¿Desde cuándo comenzó a sospechar que usted era zombie?

30/9/09

dicen que si cuentas tus sueños no se cumplen...

y eso espero, tuve una pesadilla, yo creo que es producto de la sensación de haber dejado cosas inconclusas... cuentas pendientes...

Soñé que estaba en una funeraria vacía, no había gente, no había flores, no había nada, sólo yo...
después no sé porqué tuve que salir de ahí y al regresar estaban ahí muchas cosas que supe le pertenecían, me acerqué al féretro y se encontraba abierto, y lo vi, estaba tan guapo, tan tranquilo...
"¿qué pasó?" preguntaba a todos... nadie me respondió
"¿de qué murió?" de nuevo, nadie me respondió...
de pronto todo se volvió tan confuso, todos hablaban al mismo tiempo...
primero entendí que murió ahogado, después que se desangró hasta morir y me empecé a sentir muy triste, no lo entendía...

desperté, agitada y asustada, vi el reloj, era la 1am, volví a dormir cuando recordé haber sabido de él la tarde anterior...

27/9/09

ya no más por favor!!!!!

aarghhhhhhh estoy a punto de arrancarme el cabello y rasgarme las vestiduras, ya no tengo ganas de estudiar, tengo sueño, me duele la cabeza, me siento cansada, me arden los ojos y nooooo ya no quiero nada!!!!!!
ni ganas de escribir... ando in-so-por-ta-ble... solo por hoy...

22/9/09

a w k w a r d . . .


Yo estaba inmersa en mi mundo de lesiones en la piel y mi música, era el sueño o el dolor de cabeza, pero estaba concentrada, realmente concentrada...
Fotos de piojos, ácaros y garrapatas con Regina Spektor de música de fondo, a pesar del cansancio me sentía contenta, no sé... fue la primera vez en una semana en la que me sentía verdaderamente contenta.
Pero, súbitamente comencé a sentirme incómoda, observada, acechada, perseguida, aparté mi cara del libro y ahí estabas, viéndome fijamente...
Creí que todo estaba dicho entre tú y yo, ya no somos amigos, ni siquiera conocidos, tú para mi ya no existes, si fuiste capaz de olvidar lo bien que nos llevábamos, lo mucho que nos quisimos, olvidaste incluso que fuimos inseparables, tú eras mi muchacho, yo era la rojita de tu corazón...
Y de pronto me encontré con que ya no eres mi muchacho ni yo soy tu rojita, pero tú lo quisiste así... entonces, porqué me lanzas esas miradas, no puedo manejarlo, no puedo ser completamente indiferente si me haces esto...
Me da coraje, que seas tan cobarde, que ni siquiera te atrevieras a decirme lo que pasaba, no sé ni si te lastimé, yo no recuerdo haberlo hecho, siempre me he sentido incapaz de lastimarte y sin embargo te alejaste, como si tuviera peste, como si fuera el peor ser humano sobre la faz de la tierra...

¿Qué pasó? Claro que sé exactamente lo que pasa... pero no puedo creerlo, no de ti....
awkward, awkward, awkward....

17/9/09

Qué demonios hago ahora...

¿qué hago con este huequito que me queda en el alma?
es extraño... por más que me digo a mí misma que no estás más aquí... que cuando vaya a tu casa ya no vas a estar con el ESPN a todo vuelo... una parte de mí siente que te voy a encontrar otra vez cuando vaya de visita...
con qué lleno este vacío welo, siempre le tuve mucho miedo a que este día llegara, el día en que me encontrara sin ti... y se siente peor de lo que imaginaba...
me quedé sin una parte de corazón... ¿cómo diablos la repongo welito?¿cómo?
Y nunca, nunca, nunca me dijiste qué te decía la Queca...

14/9/09

otro 13 en mis 13's



Welo, te nos fuiste, cuando habíamos quedado de acuerdo con que estos eran los 83 años de la primera vuelta.
Se acabó el corrido, dijiste, y como siempre te dije que estabas loco, que hasta a mis nietos ibas a conocer.
Lloré, lloré mucho welito, sigo llorando... siempre me advertiste que no lo hiciera, pero tú sabes bien cómo me gusta llevar la contraria y ser desobediente... lo sabes bien y siempre me tuviste mucha paciencia.
Y es que me lleno de tristeza, porque aunque sé que jamás me abandonarás ya no está tu cascarón, el del chino gruñón con los ojos verdes.
JAJAJA, mugre chino gruñón, repelón y terco, terco como tú solo, si buscamos la palabra terco en el diccionario de seguro viene tu foto, pero conmigo nunca fuiste así, conmigo te volvías de azúcar, y pobres de mis papás si se les ocurría regañarme a mí o a mis hermanos contigo presente, "a mi Mariya no me le digan nada"
Ibas bien guapo welo, a ver a tu mamita, ahora sí vas a poder estar con ella para siempre y tu papá no tiene que trabajar todo el día ya, ya te imagino, haciendo el truco del pañuelo para mis hermanitas, inventándoles cuentos, haciéndoles chistes y tratando de engañarlas con el truco de la naranja.
Rodriguín, tu guërita y yo nos la hemos pasado hablando del gran abuelo que fuiste, que eres... de que jamás nos faltó cariño cuando estuvimos cerca de tí, de la tele todo el día en ESPN, de cómo nos hacías reír con tus ocurrencias, con tu broma en el carro con la cachucha al revés, de como siempre lograbas atiborrarnos de comida porque según tú siempre comíamos muy poquito.
Me dijiste que ya te querías dormir y te ayudé a levantarte de la mesa, se me hizo raro que quisieras irte a dormir tan temprano, pero tú de lo que tenías ganas era ya de dormir para siempre...
"Yo siempre le pido a Dios por ti, Mariya" me decías, entonces es una promesa, y cuando me toque a mí acudir al llamado que tú acabas de responder, me tienes que estar esperando Welo, junto a todas mis mascotas y te voy a escuchar de nuevo, llamándome "Mariya, tan chula mi Mariya", no tienes pretextos ni excusas...
¡¡¡Eres un tramposo Chuy Wong de Cantón, China!!! esta no es manera de ganar una discusión...

Te acordarás de mí toda la vida
te acordarás de mí mientras yo viva.
Te acordarás de mí porque en la vida
la sentencia de amor, la sentencia de amor nunca se olvida.

Siempre la cantabas, y no welo, no te podré olvidar, por haber sido siempre tan maravilloso conmigo, incluso cuando estuviste más enfermo y el mundo parecía haberte endurecido y desde donde tú estás ahora sé que le será más dificil al mundo dañarme y siempre, siempre voy a ser la Mariya de Chuy...

10/9/09

el regreso de la migraña asesina mutante adolescente II

como siempre, después de la estúpida migraña quedo dolorida y algo desorientada, hoy al sonar el despertador, intenté bajarme de la cama por el otro lado... que está pegado a la pared, por un momento olvidé que día era, cuando lo recordé, corrí a bañarme y arreglarme.
Ya en la escuela, con el cielo nublado, la luz blanca hizo que me dolieran los ojos y sí, 5 minutos después tenía dolor de cabeza nuevamente...
Hace mucho que no me daba, ¿porqué justo ahora?
y me encuentro renuente al tratamiento preventivo, ya que tiene cierto efecto depresor, andaría somnolienta, lenta, quieta, aletargada... y esa no soy yo, además mis episodios suelen ser muy aislados... sí, soy muy mala como paciente, pero qué le vamos a hacer.
Mis amigos tiene la teoría de que si tomo algún fármaco depresor mi estado de ánimo se nivelaría con el de los demás jajajaja, no quiero intentarlo, aunque cierto acromegálico me llame "pinche vieja feliz"... como si eso fuera un insulto...

9/9/09

el regreso de la migraña asesina mutante adolescente

Me dolían los pies, ya tenía mucho sueño y estaba cansada de tanto caminar, pasé por donde estaban todos los dulces. "¡QUIERO TWIZZLERS MAMÁ!" dije con singular alegría, pero sólo había chocolates, ya saben, para todo eso de "jálame el win" ok ok, Halloween, pues.
Quería llorar no los encontraba por ningún lado, "tal vez están todos de aquel lado, Merrí (les encanta decirme así en casa, me gusta también), del lado de la comida", no le creí, como siempre, pero como quiera fui hasta el otro lado de la tienda a buscarlos.
Vi el pasillo cuyo letrero que colgaba del techo decía "CANDY", casi enloquezco de felicidad, casi...
Y ahí estaban, una luz divina los iluminaba, casi levitaban, tomé un paquete y mis ojos se hicieron grandes grandes, como los de Bob esponja recibiendo su premio.
"llévate 2, yo también quiero" díjome mi madre y desperté de esa luz divina y dulces levitando y danzando al rededor mío.
Sonreí y abracé mi premio, "¡qué felicidad!" exclamé. "¿qué?", preguntó mi madre. "los twizzlers, por fin tengo twizzlers". "mi vida, es tan fácil hacerte feliz" y sonrió.

regresé a mi realidad, había vuelto mi migraña después de mucho tiempo de no presentarse, estaba a punto de inyectarme yo solita una ampolletita de ketorolaco...
me gusta recordar cosas felices en momentos difíciles...
necesito una limpia, de todo me ha pasado éstos últimos días, justo cuando pensé que había pasado lo peor, después de inyectarme corrí a buscar mi pijama, para dormir un ratito y ver si pasaba el dolor, pisé un arete, pero por su puesto que me lo encajé... dolió...

el perrito que quería ser mecedora....

7/9/09

se me metió una basurita en el estado de ánimo

Mi árbol favorito en todo el mundo murió, lo vi ahora que me escapé para estar con mis papás, siempre fue verde, frondoso, siempre nos gustó sentarnos bajo su sombra... el domingo ya no tenía una sola hoja, solo ese colorcillo pardo... mi árbol..
un vocho me salpicó el viernes, tuve que regresar a bañarme, llegué 40min tarde a una clase...
mmm quisiera ya no ser tan curiosa, dejar de ser tan preguntona, pero sobre todo, dejar todas esas fantasías absurdas, por ejemplo esa en la que todos y cada uno de quienes me deben una disculpa vendrán a pedírmela, esas en la que alguien es capaz de quererme y no sólo lo intenta y fracasa, ¿porqué seré tan dificil de querer? sí, sí, sí, sé perfectamente lo que soy, como soy y como estoy... y a mí no me parece tan malo... tan...
Me choca ser regañada e incluso castigada por algo que no estuvo en mis manos, que no fue mi culpa... y como si no fuera suficiente, quedo atrapada en una tormenta vestida de blanco.
"Hubo una confusión" sí, como no... idiota... de seguro no viste en la lista que ese tema lo iba a dar yo... todo con tal de no hacer tu propia presentación, todos nos dimos cuenta de quién te la pasó

Hoy no me sentí feliz... me hubiera gustado pasar este día sin darme cuenta...
afortunadaente ya se acabó el día, dicen que un día que empieza mal no puede terminar mal... entonces, ¿qué me pasó a mi? ¿También con eso soy una excepción a la regla?

ya no quiero rezar, al final, una plegaria es la creencia de que los planes de Dios son tan poco importantes que los cambiaría si se los pedimos.

seré asexual, aunque Nadia ya me convenció de que no estoy tan enojada ni tan triste, son las hormonas... todo es por culpa de las hormonas...

3/9/09

jamás dejaré de sorprenderme...


Me encanta conocer a personas con capacidades diferentes, que en lugar de autocompadecerse, le sacan el mayor provecho posible a su situación.
Hoy mientras esperaba a que llegara una Doctora a darme clase, estaba viendo desde el barandal las nubes, la lluvia caer, los árboles bailando al ritmo del viento... entonces la vi... una mujer entró a mi escuela con nada más que su bastón, si era invidente, es.
Lo que me sorprendió fue su sentido de ubicación, su coordinación, está de más decir que yo encontrándome "buena" y "sana" me hubiera caído 120 mil veces antes de llegar a mi destino, pero ella, se veía tranquila, decidida, concentrada, llegó sin problemas a un salón muy escondido de mi escuela, no sé a qué iba, ni con quién, ni para qué, pero me sorprendió cómo supo exactamente dónde estaba cada escalón, incluso le sacó la vuelta a un grupo de chavos que se encontraba estorbando su paso... simplemente me quedé fascinada y como siempre terminé prometiéndome a mí misma que jamás volvería a quejarme por trivialidades...
por lo menos hoy no...

1/9/09

Happy birthday baby, happy birthday...

De seguro estás harta de "las mañanitas" y del "happy birthday" por eso yo te canto "Every morning" ... luv u sis... has sido, eres y serás siempre la mejor amiga que Dios me ha podido mandar...

My time has come
I now feel young
Begin again
Happy birthday

My time has come

Every morning
Every morning in time
we're doing fine
Every morning
Every morning in time
we're doing fine
luv u