea que tiene de él y de mí, de nosotros, pero no.

Ahora es tarde. El primer día que se me acercó, para felicitarme, ese era el momento y lo dejamos pasar.

Quiere recuperar ese tiempo, estar cerca de mí, sentirme, cuando me abraza siento que no quiere dejarme ir, yo quiero detener el tiempo, decirle que sí, después quitar la pausa y volver a decirle que no y tomar nuestra distancia.

Esto ya no se puede. No se debe. Porqué tenía que quererme ahora que me encuentro atada de manos. Cualquier movimiento de mi parte indicaría traición y si hay algo que no soporto es la traición.

Maldita sea mi cochina suerte, malditas sean las horas de confesiones, maldita sea la tonta hora en que se dio cuenta de que me quiere.

Y repito que sí lo quiero, pero no, no ahora.

Triste, triste...

¿Nunca han tenido ganas como de dejar todo e irse a algún lugar nuevo, donde nadie los conozca y empezar de cero?

Yo tengo ganas como de cambiar de amigos...

Quiero creer que me siento así por mi tristeza y que en realidad nadie se está pasando de hojaldra conmigo.

Hoy volví a despertar llorando de una pesadilla... ¿qué puedo hacer para mejorar mi sueño?

Tonta inundación, desearía nunca haber estado ahí.

La otra tarde tuve que quitar una película, casi tengo un ataque de pánico en una escena de un puente por debajo del cual pasaba mucha agua, tonta inundación...

Duffman, mi Duffman...

Quisiera una mezcla entre Andy García y Al Pacino.

+

¿Que no existe, dicen? Sí existe y es exactamente como lo pido, el asunto es que no sé en dónde está, ni de dónde es... y para él yo no soy más que el vago recuerdo de alguien con quien charló un poco en alguna fiesta. Es Duffman, mi Duffman...

Qué grosero, qué bruto, qué grosero

De pronto me di cuenta de lo ridículo que es que me sienta enojada/triste/asqueada, por usted.

Sea por lo que sea, intenté recordar todo lo que me desagrada de usted.

1.- Su malinchismo.

2.- Su homofobia.

3.- Su megalomanía.

4.- Es usted un fanfarrón, un fantoche.

5.- Sus mentiras.

6.- Su cinismo.

7.- Que es usted un "super forever" (ya saben, esos que creen saber de todo, de todo opinan, se esfuerzan demasiado en hacerse ver inteligentes e importantes, dicen conocer a medio mundo, click para un ejemplo)

8.- Que creyera que yo no me enteraría de nada.

Y desde el punto 1 llegué a la conclusión de que usted señor, no es más que un montón de basura putrefacta y no se merece nada más que a su reguetonera, metrofloguera y telenovelera novia.

Emmm... entonces creo que para este punto ya está de más pedirle que jamás intente comunicarse conmigo de nuevo, no somos amigos, ya ni siquiera conocidos.

You were the last high...

Push play...

Ya estabas ahí cuando yo llegué, te vi de reojo mientras saludaba a los demás y no pude evitar voltear de nuevo para mirarte bien.

Te veías tan guapo, tan "para mí" que mi cabeza se detuvo un momento, hasta que alguien me ofreció una bebida, reíste al escuchar mi forma ruda de saludar a tu acompañante.

Cruzamos varias palabras y luego te perdí de vista.

De pronto llegaste y como si nada te metiste en mi plática y te causó gracia mi manera de ponerte en tu lugar, escuché tu risa, te vi sonreír y me gustaste.

Fui acusada de coqueta por tu culpa.

Me dijiste tu nombre, te dije el mío y contestaste que ya lo sabías, me sonrojé.

Nos alejamos, pero no dejábamos de compartir miradas y sonrisas.

Una vez más llegaste a meterte a mi conversación, me miraste a los ojos, te reté y reímos.

Después no supe qué pasó, nos fuimos, sin despedirnos y hoy no sé nada de ti, ni tú de mí.

Sería bueno verte otra vez.

Quiero a mi mamá...

Desde hace varios días me he quejado de un terrible dolor de garganta, al que no le presté mucha atención ya que creí que sólo era un resfriado común.

Hasta el día de ayer que no se me bajaba la fiebre y el dolor se volvió mil veces más intenso.

Ya me prescribieron mi buena dotación de antibióticos y me siento mucho mejor ya sin fiebre.

Como era de esperarse pasé casi todo el día dormida y las pesadillas no se hicieron esperar.

Últimamente despierto seguido con mis propios sollozos, desde la inundación no hago más que soñar desastres naturales y otras tragedias.

El sueño más perturbador que he tenido ha sido uno en donde soy brutalmente atacada con navajas, desperté llorando de dolor, con mi mamá al lado, y como me dio pena haberla despertado y no poderle explicar qué me pasaba me regresé a mi recámara.

Eso me preocupa, el poder sentir (o creer que siento) el dolor en mis pesadillas y que mi mamita no pueda protegerme de las pesadillas.

Ayer que me la pasé en cama soñé que estaba en trabajo de parto y podía sentir las contracciones, cuando jamás he estado embarazada y por lo tanto tampoco sé lo que son los dolores de parto. Me encontraba muy desconcertada en el sueño, primero porque no sabía quien era el padre, luego porque no me coincidían las fechas y porque nadie a mi alrededor sabía de mi estado.

Lo cual me enseñó que mis guardias en gine y el programa de "no sabía que estaba embarazada", me están haciendo daño.

Desperté asustada, tranquilizándome a mí misma, convenciéndome de que todo era obra de mi tonta fiebre que no cedía.

Volví a quedarme dormida y soñé que necesitaba urgentemente un equipo de sutura, pero no me encontraba en el hospital y no tenía ni idea de dónde conseguirlo y mi paciente (que no sé porqué diablos era un perro parlanchín con una perforación en estómago) se encontraba muy grave y yo lloraba al ver como se le iba escapando la vida.

Volví a despertar y me volví a dormir, y ahora tuve esa pesadilla recurrente en la que me pierdo en una casa enorme.

En fin, entre mi tonta tos, el dolor de garganta y las pesadillas, he dormido muy poco estos días y eso me pone muy nena.

Me hace extrañar mi casa, a mi familia y sobre todo los cuidados de mi madre, siempre me enfermo lejos de casa.

Quiero un abrazo, que mi papá me ase una manzana y mi mamá me haga un caldito.

Qué se siente

Qué se siente, que mi alma no te añore, que mis pensamientos no te sigan, que mi mirada se haya ido, que mis brazos no te pertenezcan, qué se siente que nadie te ame como yo lo hice un día.

Qué se siente que mi boca no repita tu nombre, que mis sueños no te involucren, que mis sonrisas se las lleve otro, que sea otro con quien paso horas charlando.

Qué se siente que haya otro en mi vida, que hayas sido relegado a un segundo término, que no me importe lo que hagas, con quien estás, ni cómo te vaya.

Qué se siente que tenga ahora más amor que el que tú me hubieses podido dar, que tenga más personas que se interesen en mí.

¿Qué se siente?

Yo me siento bien...

Glass*

*PUSH PLAY

Hoy me encontré con esta canción y no sé qué me dio. Me encanta.
Es perfecta para contar historias, es perfecta para escucharlas, perfecta para crearlas.
Me puse a pensar en qué pasaría sí... (una de mis locas fantasías recurrentes)

Qué pasaría si despertaras un día dándote cuenta de lo mucho que te amo y quisieras amarme con la misma intensidad.
Si un día decidieras estar a mi lado, corresponderme al fin.
Si dejaras de tener miedo a todo lo que puede pasar conmigo, si dejaras de tenerme miedo.
Si de repente creyeras que soy hermosa y que me amas. Si creyeras que soy maravillosa y que no hay nadie mejor para ti.
Si no pudieras vivir sin mis historias, sin mis locuras, sin mis tragedias, sin mi mirada, sin mis sonrisas.
Si un día llegaras a mi puerta a decirme todo esto, a pedirme que lo intentemos ahí y ahora, ¿sabes qué haría?
Te sonreiría, te abrazaría y te daría ese beso que he querido darte siempre. Y te diría que no... Porque si tardaste tanto en darte cuenta (y que sé que tal vez jamás lo hagas), significa que tú no eres lo mejor para mí.

Y es así como por fin me atreví a cerrar el capítulo con tú nombre.



"sometimes my heart still feels broken inside..."

una de esas veces.

Confieso ser una shopaholic... no es mi culpa, mi abuela es así, mis tías, mis primas, mi hermana, mi mamá, todas somos así.

En fin, me encontraba en una tienda departamental, y quería un bra nuevo. Y como se encontraban en especial tomé varios y me fui a buscar a mi madre para decirle que ya estaba lista para pagar.

En el camino unos tontos niños que andaban corriendo por toda la tienda porque sus nacos e irresponsables padres (una persona naca para mí es alguien falta de modales) no les estaban prestando atención, se precipitaron contra mí lastimándome la muñeca, y ante mi grito de dolor ninguno volteo a pedirme disculpas... unos nacos.

Por eso a partir de ese momento no volveré a ver feo a los padres que traen a sus hijos con correas como de perrito, ahora veré a los niños con cara de "algo has de haber hecho para merecerlo".

En fin, refunfuñante, pero sin perder el glamour eso sí, seguí buscando a mi dadora de vida.

De pronto sentí una fuerte mirada sobre mí, bueno, no era directamente hacia mí, sino a mis nenas...

Verán, la cosa es así: me paseo por la tienda con un bra en la mano (en realidad el número no importa) y los hombres dirigen su mirada a la prenda que cargo, después miran al lugar donde debería ir esa prenda, hasta que se dan cuenta de que los observo con mi famosa mirada de "qué quieres maldito degenerado", se sonrojan y tratan de perderse. Entramos entonces en un momento incómodo más.

Años de experiencia me respaldan, siempre es igual.

Julio 8

Dicen que lo que en realidad nos diferencía de los demás animales es ser conscientes de que en algún momento vamos a morir.

El 5 de julio tuve miedo, no de perder mi vida, sino de perder a quienes amo.

El río comenzó a desbordarse con una fuerza brutal, llevándose todo lo que estuviera a su paso.

Por unos instantes estuve segura de que iba a colapsar, no sabíamos dónde estaba mi papá, no encontraba a mis amigos, los teléfonos y el internet comenzaron a fallar y el río se escuchaba cada vez más cerca de la casa.

El agua comenzaba a subir, en una de las veces en que volvía el internet pude leer en las redes sociales peticiones a Dios para que la creciente cesara, gente informando que el agua ya estaba entrando a sus casas.

En un ataque de pánico, mi mamá nos subió a todos al carro, pero ya era demasiado tarde para evacuar, las calles aledañas se encontraban bajo el agua y no había paso.

Decidimos no arriesgarnos y regresar a la casa.

Sentí un gran alivio cuando por fin llegó a casa mi papá., sano y salvo.

Jamás me imaginé en esta situación. Inundaciones... es algo de lo que sólo sabía por las noticias, en lugares lejanos. A las 12 am dejaron de transmitir, el agua comenzaba a entrar en las oficinas del canal local, antes de irse, el presentador dijo: "si son creyentes recen, porque la situación es grave". Volví a sentir terror. Me puse a orar, pedí que el agua se llevara todo, absolutamente todo lo material si era necesario, pero que no se llevara ninguna vida y que pudiera volver a ver a toda mi familia.

Llegó la madrugada y el agua comenzó a bajar. No sé en qué momento el sueño me venció, pero desperté muy temprano para ver las noticias otra vez.

En televisión nacional no decían nada, sintonicé el canal regional, las imágenes eran desoladoras, mi ciudad estaba bajo el agua, miles de familias lo habían perdido todo. Me di cuenta de lo afortunados que fuimos.

Aún hoy, sectores de la ciudad siguen bajo el agua. No puedo creer que exista tanta gente sin escrúpulos, sin un poquitito de vergüenza, saqueando casas.

Carreteras inservibles, turistas del morbo, gente sin hogar, la situación es crítica.

Aún no se restablece el servicio telefónico, el agua va y viene, los supermercados llenos de gente y vacíos de víveres.

Es muy triste salir y encontrar una ciudad destruida, llena de lodo. Y como era de esperarse, la pestilencia y los mosquitos son insoportables.

Ayer salí a explorar a los alrededores, encontré cadáveres de animales, bardas caídas, lodo, lodo y más lodo. Hace falta mucha ayuda.

Es una lástima que estas cosas tengan que pasar para que uno pueda valorar lo que tiene, para que uno se de cuenta de que aun existen buenas personas, para que a uno le den más ganas de seguir vivo para hacer todo lo que no ha hecho.

si no estoy aquí es porque:

maldita tormenta eléctrica que trastorna mi vida... se me borró todo lo que hice ayer T_T

momentos incómodos...

Demonios, soy una persona muy despistada, en serio, me regaño a mí misma por no prestar más atención a las cosas, pero mi mundo propio siempre resulta más atractivo que el real.

Hace un par de años fui a recoger a mi hermana a la central de autobuses con mi mamá, ella esperó en el carro mientras yo entré a buscarla. Llegué en el justo momento en que se estaba bajando del autobús y corrí a abrazarla, tomamos sus maletas y salimos de ahí.

Llegué al carro, abrí la puerta y me subí mientras mi hermana me decía algo que no alcancé a entender en ese momento. Me estaba acomodando cuando escucho: "¿Qué pasa?" y cuando volteé hacia el frente me di cuenta de que me había subido al carro equivocado, era lo que mi hermana trataba de decirme cuando no le entendí.

Apenadísima pedí disculpas y me fui. Lo peor es que ese carro era un modelo muy diferente al de mi mamá, pero del mismo color, soy tan tonta.

A casi nadie le he contado, por que me da vergüenza, pero mi mamá y mi hermana se encargaron de contarle a toda la familia y nunca desaprovechan la oportunidad para recordármelo.

Ahora, lo malo es que en lo que llevo de vacaciones he estado a punto de hacer lo mismo en tres ocasiones.

Cómo haré para dejar de ser tan yo...

Muero de aburrimiento

Me encuentro de vacaciones y estoy en casa de mis papás, en la ciudad donde crecí. Tenía un mes sin venir antes de salir a vacaciones y de verdad me moría de ganas por estar acá... pero ahora no veo la hora de irme.

Estoy a punto de volverme loca, muero de aburrimiento.

Para empezar estoy en una tierra de sombrerudos, que me vale sorbete que me tachen de elitista, engreída, pedante, lo que sea, no me gustan, con este calorón se me figura que huelen feo siempre.

Enumeraré las actividades recreativas que se practican en mi ciudad.

1.- Salir en coche a dar la vuelta a la calle principal, donde das miles y miles y miles de vueltas.

2.- Un bar, que he visto que para la mayoría es lo máximo, pero no hay más que música grupera y reguetón.

3.- Un antro de mala muerte que corre con la misma suerte.

Estas tres actividades incluyen embriagarse y fumar y fumar y fumar.

Una de las muchas cosas que odio es que alguien me deje apestando a cigarro, qué asco.

Y como no tomo, no fumo y no me gusta la música grupera ni el reguetón, no me quedan opciones.

Propongo un bar con música bien alternativa, juegos de mesa y grupos en vivo. También un Latin bar en el cual se pueda bailar hasta que duela. Que los cines locales dieran cabida a la cámara alternativa. Ush de ser así sería la morris más feliz del universo y jamás me sacarían de esos lugares, pero probablemente sería la única ahí... así que mejor me quedo en casa a enloquecer.

Lo más interesante que me pasó hoy fue mi pequeño altercado con la tarántula.

Ella me miraba amenazadoramente con todos y cada uno de sus ojitos y me perseguía con sus patitas peludas, se enloqueció en cuanto la rocié con insecticida, de verdad me la imaginaba brincando a mi cara para matarme (así es, después de años de investigación descubrí que el depredador número uno de morrises son las tarántulas) por eso me adelanté y la maté.

Llámenme Sexterminadora Mo, que diga, exterminadora Mo.

Sí, creo que soy muy pinche...

...

Y te lo advierto de una vez, un día, sin que te lo imagines siquiera, voy y te robo lo poco que te queda de alma con un beso.

Confesiones de una pequeña Morris II

Bueno, ya de una vez, aquí esta:

27.- le temo a los agujeros negros y a ser abducida por extraterrestres.
28.- me da miedo cuando mi gatita se queda viendo al vacío.
29.- Finjo no saber español cuando no quiero hablar con extraños.
30.- Odio las telenovelas.
31.- Me gusta la música alternativa, mientras más alternativa mejor.
32.- Lo mismo para el cine.
33.- Cuando me gusta algo muy populachón lo guardo como si fuera el secreto más grande.
34.- Me encantan los días lluviosos.
35.- Mis hermanos y yo somos cómplices en todo.
36.- Mi hermano es reguetonero... Y NO ME DA PENA
37.- Cada que inicio temporada de exámenes me quiero unir al circo.
38.- Algunos afirman que tengo alma de gay... no me lo puedo explicar.
39.- Siempre he querido aprender a tocar la guitarra.
40.- Tengo peleas imaginarias con mis enemigos.
41.- para mí "gusano asqueroso" es un apodo cariñoso.
42.- De chiquita yo quería ser La Mole.
43.- Cuando salgo a la calle con los audífonos puestos me gusta imaginar que la gente baila al ritmo de mi música.
43.- Siempre he querido ser protagonista de una escena musical en la calle y que todos bailen conmigo.
44.- Me caen mal los extraños confianzudos
45.- Amo los abrazos.
46.- Mi risa es muy escandalosa.
47.- Siempre digo lo que pienso y siento.
48.- Siempre he "sufrido" de atención dispersa.
49.- Me choca que por ser estudiante de medicina la gente piensa que debo saber todo...TODO en el mundo!!!!
50.- Siempre lloro con las películas.
51.- Es la segunda vez que escribo esta lista, porque muy inteligentemente borré la primera.
52.- Me gustan los zombies, los ninjas, los robots.

Confesiones de una pequeña Morris I

Mi amiga Chachis me hizo favor de mandarme ésto y se me hizo demasiado divertido como para dejarlo en FB nadamás.

1.- Creo en las señales.
2.- Me chocan las viejas con cabeza hueca, superficiales pues.
3.- No me gusta el chocolate.
4.- Me han dicho rara muchas veces por lo del chocolate,
5.- Mi peor mejor amigo y yo compartimos el cerebro, en serio, da miedo.
6.- No sé qué contestar en misa y me da pena.
7.- soy bien geek.
8.- soy una drama queen.
9.- soy gamer.
10.- Me gusta andar siempre arregladita.
11.- Si no me pinto las uñas me siento descolorida.
12.- Adoro mis pecas, así que dejen de acercarse a mi con remedios para quitarlas ¬¬'
13.- Este número marca mi vida y me persigue en todos lados.
14.- Adoro andar pelona.
15.- Me encariño con mucha facilidad.
16.- Con la misma facilidad me decepcionan.
17.- Me choca que me pregunten cómo me gusta que me digan y me digan como se les da la gana.
18.- Muchas veces me trago mis burlas y respuestas sarcásticas o irónicas porque dice mi mami que hay que ser buenos con la gente ¬¬
19.- Tuve un novio streaper jajaja
20.- Soy adicta al té helado.
21.- bailo y canto todo el día (por eso me caigo tan seguido en la ducha)
22.- tengo 3 perros, una gatita preñada y 3 peces.
23.- me gustan todos los animales... ¡TODOS!
24.- Soy muy desordenada para leer, siempre leo de 2 a 4 libros al mismo tiempo y hasta termino mezclando las historias.
25.- Siempre trato de imaginar como lucían los calvos con pelo n.n
26.- Me encanta fastidiar a la gente que no me soporta.

luego subo la otra mitad n.n

güerita, si sabe lo que es un safari, ¿no?

El viernes pasado, después de presentar mi último examen de cuarto año, corrí a mi departamento a hacer las maletas para venir a pasar las vacaciones con mi familia.

Con todas mis cosas listas llamé para pedir un taxi, que no tardó nada en llegar. El chofer muy amable me ayudo con mis maletas (que tiene mucho mérito ya que a mí jamás se me ha dado eso de viajar ligera).

Normalmente hablo hasta por los codos y se rumora que tengo la capacidad de hacer hablar hasta a las piedras, pero tenía sueño y no tenía ganas de discutir el clima con el chofer (porqué siempre te preguntan del clima).

T: ¿Qué estudia güerita?

M: Medicina.

T: aaaah. ¿Qué tal de calor?

M: ¿ésto? no es nada.

T: ¿a dónde va, a Monclova?

M: No, cerca, a Sabinas. Ahí sí que hace calor.

T: Cerca de Cuatrociénegas, ¿no?

M: No, no mucho.

T: ¿Usté ha ido?

M: sí, me gusta.

T: ¿Qué le gusta más?

M: ¿de cuatrociénegas? me gusta todo, bueno, yo soy muy ñoña, me encantan las investigaciones que están haciendo, ¿sabe usted que hasta de la NASA han ido a investigar? también me llaman mucho la atención las especies endémicas. Lástima que hayan dejado a los tontos springbreakers hacer su desmadre.

T: (con cara de haber entendido sólo el "desmadre") Ssssí, sí a mí también me gusta eso.

Ha escuchado hablar alguna vez del parque "no-recuerdo-el-nombre-que-dijo".

M: No, nunca.

T: hay un safari. güerita, si sabe lo que es un safari, ¿no?

M: Sí (chaaaavo mírate, mírame, recapacita... ¿ya? ¡UBÍCATE!)

T: Un safari es un lugar con muchos animales.

M: ese es un zoológico, pensé, no lo dije, claro.

T: Y uno se pasea entre los animales.

M: chavo, eso sigue siendo un zoológico. Seguía pensando.

T: Y hay changos, jirafas, avestruces, cebras...

M: aaaah qué padre.

T: Y uno les puede dar de comer y tomarles fotos.

aquí yo me estaba imaginando golpeando mi cabeza contra la ventanilla...para qué rayos me pregunta si sé lo que es, si como quiera me lo va a explicar y mal.

Debí haberle preguntado/contado de algo perturbador en venganza. Algo así como "¿usted sabe lo que es una uretrotomía endoscópica?" (buscar bonitos esquemas en google)

Y ya no sé qué más me dijo porque la verdad ya no le quise prestar atención.

En cuánto llegamos a la central de autobuses le pagué y me bajé corriendo... CORRIENDO.

Cuando llego a comprar mi boleto me informan que mi autobús saldría una hora después por no sé qué. Guardé la calma, me acomodé el cabello y me senté a leer en lo que se llegaba la hora.

Estaba tan concentrada en mi lectura que no me di cuenta de que alguien llegó a sentarse a mi lado, hasta que me interrumpió con un "¿qué tal el clima?". A lo que contesté con una gran sonrisa: "No hablo español", fingiendo el acento de mis amiguitos brasileños.

Y mejor me puse los audífonos para escuchar a Sigur Ros, a ver si así se me quitaba lo sangrona.

No funcionó.

Classy...* UPDATED

En la bella y pintoresca ciudad donde crecí se celebra el día del trailero, no sé exactamente en qué mes y día, pero es todo un acontecimiento.

Les hacen su fiesta, su baile, su desfile e invitan a alguna finísima vedette.

Pero jamás podré borrar de mi mente la vez que llevaron a Rosa Gloria Chagoyán a.k.a. "Lola la trailera".

Esa tarde íbamos todos a visitar a los abuelos, y mi madre, que es la dama más correcta que conozco iba al volante.

Inevitablemente tuvimos que pasar por el sitio del desfile.

Y ahí estaba, en su trailer, con un corset super ajustadísimo para verse acinturada, su cabello perfectamente arreglado y maquillaje impecable, rodeada de los más finos traileros de la ciudad, quienes evidentemente se la sabroseaban con la mirada.

Fue ahí cuando vi a mi madre casi salirse pro la ventana gritando: "¡¡¡¡Looooola, Looooola!!!!" y agitando el brazo enérgicamente en señal de saludo.

Pasó el desfile, guardó la calma, subió su ventanilla, se acomodó el flequillo y al encontrarse con el silencio incómodo y mirada atónita de sus hijos y sobrinos a bordo sólo atinó a decir: "¿Vieron cómo se le desbordaban las lonjas a lola?"

No existe reunión alguna en que no se lo recordemos y siempre nos dice que exageramos y cambiamos la historia a nuestra conveniencia, que a ella ni le gusta Lola la trailera.

Amo a mi mamá.

*Título alternativo: Porqué soy como soy parte IV.

Update: platicando con mi hermana descubrí que se me olvidó mencionar que los medios estaban presentes y las cámaras se dirigieron hacia la mía mamma mientras gritaba.

aquí sólo llueve...

Amo la lluvia, tú sabes cómo me fascinan las tormentas. Pero últimamente los días de lluvia me hacen pensar en ti, me hacen extrañarte aún más. Es temporada de lluvia.

¿porqué no puedo dormir?

Lo de siempre, muero de sueño, estoy feliz porque sé que puedo dormir hasta llenar. Lo único que tengo que hacer mañana es ir a caminar y no puedo dormir.

Basta con que me llegue algún recuerdo de ti para ponerme a pensar y pensar en lo que fue, en lo que quiero que sea, en lo que podría ser y en que como siempre, no va a ser jamás.

Y doy vueltas en la cama una y otra vez, intentando sacudirme tu recuerdo.

Pero de pronto ya no eres el único en quien pienso. Comienzo a tener esas peleas imaginarias con mis enemigos, esas en las que siempre salgo vencedora con un argumento inteligente, elegante y altamente hiriente.

Luego intento decir una oración, a ver si dejo de pensar en todo lo demás y por fin logro quedarme dormida, pero no, jamás la puedo terminar, maldito síndrome de la atención dispersa, maldito, maldito, maldito.

Luego pruebo cantando en mi mente, pero siempre hay una historia detrás de una canción. Mi mente comienza a divagar, tratando de recordar cada detalle que hace a esa canción tan especial.

Pienso en lo que hice en el día y justo cuando siento que empiezo a quedarme dormida, recuerdo algo gracioso, me río y vuelvo a despertar.

Pienso en cosas de las que podría escribir y no he escrito. A veces me llegan muy buenas y divertidas ideas, pero al día siguiente ya no las recuerdo.

Luego, vuelvo a soñar despierta con tu sonrisa. Me imagino que te vuelvo a ver y me da emoción.

Cuando ya de plano es muy tarde y nadamás no logro conciliar el sueño, me levanto y escribo un poco, a veces ayuda. No puedo irme a dormir con la mente llena.

Apago todo nuevamente, me recuesto, cierro los ojos y me cuento historias a mi misma, me imagino las escenas, como intentando iniciar un sueño y la mayor parte de las veces me quedo dormida sin darme cuenta.

Hoy nada de ésto me ha funcionado. Recordé un consejo que leí alguna vez en alguna revista.

Supuestamente un muy buen método para concentrarse en dormir es imaginarse un pizarrón negro, con muchas palabras escritas con gis blanco. Uno tiene que borrar ese pizarrón imaginario y no permitir que se escriba cosa alguna... pero ¡NO PUEDO! mi tonto y cochino pizarrón se llena muy rápido.

Pffffff... ya me voy, intentaré lo de contarme historias a mí misma nuevamente...

I'm still daddy's li'l girl...

No sé cómo lo logré, pero te convencí de que entraras conmigo a la casa de los espantos. Tendría unos cinco años y recuerdo que me preguntaste si estaba segura de entrar, yo como siempre quise hacerme la valiente te dije que sí.

Nos subimos al carrito, y comenzó a avanzar, todavía puedo recordar los nervios que sentía.

Apenas entramos me tapé los ojos y tú tratabas de que los destapara, me decías cosas como: "mira María, las calaveras" pero no hubo poder humano que me hiciera destaparme los ojos.

El paseo no debe haber durado más de 5 minutos, pero para mí, fue una vida entera.

Pero tengo grabada en mi memoria tu risa, las risas de las calaveras, los ataúdes abriéndose, los murciélagos volando, incluso tengo el recuerdo imaginario, como si hubiese abierto los ojos.

Desde entonces sé que puedo correr a tomar tu mano cuando me sienta aterrada.

Y esta es una de las muchas razones por las que te amo bigotón.

Hace unos meses, cuando sentí que era por mucho lo peor que me había pasado en la vida, justo cuando colgué el teléfono y solté un alarido que se convirtió en un llanto casi eterno, me dejé caer al piso, como tratando de lastimarme tan fuerte físicamente que me dejara de doler el alma, pero tus brazos me atraparon.

Siempre estás para no dejarme caer. Gracias por quererme siempre tal cual y jamás renegar de mí.

Es bueno saber que siempre tengo un lugar a dónde correr cuando las cosas se ponen feas.

Sólo unos cuantos días más, sólo unos pocos...

mi mamá no me permite maldecir...

Y como descubrí que lee mi blog, no pretendo avergonzarla.

Pero me siento muy enojada, más que enojada, enojadísima.

Me encuentro en el periodo de finales, los exámenes quedan calendarizados de tal forma que nos quede tiempo de estudiar entre uno y otro y que de ninguna manera queden dos exámenes el mismo día (a menos que sea una materia teórica/práctica, de ser así se presentan ambos exámenes el mismo día). En fin, presentamos un día sí y un día no. Hoy miércoles a las 7am estaba programado mi examen final de medicina legal... el doctor no llegó, no subió calificaciones, así que no sabemos quién exentó y quién no, todos estudiamos para el examen de hoy, quitándonos tiempo para el examen del viernes.

Es una falta de respeto enorme, así lo veo yo, todavía le llaman por teléfono y se atreve a tratarnos mal y nos dice que se le había olvidado que hoy tendríamos el examen. Su mamá es hombre.

Y luego, lo que me hizo enojar más fueron mis compañeros, los hombres (con sus excepciones de siempre, claro) son todos una bola de jotingos, sí así es y se los digo en su cara y se los digo en mi blog.

Qué poca hombría de verdad, dejarnos solas cuando quisimos quejarnos por miedo a que el Doc se enojara y nos pusiera un examen muy dificil.

Qué barbaridad, no lo puedo creer, últimamente a donde voltee veo hombres sin principios, cobardes, lambiscones, agachones.

Y es lo malo, si no hablamos nos van a seguir perjudicando, por eso hacen con nosotros lo que quieren, por eso nos cambian los horarios de las materias y exámenes a su antojo.

Por eso cambian el sistema de evaluación, por eso nos quieren chantajear "regalándonos créditos" para que trabajemos como esclavos (no estoy siendo dramática, nos tratan peor que esclavos) para la universidad haciendo exámenes médicos, de los cuales sale una cantidad enorme de dinero que jamás se invierte ni se invertirá en nosotros o en nuestra escuela. Y quieren taparnos la boca dándonos una cantidad ridícula para nuestra graduación, que no cubre ni el 10% siquiera.

Pero gracias bola de jotingos, muchas gracias, síganle lambisconeando, sigan cediendo, sigan agachando la cabeza.

Lo bueno es que, sin ser sexista, en nuestro grupo habemos mujeres de verdad, que exigimos justicia, un buen trato y que se hagan las cosas bien (casi todas, también tenemos una excepción, como en todo, lo bueno es que solo es una).

Y los únicos que nos apoyan, los que sí demuestran ser hombres de verdad son a los que ustedes llaman gays... pues les aviso que todos ustedes juntos no logran ser ni la mitad de hombres que ellos son.

Ustedes no son más que señoritingos y me da vergüenza por las mujeres que se casen con ustedes y por los pacientes que algún día habrán de atender.

Lo extraño

He tenido muy mala suerte últimamente en cuestiones amorosas.

Y me siento muy decepcionada de los hombres y toda esa basura que pasa cuando te va mal en estas cosas.

Pero pasa algo, extraño la compañía masculina (por favor no se ofendan amigos), extraño la atención que te presta un hombre que no tiene novia ni es como tu hermano (de vez en cuando es bonito recibir un cumplido en lugar de un "te la comes" o un "tu mamá es -inserte cualquier sucio insulto aquí-")

Pero no, no encuentro hombres de verdad (al menos no de por aquí), de esos valientotes, que cumplan su palabra, que se muestren interesados en mí, en lo que tengo que decir y que no tengan miedo de que sepa exactamente lo que quiero.

Es penoso, pero una amiga de Brasil, quien vivió aquí por un semestre, pudo percatarse de ello también. Le quedó clarísimo el significado de "jotingo".

Qué está pasando, dónde están los hombres de verdad.

Pero sí, lo extraño, y quisiera que se repitiera la noche de plática sin final, sus ojos en mis ojos, la buena música, los chistes ingeniosos, su risa, su abrazo al despedirnos, ese abrazo con el que pareciera que intentara llevarse parte de mí, ese "te voy a extrañar" tan sincero, ese beso al viento... lo extraño.

mamita querida

Confieso haber tenido siempre "mommy issues". Hasta hace unos días escuché por primera vez a mi mamá decir que se siente orgullosa de mí.

¿Cómo es posible que tan pequeña frase me martirizara? ¿Por qué es tan importante?

No lo sé, no lo sé, pero fue reconfortante escucharlo.

Mi mamá y yo somos buenas amigas, muy buenas en realidad, pero sin dejar a un lado la autoridad que representa y el respeto que le debo por ello.

No siempre fue así, hubo un tiempo en el cual se nos dificultaba mucho vivir juntas. Pero crecí, me mudé a otra ciudad para ir a la universidad y maduré.

Maduré y comencé a darme cuenta de que mi mamá es una persona, es humana y es mujer.

Siempre la vi solamente como la autoridad, mi celadora, mi educadora y no tomé en cuenta sus necesidades, no consideraba que ella también sufría o había sufrido alguna vez.

No me ponía a pensar que ella soñaba con tenerme, y ahora que lo sé no me atrevo a preguntar si he sido lo que esperaba, si el camino que he tomado es lo que ella quería para mí, si soy la hija que ella soñaba tener.

No me atrevo a preguntar si ella dejó alguno de sus sueños por mí y de ser así, si valió la pena.

Ok, tampoco me jacto de ser la mejor de las hijas, sé que puedo ser una persona difícil.

Pero me hacía falta escucharlo, y no se me va a olvidar jamás.

"hijita, te quiero decir que estoy muy orgullosa de tí", dijo y como tengo corazón de pollito, le agradecí y me encerré un ratito a llorar.

toda la culpa es suya

Es un hombre muy bueno, jamás se exalta con su esposa, que créanme, llega a ser un "pain-in-the-ass", es un padre cariñoso, un hombre muy trabajador, lo entrega todo por quienes ama, su único vicio son los libros. Tiene una sed inmensa por el conocimiento, misma que ha heredado a sus hijos.

Es una persona excepcional, detallista, caballero, gracioso, amoroso.

Tiene una memoria excelente, casi fotográfica, una plática envolvente y una gran colección de chistes malos.

Respeta a todas las personas, es muy tolerante, respeta a los animales y enseña a los demás a hacerlo.

Es para mí el mejor hombre del mundo,un verdadero ejemplo a seguir, el que con solo llamarme logra convertir un día horrible en uno mejor.

Es el hombre que más amo en el mundo.

Él es mi papá y cumple años hoy.

Y es el más culpable de que yo sea como soy.

I'm a satellite heart, lost in the dark

Caminaba por la alameda, pasé al lado de un tipo que escuchaba lo que parecía música india, pensé en acercarme y hacerle plática, pero luego creí que sería extraño, además ni escuché bien, pudo haber sido música india o las ardillitas cantando reguetón.

Me volví a poner los audífonos y comencé a escuchar "Satellite heart" de Anya Marina, comenzaba a anochecer, las ramas de los árboles lucían hermosas, negras, contrastando con el azul-grisáceo del cielo.

Pasó un perro a un lado mío, le sonreí, su dueño me contestó la sonrisa.

Respiré profundo, deseando poder cantar a todo pulmón, pero entendí que parecería una loca y fue entonces que me lo dije.

Me dije que me amo, me dije lo orgullosa que me siento de mí, me dije que siempre he sido lo mejor que me ha pasado. Mágicamente se me recargó la moral.

Tengo mi meta muy clara y estoy decidida a alcanzarla.

Ojalá no fuera tan dificil, ojalá no costara tanto esfuerzo. Pero estoy completamente segura de que todo esfuerzo, cada sacrificio trae consigo una recompensa.

Y yo lo quiero, quiero mi recompensa, por mí y para mí solamente.

Me siento muy feliz.

Y te vas, hacia allá, como en sueños...

Te borré de mi mente, de mi teléfono, de mi lista de amigos y no me importó, así como a ti no te importó perderme, como no te importó herirme.

Así como me quitaste el alma, el aliento, mi sangre y hasta mis huesos.

Te llevaste mis ilusiones, te me llevaste por un tiempo, pero encontré el camino de regreso, encontré un mundo en donde no existes, en donde nunca te conocí, en donde no nos besamos, en donde nunca te quise, donde nunca se te olvidó decirme que estabas comprometido, donde no me doliste.

Encontré la forma de hechizarme a mí misma, me convencí de que no existes, de que eres nadie, y jamás fuiste algo para mí. Al fin y al cabo que nunca estuviste, jamás tuviste tiempo para mí, pero exigías cada vez más y más de mí, hasta dejarme acabada, vacía, sin mí.

Te recuerdo a veces, sí, pero pareces solo un invento borroso de mi imaginación, dificilmente recuerdo tu cara, ya no recuerdo tu voz, tu olor. Tu nombre, a veces se me olvida tu nombre.

Pero hasta donde sé, mi risa se quedó en el viento, mi olor impregnado en tu alma, mi voz te persigue en sueños y mis ojos, sé que aun te atormentan a distancia.

Malo para ti que soy indeleble.

“Si te acuerdas de mí, no me menciones porque vas a sentir amor del bueno…”

believe in me, believe in nothing...

Decidí retomar un diario que dejé de escribir hace poco más de un año.

Lo comencé a leer y la verdad hace un año yo era otra, las cosas que me preocupaban entonces me parecen muy tontas e insignificantes ahora.

Hace un año todavía tenía abuelo, hace un año aun no cometía la sarta de babosadas que he ido cometiendo, hace un año... hace un año.

Ya pasaron 7 meses desde que me quedé sin abuelo, y aun no puedo creerlo. Siempre que llego a su casa espero verlo ahí.

Sonará muy infantil, pero ya no quiero que pase el tiempo, no quiero estar más tiempo sin él, no quiero acostumbrarme a estar sin él.

Tengo miedo de que se me olvide su voz, su cara, su olor. Ya no quiero que pase el tiempo.

No quiero que se me olvide la historia que me contó mil y un veces y que siempre comenzaba con: "trabajé en la mina durante 25 años y no fui cualquier minero, fui el mejor..."

Y de verdad que lo fue, con su sueldito de minero logró sacar adelante a sus 6 hijos y a todos les dio estudios.

Extraño la forma en que me rogaba que no me casara con cualquier imbécil, "estás trabajando duro, Mariya, para ser alguien en la vida, no te fijes en cualquier mugrero..."

Trato de ya no ponerme triste, sé que debo aprender a vivir con el dolor y no quisiera que él, desde donde esté me vea y se ponga triste también.

Me gusta creer que sabe que lo necesito y que siempre lo voy a tener presente en mis pensamientos. Tengo la certeza de que siempre supo y aún sabe cuánto lo amo.

Hoy es un día de esos, en que puedo sentir su ausencia (como cuando estás solo en casa) y extraño a mi amigo, mi cómplice, mi defensor, mi azote, mi amor, mi confidente, mi abuelo.

escéptica

sin duda es una palabra que me definiría a la perfección.

Pero, ayer pasó algo. Fui hipnotizada, eso o me quedé dormida parada.

Logré relajarme como hace mucho no lo hacía, él me hablaba muy bajito, su voz era suave, el olor de su loción era intoxicante, "no prestes atención a lo demás, escucha sólamente mi voz, no escuches otro sonido que no sea mi voz, contaré hasta seis y caerás en un estado máximo de relajación, cuando toque tu fente dormirás".

Recuerdo sus palabras antes de despertarme, "te daré un regalo, cuando abras tus ojos nada te preocupará y manejarás mejor tus emociones, tu ira no decidirá por ti"

Y no sé qué fue, la relajación, o de verdad estuve bajo hipnosis... pero funcionó.

Todo ese coraje, toda esa tristeza, toda la ira que no encontraba cómo sacar, ya no está, hasta las pesadillas se fueron, me siento bien y haya sido lo que haya sido me siento muy agradecida.

mi rebelión...

Siempre he sido la hija buenita, la que no fuma, la que no toma y se mete temprano a su casa.

La hijita complaciente, que canta y toca el piano cuando sus padres se lo piden (aunque muchas veces he pensado en no hacer nada, como los niños chiquitos).

Siempre fui así... pero el sábado me rebelé, salí con mis amigas, compramos alcohol, nos encontramos con unos amigos y una cosa llevó a la otra.

Terminé metiéndome a mi casa el domingo a las 5 A. M. completamente alcoholizada, con mi mamá esperándome despierta, mis maletas sin empacar y con una amiga que pasaría por mí a las 11 A. M.

Me regañaron por la hora, pero mis padres no parecen haberse percatado del nivel de alcohol en mi sitema (una de mis mejores amigas asegura que no existe diferencia alguna en mí estando sobria o ebria).

Como buena teporochita que fui, besuqueé y apapaché a morir a mis amigas y les dije como mil veces lo mucho que las amo.

Bailé sensualmente con dos extraños y terminé abrazada de uno de ellos (muy guapo por cierto), pero me vi muy lenta, ni siquiera un besito hubo.

No es que no me de vergüenza (como aseveraría mi sacrosanta madre), pero es algo que jamás me había atrevido a hacer y me la pasé genial.

Tenía el autoestima hecho añicos, pero después de recordar todo ésto y estar platicando con mis nuevos amigos, se me recargó la moral.

Además hoy fue miércoles de #vozdelineacaliente en twitter.

La vida es buena.

Pero con la cruda que me dio... ¡no lo vuelvo a hacer!

¿A poco no les doy miedo de tan rebelde y malosita?

asqueada de los hombres

Entiende que tengo el orgullo herido, mi ego resquebrajado... deja de hablarme de amor si en realidad no te atreves a dejarte amar.

!"#$%@*!!!

Por qué es tan difícil entender que me gusta el cabello corto y no me importan sus opiniones???

Yo también extraño a veces mis rizos, pero luego de pasar toda la vida con el cabello largo, estar pelona de verdad es un alivio.

Posibles respuestas a la pregunta "pero por qué te cortaste el cabello":

1.- Porque me volví loca, como Britney.

2.- Después de la quimio ésto fue todo lo que me quedó.

3.- Para ver cuánta gente me lo preguntaba.

4.- Doné mi cabello al teletón.

5.- Participé en una apuesta.

7.- Perdí mi cabello en una riña callejera.

y 8.- ¡¡¡¡POR QUE SE ME DIO LA GANA!!!! Y ADEMÁS...¡¡¡¡¡ ME GUSTA!!!!!

Que al cabo que mi wela ya me dijo que me veo bien "chula" y a mi wela yo le creo TODO

I can't sleep, I can't speak to you...

Si hay algo que me gusta hacer, es dormir.

Pero desde hace una semana que no he podido dormir bien. Es como si hubiese caído una maldición o un hechizo sobre mí, como el de la bella durmiente, pero todo lo contrario, bueno, menos en lo de bella.

Tengo pesadillas absurdas y perturbadoras, me da calor y al destaparme soy comida por los zancudos, escucho ruidos que no resultan ser más que Cher o Mextli (mi perro y mi gato respectivamente), reclamando sus juguetes.

Anoche se me metió la idea de que hoy tenía que llegar muy temprano a una clase... ¡¡¡cuando estoy de vacaciones!!! y no pude más que dormitar, despertaba a cada rato a revisar la hora.

Y hoy, me sentía exhausta, me bañé y me acosté muy temprano, pero a mi adorable mamita se le ocurrió entrar a mi cuarto, encender la luz y preguntar "¿ya te dormiste?" ¬¬' Justo ahora borré el correo de invitación a un concurso llamado "why my mom is #1".

Ya no pude conciliar el sueño y pensé en escribir a ver si así lo consigo por fin.

°sigh°... quisiera poder quedarme dormida como Cher

No, no Cher la deidad (ella ya no puede cerrar los ojos por tanto Botox), me refería a mi cher, la mortal:

Blog-me-do

ahora estoy también en http://red-blogmedo.blogspot.com

Uno de esos días...

tuve otro más de esos días:

• 1. Al salir de bañar me resbalé y aterricé de sentón, me duele el orgullo.
• 
  
• 2. Hice salsa sin la supervisión de un adulto y me corté, me quemé e indudablemente después de cortar chile me toqué la nariz, pudo haber sido peor, el objetivo siempre son mis ojos.
• 
  
• 3. Me caí en las escaleras por ir jugando con el gato.
• 
  
• 4. Intenté subirme a la bicicleta de mi hermanito el "enano", que en realidad es un peladón, todo empezó mal desde que tuve que brincar para subirme, está de más decir que me caí y me pegué de nuevo.
• 
  
• 5. No he podido vencer a mi hermano en el smash bros brawl, una vez más, me duele el orgullo.
• 
  
• 6. Al salir de bañar (sí, me baño en las mañanas y en las noches y no es un trastorno obsesivo compulsivo), al estarme lavando la cara me entró jabón en el ojo.
• 
  
• 7. Y como maravilloso final de día (o al menos eso espero), al estar comiendo manzana con chamoy por supuesto que me llené la blusa.

Fue sólo uno de esos días...

momentos incómodos II ó III, ya no sé...

Desventuras de una pequeñuela pechugona:

Tengo muchas amigas que se acomplejan por tener senos pequeños, yo he de confesar a veces sentirme así por los míos de un tamaño... digamos generoso.

Ayer fui con mis amigos a comer a Arteaga, un municipio que colinda con Saltillo, cuya plaza se vuelve como una feria, donde se vende de todo, desde comida hasta pollitos de juguete que brincan al darles cuerda.

Después de devorar un algodón de azúcar azul, se me antojó una "rusa" (bebida con frutas tropicales, chilito en polvo y refresco sabor toronja), y me di a la tarea de buscar a un vendedor de rusas.

Cuando por fin lo encontré me acerco y pido una "rusa". El estúpido vendedor voltea a verme, primero a la cara, luego a mi escote, me suelta una sonrisita pícara y me dice: "son 15 pesitos señito".

No me pregunten por qué sé lo que significó esa sonrisita, pero lo sé... y no es agradable.