And the stars look very different today...

Tu cuerpo no está, pero nuestro amor prevalece, te he sentido, cuando al final del día puedo respirar tranquila, cuando me quedo quieta, ausente, algún recuerdo me hace volver.

Pienso en el momento en que te vuelva a ver, qué me dirás, qué podré decirte.

Te amo, te he extrañado tanto, tantísimo que me dificultaba respirar, me hiciste tanta falta, tantas veces... ¿Lo hice bien?¿Sigues orgulloso de mi?

A menudo escucho a la gente hablar de fantasmas, lo hacen con temor, como si fuera algo malo. Yo que siempre he sido muy escéptica me limito a escuchar y a imaginar lo genial que sería verte, escucharte.

Sigues siendo el amor de mi vida, lo serás siempre.

A veces todas las canciones hablan de ti, todos los libros hablan de lo mucho que me dueles, porque estás, pero no estás y no he dejado de necesitarte, me queda ese hueco en el alma que me quema y me consume, como el primer día, como el primer segundo que supe de tu partida.

Te fuiste y no supe si tenías algo que perdonarme, si tenía algo porqué disculparme, si nos faltaba algo que decir.

Y te busco en cada sueño esperando una señal, algo que me confirme que seguimos siendo. Porque estoy segura de que no dejamos de ser con tu muerte, dejaremos de serlo cuando yo muera.

A love once new has now grown old...

¿Te acuerdas de mí? Nos vimos una vez, en sueños. 

Sonreíste.

¿porqué me preguntas en dónde vivo? ¿Lo has olvidado? En tu cabeza, en un poema que leíste hace tiempo, no te diré en cuál.

Recuerda, sigo aquí. 

Entré a mi recámara, o lo que parecía serlo, mientras le preguntaba a una amiga si podía sentir la energía en ese cuarto. Era algo que nunca había sentido, era muy fuerte, pero no se sentía rencor, ni odio, era como nostalgia, una tristeza profunda y en eso, de la nada salió un niño, pequeño, como de 5 años, blanco, de cabello oscuro en un uniforme azul. No pude entenderle bien, me habló de un portal poderoso en una casa. Yo comencé a contarle que hace mucho que no veo a mi abuelo, y que no he visto a mi tía Carmen (ambos fallecieron recientemente) y me dijo: "háblales tú"

Y sin decir nada recordé que una vez escuché que una psíquica había dicho que a ellos no les gusta visitar en sueños y mientras pensaba en ello, alguien comenzó a llorar en la habitación, en eso me vuelve a decir: "háblales tú, si no ellos no saben que quieres que vengan".

Desperté y tuve miedo, estaba todo oscuro, no estaba mi roomie.

Tengo miedo de mis sueños.

Glass*

*PUSH PLAY

Hoy me encontré con esta canción y no sé qué me dio. Me encanta.
Es perfecta para contar historias, es perfecta para escucharlas, perfecta para crearlas.
Me puse a pensar en qué pasaría sí... (una de mis locas fantasías recurrentes)

Qué pasaría si despertaras un día dándote cuenta de lo mucho que te amo y quisieras amarme con la misma intensidad.
Si un día decidieras estar a mi lado, corresponderme al fin.
Si dejaras de tener miedo a todo lo que puede pasar conmigo, si dejaras de tenerme miedo.
Si de repente creyeras que soy hermosa y que me amas. Si creyeras que soy maravillosa y que no hay nadie mejor para ti.
Si no pudieras vivir sin mis historias, sin mis locuras, sin mis tragedias, sin mi mirada, sin mis sonrisas.
Si un día llegaras a mi puerta a decirme todo esto, a pedirme que lo intentemos ahí y ahora, ¿sabes qué haría?
Te sonreiría, te abrazaría y te daría ese beso que he querido darte siempre. Y te diría que no... Porque si tardaste tanto en darte cuenta (y que sé que tal vez jamás lo hagas), significa que tú no eres lo mejor para mí.

Y es así como por fin me atreví a cerrar el capítulo con tú nombre.



"sometimes my heart still feels broken inside..."

¿porqué no puedo dormir?

Lo de siempre, muero de sueño, estoy feliz porque sé que puedo dormir hasta llenar. Lo único que tengo que hacer mañana es ir a caminar y no puedo dormir.

Basta con que me llegue algún recuerdo de ti para ponerme a pensar y pensar en lo que fue, en lo que quiero que sea, en lo que podría ser y en que como siempre, no va a ser jamás.

Y doy vueltas en la cama una y otra vez, intentando sacudirme tu recuerdo.

Pero de pronto ya no eres el único en quien pienso. Comienzo a tener esas peleas imaginarias con mis enemigos, esas en las que siempre salgo vencedora con un argumento inteligente, elegante y altamente hiriente.

Luego intento decir una oración, a ver si dejo de pensar en todo lo demás y por fin logro quedarme dormida, pero no, jamás la puedo terminar, maldito síndrome de la atención dispersa, maldito, maldito, maldito.

Luego pruebo cantando en mi mente, pero siempre hay una historia detrás de una canción. Mi mente comienza a divagar, tratando de recordar cada detalle que hace a esa canción tan especial.

Pienso en lo que hice en el día y justo cuando siento que empiezo a quedarme dormida, recuerdo algo gracioso, me río y vuelvo a despertar.

Pienso en cosas de las que podría escribir y no he escrito. A veces me llegan muy buenas y divertidas ideas, pero al día siguiente ya no las recuerdo.

Luego, vuelvo a soñar despierta con tu sonrisa. Me imagino que te vuelvo a ver y me da emoción.

Cuando ya de plano es muy tarde y nadamás no logro conciliar el sueño, me levanto y escribo un poco, a veces ayuda. No puedo irme a dormir con la mente llena.

Apago todo nuevamente, me recuesto, cierro los ojos y me cuento historias a mi misma, me imagino las escenas, como intentando iniciar un sueño y la mayor parte de las veces me quedo dormida sin darme cuenta.

Hoy nada de ésto me ha funcionado. Recordé un consejo que leí alguna vez en alguna revista.

Supuestamente un muy buen método para concentrarse en dormir es imaginarse un pizarrón negro, con muchas palabras escritas con gis blanco. Uno tiene que borrar ese pizarrón imaginario y no permitir que se escriba cosa alguna... pero ¡NO PUEDO! mi tonto y cochino pizarrón se llena muy rápido.

Pffffff... ya me voy, intentaré lo de contarme historias a mí misma nuevamente...

I'm still daddy's li'l girl...

No sé cómo lo logré, pero te convencí de que entraras conmigo a la casa de los espantos. Tendría unos cinco años y recuerdo que me preguntaste si estaba segura de entrar, yo como siempre quise hacerme la valiente te dije que sí.

Nos subimos al carrito, y comenzó a avanzar, todavía puedo recordar los nervios que sentía.

Apenas entramos me tapé los ojos y tú tratabas de que los destapara, me decías cosas como: "mira María, las calaveras" pero no hubo poder humano que me hiciera destaparme los ojos.

El paseo no debe haber durado más de 5 minutos, pero para mí, fue una vida entera.

Pero tengo grabada en mi memoria tu risa, las risas de las calaveras, los ataúdes abriéndose, los murciélagos volando, incluso tengo el recuerdo imaginario, como si hubiese abierto los ojos.

Desde entonces sé que puedo correr a tomar tu mano cuando me sienta aterrada.

Y esta es una de las muchas razones por las que te amo bigotón.

Hace unos meses, cuando sentí que era por mucho lo peor que me había pasado en la vida, justo cuando colgué el teléfono y solté un alarido que se convirtió en un llanto casi eterno, me dejé caer al piso, como tratando de lastimarme tan fuerte físicamente que me dejara de doler el alma, pero tus brazos me atraparon.

Siempre estás para no dejarme caer. Gracias por quererme siempre tal cual y jamás renegar de mí.

Es bueno saber que siempre tengo un lugar a dónde correr cuando las cosas se ponen feas.

Sólo unos cuantos días más, sólo unos pocos...

Y te vas, hacia allá, como en sueños...

Te borré de mi mente, de mi teléfono, de mi lista de amigos y no me importó, así como a ti no te importó perderme, como no te importó herirme.

Así como me quitaste el alma, el aliento, mi sangre y hasta mis huesos.

Te llevaste mis ilusiones, te me llevaste por un tiempo, pero encontré el camino de regreso, encontré un mundo en donde no existes, en donde nunca te conocí, en donde no nos besamos, en donde nunca te quise, donde nunca se te olvidó decirme que estabas comprometido, donde no me doliste.

Encontré la forma de hechizarme a mí misma, me convencí de que no existes, de que eres nadie, y jamás fuiste algo para mí. Al fin y al cabo que nunca estuviste, jamás tuviste tiempo para mí, pero exigías cada vez más y más de mí, hasta dejarme acabada, vacía, sin mí.

Te recuerdo a veces, sí, pero pareces solo un invento borroso de mi imaginación, dificilmente recuerdo tu cara, ya no recuerdo tu voz, tu olor. Tu nombre, a veces se me olvida tu nombre.

Pero hasta donde sé, mi risa se quedó en el viento, mi olor impregnado en tu alma, mi voz te persigue en sueños y mis ojos, sé que aun te atormentan a distancia.

Malo para ti que soy indeleble.

“Si te acuerdas de mí, no me menciones porque vas a sentir amor del bueno…”

I can't sleep, I can't speak to you...

Si hay algo que me gusta hacer, es dormir.

Pero desde hace una semana que no he podido dormir bien. Es como si hubiese caído una maldición o un hechizo sobre mí, como el de la bella durmiente, pero todo lo contrario, bueno, menos en lo de bella.

Tengo pesadillas absurdas y perturbadoras, me da calor y al destaparme soy comida por los zancudos, escucho ruidos que no resultan ser más que Cher o Mextli (mi perro y mi gato respectivamente), reclamando sus juguetes.

Anoche se me metió la idea de que hoy tenía que llegar muy temprano a una clase... ¡¡¡cuando estoy de vacaciones!!! y no pude más que dormitar, despertaba a cada rato a revisar la hora.

Y hoy, me sentía exhausta, me bañé y me acosté muy temprano, pero a mi adorable mamita se le ocurrió entrar a mi cuarto, encender la luz y preguntar "¿ya te dormiste?" ¬¬' Justo ahora borré el correo de invitación a un concurso llamado "why my mom is #1".

Ya no pude conciliar el sueño y pensé en escribir a ver si así lo consigo por fin.

°sigh°... quisiera poder quedarme dormida como Cher

No, no Cher la deidad (ella ya no puede cerrar los ojos por tanto Botox), me refería a mi cher, la mortal:

La lista

Hace unas noches soñé que iba al dentista y yo era una especie de medium.

Al estar en la sala de espera, veía a mucha gente, no podía distinguir a los vivos de los muertos y por eso no sabía cuándo era mi turno, fue realmente desesperante y no quería hablar con nadie por miedo a que los vivos me vieran hablando sola (porque sólo yo veía a los muertos).

Entonces se me ocurría una genial idea, me acerqué a la secretaria a preguntarle cuándo sería mi turno y lo que ella hizo fue darme una lista para que todos los pacientes nos anotáramos en el orden que habían llegado. Por supuesto que ésto no solucionaba mi problema, todos me pedían que los anotara, vivos y muertos.

Yo les decía que tendrían que anotarse ellos mismos y en eso mi mamá entró a la recámara, despertándome con su tradicional "buenos diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiias", y ya jamás podré saber cuándo era mi turno...

Víctima de la gripa

Me sentía mal, así que decidí dormir un poco, y tuve ese sueño nuevamente, lo que es mi pesadilla recurrente Número 2.

Siempre es igual, comienza cuando estoy platicando con alguien conocido y de repente me encuentro sola, todas las paredes blancas, me doy cuenta de que estoy en un hospital, uno que no conozco y es muy grande, no sé qué hacer, no sé a dónde ir, no sé con quién hablar.

Entonces llega esa sensación tan grande de soledad, de desamparo y esa tremenda desesperación por no saber qué hacer.

Pero siempre terminan de diferente manera, hace algunas noches soñé que estaba en una escuela de medicina creacionista y la situación era terrible, no existía la fisiología...

Y ayer soñé que estaba a punto de presentar un examen final práctico de anatomía, con el cadáver, que luego se convirtió en un examen de parasitología. La doctora que me estaba poniendo el examen me pasó a un cuartito con un pizarrón y me decía: "dibújame el parásito según tu número de lista" OH, POR CHER! no sabía qué hacer, así que empecé a dibujar lo que se me vino a la mente, pero los gises que me habían dado no pintaban y aquí fue donde desperté... sin saber si había pasado o no.