¿Desde cuándo comenzó a sospechar que usted era zombie?
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29/1/14

And the stars look very different today...

Tu cuerpo no está, pero nuestro amor prevalece, te he sentido, cuando al final del día puedo respirar tranquila, cuando me quedo quieta, ausente, algún recuerdo me hace volver.
Pienso en el momento en que te vuelva a ver, qué me dirás, qué podré decirte.
Te amo, te he extrañado tanto, tantísimo que me dificultaba respirar, me hiciste tanta falta, tantas veces... ¿Lo hice bien?¿Sigues orgulloso de mi?
A menudo escucho a la gente hablar de fantasmas, lo hacen con temor, como si fuera algo malo. Yo que siempre he sido muy escéptica me limito a escuchar y a imaginar lo genial que sería verte, escucharte.
Sigues siendo el amor de mi vida, lo serás siempre.
A veces todas las canciones hablan de ti, todos los libros hablan de lo mucho que me dueles, porque estás, pero no estás y no he dejado de necesitarte, me queda ese hueco en el alma que me quema y me consume, como el primer día, como el primer segundo que supe de tu partida.
Te fuiste y no supe si tenías algo que perdonarme, si tenía algo porqué disculparme, si nos faltaba algo que decir.
Y te busco en cada sueño esperando una señal, algo que me confirme que seguimos siendo. Porque estoy segura de que no dejamos de ser con tu muerte, dejaremos de serlo cuando yo muera.

29/5/13

won't you be mine?

Adivinamos nuestros sobrenombres. ¿De verdad los adivinamos o nos conocíamos de antes? De alguna manera el universo nos hizo tropezar uno con el otro como una broma más, pero esa manera de mirarme mientras me dices algo extremadamente dulce, tanto que quisiera que fuera cierto, tanto que no estoy segura de si lo es. .. Cómo lograste entrar así a mi vida, de qué manera te volviste tan necesario por las mañanas, tan curativo por las noches,y más importante, porqué no estás conmigo ahora, en qué brazos te habrás arrullado en sueños. Te he visto mirarme, de esa forma en particular que me hace querer hacerte muchas cosas y no todas perversas, y es que yo señor, puedo decir honesta, sincera y muy profundamente que lo quiero.

13/11/11

isn't getting better?

Después de mucho tiempo sin saber de él, me llegó un mensaje que no me pude negar a contestar, "voy para allá" y salí a mitad de la noche, en el frío.
Estaba tan emocionada por verlo, y sentí que no debía llegar con mi sonrisa pintada en la cara, pero no podía esconder mi alegría.
Llegué y ahí estaba, tan pronto sus brazos me alcanzaron quise llorar, quise decirle lo mucho que lo extraño, lo mucho que me hace falta, lo mucho que lo necesito y solo alcancé a soltar un "te acompaño en tu dolor" y como un millón de besos.
Después intentamos ponernos al corriente con nuestras vidas, seguimos siendo los mismos y la verdad somos la onda juntos, siempre lo hemos sido.
Entonces porqué la vida nos separa; tonta, tonta, tonta de mí que tomé el camino que me llevaba lejos de él.
Es mi mejor amigo y me niego a tener que acostumbrarme a verlo dos veces por año... si es que tengo suerte.
Odio ser adulta y tener que tomar decisiones y responsabilidades de adulta.
Odio estar siempre separada de quienes amo.

12/5/11

por eso piensa que soy un sueño

Suelo ser una persona sociable, no batallo para relacionarme con las personas, a veces creo ser extrovertida de más.
"Eres muy inquieta" me repitió como 10 veces uno de mis profesores el día de hoy. Y no entendí si eso es bueno o es malo. "Tienes mucho para dar, pero eres muy inquieta, necesitas poner orden en lo que piensas". Supongo que no es tan malo, ¿o sí?
La cosa es, que cuando conozco a alguien que realmente me gusta me vuelvo tímida. Luego agarro valor y comienza la coquetería, las saliditas, ya saben todo lo que se supone que se hace para conocer a alguien y de repente me aburro, despierto un día y digo "claro que no es él, qué diablos estoy haciendo"
Me confieso tramposa, soy una tramposa.
Cuando leo un libro y comienzo a aburrirme, no me queda otra opción más que saltarme líneas, párrafos, páginas e incluso capítulos, hasta que encuentro algo que atraiga nuevamente mi atención. Lo mismo sucede con las conversaciones aburridas, mi mente viaja a otro lugar, a otro tiempo más entretenido y regreso cuando escucho algo interesante o me hacen alguna pregunta, la cual casi nunca escucho completa, entonces contesto que sí y si se enojan o se ponen tristes digo: "no te creas, estaba jugando". Espero que jamás me pidan matrimonio durante una conversación aburrida.
Mi vida se encuentra algo aburrida por ahora y no encuentro como saltarme minutos, horas, días o años hasta encontrar algo bueno.
Todo me aburre, la rutina me da asco, pero por el momento no se puede hacer mucho. No puedo hacer trampa.
Hace tiempo escribí que quería un amante, porque creí que eso traería consigo aventura y diversión, pero pensándolo bien es sólo drama lo que traería y ¡qué hueva!
Con mis dramas personales tengo bastante.
Dicen que sólo las personas tontas se aburren, así que intento ocupar mi tiempo al máximo, matando zombies, escuela, hospital, amigos, exámenes, graduación... pero aun hay algo perdido.
Soy tramposa y muy inquieta, necesito poner en orden lo que pienso.

22/4/11

the killing moon...

No se puede evitar pensar qué es lo que no le fue suficiente, lo tenía todo, absolutamente todo, aun lo tiene aunque no tan disponible ni tan a la vista, pero se conforma, con basura, con mugrero.
No tiene lógica ni sentido alguno. Qué quiere.
Qué está sobrando, ¿de verdad hay algo de más? ¿Es muy malo que sobre?
Qué busca, qué está perdido y en dónde está.
Qué es, porqué es mejor, qué le gusta.
No comprendo. Ni sé si todavía quiero algo a estas alturas, es extraño.

28/3/11

neh, su mamá!

Intento con todas mis fuerzas olvidarme de todo, de ti, de nosotros, no ponerme triste.
Estás en esa lista de temas incómodos, aún existe quién pregunta por ti.
Me enojo mucho, y siento angustia de no sé qué.
Luego te veo, en sueños, en fotos, de lejos, y estás tan guapo, tan brillante, tan imbécil... porque mira que se necesita ser cabrón para decirme que me amas cuando es mentira. Y se necesita ser muy tonta para creerte.
Quisiera decir que eres el último idiota en mi vida, pero me temo que aún hay muchos allá afuera.
Que sientes culpa, que te da pena conmigo, que te arrepientes, que te estoy doliendo... no te creo.
Y lo peor es que a veces te extraño, de repente hay cosas que quiero contarte, pero debo ser firme.
Hubo un tiempo en el que te invitaba a entrar en mi mundo, pero has sido expulsado y no puedes regresar.
Tengo que dejar de revisar el estado del tiempo en tu ciudad.

Y si llama él
No le digas nunca que estoy
Di que me he ido
.

3/2/11

he felt just like love

Lo extraño muchísimo, hasta decir no más, mi piel pide sus manos, mis labios su cara, cuando despierto me doy la vuelta en la cama esperando que esté ahí, a mi lado.
Pero no está, ni lo estará.
Está en mis sueños, mis canciones, mis pensamientos... cada que alguien toca a mi puerta tengo esa fantasía loca en la que abro y está ahí, con su sonrisa, su abrazo y ese beso que logró robarme el alma. Y lo extraño, cada día, cada noche, hasta que duele.




10/1/11

La peor de las navidades parte I

Antes de irme a Europa, las otras dos chicas de mi escuela que se iban de intercambio y yo hablamos de encontrarnos en Barcelona para navidad y así no estar solas.
Se acercaba la fecha y una ya estaba en España y la otra nunca se comunicó, y como yo tenía muchas ganas de conocer Barcelona, me puse valiente y compré mis boletos.
Todo empezó mal, no sé porqué no hice caso. Primero tuve que pasar la noche en la central de autobuses de Praga porque no alcancé el último autobús al aeropuerto. Ahí, solita, en el frío.
Ya temprano me fui al aeropuerto y para las 7pm ya estaba en Barcelona. Tomé el airbus que me llevó hasta Plaza Catalunya y de ahí tomé el metro tal como decían las indicaciones para llegar al hostal donde tenía reservaciones.
Saliendo del metro, en la estación Drassanes, empecé a caminar, continuando con la búsqueda de mi hostal, cuando un tipo se me acerca y me dice en inglés que tenía algo en el abrigo, volteé a verme y vi una mancha enorme como de lodo, pero no le di importancia, total, estaba cerca de mi hostal y de todos modos quería tomar una ducha y cambiarme antes de ver a mis amigos.
Como estaba un poco perdida quise regresar a la estación donde me bajé para buscar en el mapa la calle que quería encontrar. Ahí se me acercó un señor, que ahora en español me dijo que me había manchado el abrigo y me ofreció ayuda, le agradecí y le dije que ya sabía, que no importaba, pero fue muy insistente, así que cuando me ofreció un pañuelo lo acepté, pero cuando me estiré para tomarlo me arrebató el bolso, me empujó y corrió.
No podía creer que eso me estuviera pasando a mí, A MÍ... me quedé ahí por unos segundos, sin hacer nada, había tanta gente y nadie me ayudó, quise llorar pero nadamás no podía permitirme entrar en pánico.
Pero ese malnacido se estaba llevando mi vida en ese bolso: efectivo, tarjetas, credenciales, pasaporte, visa americana, cámara, cargador de la laptop... bueno, hasta mi diario estaba ahí.
Fuí a buscar a un policía y él me llevó a la comisaría, levanté una denuncia y cancelé mis tarjetas.
Llamé al consulado mexicano, pero no trabajan los fines de semana y menos los días festivos, así que sólo pude dejar una grabación.
Estaba desesperada, sin un quinto, sin un lugar a dónde ir, sin nadie a quién llamar, mis números estaban en el celular que también estaba en mi bolsa.
Intenté llamar por cobrar a casa... pero resulta que no contamos con ese servicio en México.
Me puse un abrigo, me senté en mi maleta y estaba a punto de llorar cuando vi un mapa y de pronto recordé la dirección de mi hostal, pedí que me señalaran en el mapa dónde estábamos y busqué cómo llegar al hostal, porque no tenía a dónde ir. Ya en el hostal se portaron lindísimos conmigo, les conté lo que me pasó y me aceptaron sin papeles, sin dinero y me facilitaron una computadora para intentar comunicarme con alguien.
Pude hablar con mi amiga y en media hora llegó por mí y me llevó a cenar con ella y unos amigos y ahí pasé la noche con ellos.
Al día siguiente me fue a dejar a mi hostal y me dijo que en una hora regresaba por mí... la esperé y la esperé y llegó hasta muy noche. Yo seguía sin un quinto pero por fin pude comunicarme con mis padres, sentía tan horrible arruinarles la navidad de esta forma, pero ni modo que no les dijera.
El novio de mi hermana se portó maravillosamente, me ayudó muchísimo y me contactó con una amiga suya que vive en Barcelona y ella fue mi ángel, mi salvadora. Esa noche que mi "amiga" fue por mi la llamé y al día siguiente fue a recogerme al hostal.
Lo peor para mi fue esa misma noche, mi "amiga" jamás me ofreció quedarme con ella, o quedarse conmigo... le pedí que no me dejara sola, pero se fue de todos modos.
No podía dormir, tenía miedo y no podía dejar de llorar, ellos tenían todo de mí, en mi cartera habían 4 tipos diferentes de moneda. Me imaginaba que iban a buscarme, que creerían que tenía mucho dinero y volvían por mí. En mi bolso estaba todo lo que planeaba hacer ahí, las indicaciones para llegar al hostal, información de mis vuelos. Estaba aterrada, jamás en la vida me he sentido más sola, abandonada, vulnerable y desprotegida. Lloré hasta quedarme dormida.
Al día siguiente mi angelote fue por mí, desde el momento en que me abrazó me volvió el alma al cuerpo y a partir de ahí todo comenzó a ir bien. Ya no sentía miedo.
Ella me dio asilo, cariño, comida y como si no fuera suficiente me llevó a pasear y me acompañó al consulado a sacar un pasaporte de emergencia para poder regresar a República Checa.

20/11/10

Entré a mi recámara, o lo que parecía serlo, mientras le preguntaba a una amiga si podía sentir la energía en ese cuarto. Era algo que nunca había sentido, era muy fuerte, pero no se sentía rencor, ni odio, era como nostalgia, una tristeza profunda y en eso, de la nada salió un niño, pequeño, como de 5 años, blanco, de cabello oscuro en un uniforme azul. No pude entenderle bien, me habló de un portal poderoso en una casa. Yo comencé a contarle que hace mucho que no veo a mi abuelo, y que no he visto a mi tía Carmen (ambos fallecieron recientemente) y me dijo: "háblales tú"
Y sin decir nada recordé que una vez escuché que una psíquica había dicho que a ellos no les gusta visitar en sueños y mientras pensaba en ello, alguien comenzó a llorar en la habitación, en eso me vuelve a decir: "háblales tú, si no ellos no saben que quieres que vengan".

Desperté y tuve miedo, estaba todo oscuro, no estaba mi roomie.
Tengo miedo de mis sueños.
Cada que me desnudo es lo mismo, me viene este poema a la mente:

Te desnudas igual que si estuvieras sola
y de pronto descubres que estás conmigo.
¡Cómo te quiero entonces
entre las sábanas y el frío!
Te pones a flirtearme como a un desconocido
y yo te hago la corte ceremonioso y tibio.
Pienso que soy tu esposo
y que me engañas conmigo.
¡Y como nos queremos entonces en la risa
de hallarnos solos en el amor prohibido!
(Después, cuando pasó, te tengo miedo
y siento un escalofrío.
)

Ay, mi amado Sabines, porqué moriste...

25/10/10

Come away with me and I'll never stop loving you

Y así te imaginé, decidido, seguro de ti mismo, tan atrevido.
Y sigo imaginándote, porqué tenías que confirmar mis sospechas, qué se supone que haga ahora.
He estado a punto de arrancarme el cabello.
Daría lo que fuera porque te atrevieras a más, que vinieras, que termines lo que empezaste.
¿Qué diablos te detiene?
Todo, y nada... al igual que a mi, todo por esta tonta jugarreta del destino.
No es justo, para nada es justo, pero qué tanto es tantito.
Y me encanta torturarme pensando en "qué pasaría si...", no puedo dejar de soñar despierta. Me sigo aferrando a ti, me niego a rendirme aún cuando una parte de mí me lo suplica a gritos.
Existe esta otra parte de mí, más egoísta, que te quiere solo para mí sin importar que alguien tenga que sufrir.

Atrévete y entérate de lo que haría por ti.
Atrévete y pruébame, me tendrías hasta el fin

17/10/10

Please don't let him waste your time

Todos nosotros vivimos contigo lo que parecía la mejor historia de amor jamás contada.
Lástima que fuera todo lo contrario.
Resultó ser un pendejo, tan ordinario, tan mediocre.
Lo peor de todo es lo que te ha seguido haciendo, poco a poco he ido observando cómo te vas desarmando, es como si te desvanecieras, queda muy poco de ti y te extraño, nos extraño.
Siempre lo diste todo por él, porque es tu naturaleza y es por tu bondad y tu increíble entrega que yo te amo y te admiro tanto, siempre has sido una excelente amiga.
Pero él no da nada a cambio, mientras tú te quedas sin nada y sigue llevándote, arrancándote del mundo en que nosotros te esperamos.
Se ha robado tu sonrisa, escondió tu esperanza en algún lugar y ha venido marchitando tu fé.
Nos deja sin ti y tú se lo permites. Sé que sientes que no perteneces, sé que jamás pensarías en quitarte la vida pero puedo ver cómo estás harta de tu vida. Y sé que te sientes tan triste que no puedes vernos, aquí, esperando por ti, esperando a que estés bien, a que regreses a ser quien eres.
No le permitas quitarte eso que eres, una personalidad tan brillante no puede ser apagada por esa clase de basura.
Sé que duele, pero recuerda que cuando duele tanto que no puedes respirar... así sobrevives.
Y yo estoy aquí, por que soy tu amiga y te quiero por todo lo que eres, así que no dejes que esta situación te amargue, porque qué crees, ni así me alejaré de ti. Y estoy harta de permitirle dejarme sin ti. No me importa si sólo quieres llorar, si quieres gritar o maldecir, yo estoy aquí.

Let me be the one you call
If you jump I'll break your fall
Lift you up and fly away with you into the night
If you need to fall apart
I can mend a broken heart
If you need to crash then crash and burn
You're not alone

21/9/10

I want you so bad


¿Cómo le dices a alguien que le traes ganas de una forma que no se escuche tan guarra?

Quiero que esta última temporada de "Disgrace Anatomy" culmine sin dramas, imposible al parecer. Cada día aparece un nuevo drama, esto está peor que telenovela.

10/9/10

Por cosas del destino no morí en la glaciación

¿Porqué los amigos con pareja creen tener la responsabilidad y la obligación de conseguirnos pareja a los solteros?

Es una de esas cosas que la ciencia no ha podido explicar.

8/9/10

lo único que me dejaste

Desperté esta madrugada y batallando para conciliar el sueño nuevamente recordé nuestro pequeño juego.
Consistía en mandarnos mensajes de texto al celular en la madrugada, ya que no había mejor forma de obligarte a pensar en alguien que interrumpiendo su sueño.
Y cada noche, al momento justo de irme a dormir ponía mi despertador un poquito antes de las 3am, muchas veces no lo escuchaba, pero cuando lo hacía, me apresuraba en enviarte un mensaje que siempre empezaba de forma alarmante: ataque de zombies, terremotos, meteoritos, invasión extraterrestre, invasión reguetonera, cualquier cosa que llamara tu atención y te hiciera enojar por interrumpir tu sueño. Después te decía algo bonito, me burlaba por haberte ganado y regresaba a dormir.
Curiosamente no puedo recordar qué decían tus mensajes cuando ganabas...
En ese entonces yo creía amarte, digo, sacrificar mi preciado sueño por ti, es demasiado para mí.
Fue muy divertido mientras duró, mientras pudiste ocultarme que estabas comprometido.
Eres un verdadero idiota, pero de verdad extraño nuestro juego.

...But I'm the only one
Who'll walk across the fire for you
I'm the only one
Who'll drown in my desire for you...