¿Desde cuándo comenzó a sospechar que usted era zombie?

30/12/09

La magia del primer beso

Leía un excelentísimo post de Karabá y me hizo recordar mi primer beso. Hace mucho que no lo recordaba, me llegó como una pedrada. Fue mi doctor de patología de cardio quien me hizo recordarlo la última vez.
Es increíble que uno olvide cosas tan hermosas sólo por estar enojado. Y cómo no estarlo si el muy maldito no descansó hasta acabar con mi alma... pero eso fue hace mucho ya.
Mi primer beso... ¤suspiro¤... recuerdo lo nerviosa que estaba, ese primer beso era inminente. Él era mayor, es seguro que ya llevaba varios primeros besos.
Estábamos en el museo del desierto, conoció a mi hermano y a mi mamá (a quien no le pareció nadita que nos tomáramos de la mano) y recorrimos todas y cada una de las salas.
No podía dejar de hablar, mi nerviosismo era incontrolable y él, tan hermoso, no hacía más que escucharme, sonreír y mirarme con esos increíbles ojos.
Llegamos a la última sala del museo (en ese entonces), la de los murciélagos, estaban pasando un documental y decidimos sentarnos a verlo.
Fue entonces que me abrazó, recuerdo haberle dicho muy bajito al oído "te amo" y me abrazo como si jamás quisiera soltarme, como si nunca más quisiera estar lejos de mí. El documental había terminado, nos levantamos y decidimos abandonar la sala y fue ahí, justo antes de salir que me jaló del brazo para tenerme frente a él, se acercó, se inclinó un poco y me dio el beso más dulce y tierno que alguien me ha dado jamás.
Estoy segura de que he tenido mejores en algún momento de mi vida, pero atesoro éste, mi primer beso, de quien yo creía ser mi único y verdadero amor.


¡Gracias por hacerme recordar Yuyu!

29/12/09

estúpido insomnio

No existe algo que odie más que no poder dormir...
Aclaro que esto no es reproche. Y antes de que mis amigos cercanos comiencen a bombardearme con preguntas, no, no estoy teniendo una recaída, eso ya quedó atrás.
Me puse a pensar en ti y por primera vez puedo decir que me siento arrepentida por algo.
Creo que jamás debí decirte lo que sentía por ti. Digan lo que digan, que cosas así siempre deben hablarse, que si amas a alguien debes decírselo... ¡PATRAÑAS! Me vi vulnerable sincerándome de esa manera y para qué... ¿para qué?
Siento que desperdicié las palabras más bonitas tratando de explicar lo que me hacías sentir, algo así como tirar a la basura todo mi cariño y no porque esperara que al decirte todo eso de pronto me quisieras o te enamoraras de mí, no... pero, no dijiste nada, ni un pinchurriento "gracias" siquiera.
Y sí, yo te ofrecí no hablar del tema, pretender que jamás te dije nada si te incomodaba.
Entonces te incomoda, que yo te quiera, que me importes, te incomoda, siempre lo leo en tus ojos. (aún me encantan tus ojos)
Hubo un tiempo en que ya ni me mirabas a los ojos cuando me hablabas, eso dolía, dolía mucho.
Si de pura casualidad llegaras a leer ésto y quisieras hablarlo, debo decirte que aunque me encantaría escucharlo, carece de validez alguna... ha pasado tiempo.

28/12/09

La lista

Hace unas noches soñé que iba al dentista y yo era una especie de medium.
Al estar en la sala de espera, veía a mucha gente, no podía distinguir a los vivos de los muertos y por eso no sabía cuándo era mi turno, fue realmente desesperante y no quería hablar con nadie por miedo a que los vivos me vieran hablando sola (porque sólo yo veía a los muertos).
Entonces se me ocurría una genial idea, me acerqué a la secretaria a preguntarle cuándo sería mi turno y lo que ella hizo fue darme una lista para que todos los pacientes nos anotáramos en el orden que habían llegado. Por supuesto que ésto no solucionaba mi problema, todos me pedían que los anotara, vivos y muertos.
Yo les decía que tendrían que anotarse ellos mismos y en eso mi mamá entró a la recámara, despertándome con su tradicional "buenos diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiias", y ya jamás podré saber cuándo era mi turno...

24/12/09

the nightmare before Xmas....

No pienso escribir nada navideño... no me gusta la navidad, pero tendremos karaoke y muchos postres esta noche... cantaré y sonreiré, abrazaré gente y jugaré wii...

21/12/09

ni la menor idea...

Ya ni sé cuánto tiempo he desperdiciado pensando en ti, cuántas noches se me ha escapado una oración por ti, cuántas veces he pedido que abras los ojos y todo regrese a su cauce.
¿Hasta cuándo seguiremos fingiendo que no nos importa?
Yo te extraño, te extraño mucho, ¿tú no me extrañas? ¿No me merezco siquiera saber porqué te alejaste de mí? ¿Hice algo que te lastimara o te ofendiera de alguna manera?
Necesito que me digas que no te importa, que tú no quieres ser mi amigo y así se acaba ésto ya.

18/12/09

Porqué soy como soy parte III


Tengo una hermana mayor, de esas que de verdad son un ejemplo a seguir en todos los aspectos.
Ella ha sido una gran influencia para mi (hasta para eso de la medicina) y es una excelente amiga, es de verdad mi mejor amiga de toda la vida.
Un buen día (de las madres, por cierto), cuando aún vivíamos juntas, llegó apurada a decirme: "Tengo que confesarte algo, Moyis... maté a mamá"
En ese preciso momento mi cara se congeló en un gesto de asombro mezclado con incredulidad...
Ella soltó una carcajada y me comenzó a narrar su última aventura en el sistema de transporte colectivo al que con cariño llamamos: Combi.
Resulta que la mensa venía muy concentrada pensando en nada con la mirada fija y perdida, frente a ella venía una mujer cargando unas flores, quien (a decir por mi hermana) en un tono agresivo y con una cara de pocos amigos le dijo: "¿qué me ves?" a lo que mi hermana contestó con voz lastimera (como de huerfanito muerto de frío, pidiendo un poco de comida): "no, nada... °suspiro°... solamente recordaba cuando tenía mamá para llevarle flores"
no me imagino, busno sí, lo que sintió esa pobre mujer después de haber escuchado esas tristes palabras... jajaja y la mirada reprobatoria de todos los demás a bordo.
Amo a mi hermana

15/12/09

Víctima de la gripa

Me sentía mal, así que decidí dormir un poco, y tuve ese sueño nuevamente, lo que es mi pesadilla recurrente Número 2.
Siempre es igual, comienza cuando estoy platicando con alguien conocido y de repente me encuentro sola, todas las paredes blancas, me doy cuenta de que estoy en un hospital, uno que no conozco y es muy grande, no sé qué hacer, no sé a dónde ir, no sé con quién hablar.
Entonces llega esa sensación tan grande de soledad, de desamparo y esa tremenda desesperación por no saber qué hacer.
Pero siempre terminan de diferente manera, hace algunas noches soñé que estaba en una escuela de medicina creacionista y la situación era terrible, no existía la fisiología...
Y ayer soñé que estaba a punto de presentar un examen final práctico de anatomía, con el cadáver, que luego se convirtió en un examen de parasitología. La doctora que me estaba poniendo el examen me pasó a un cuartito con un pizarrón y me decía: "dibújame el parásito según tu número de lista" OH, POR CHER! no sabía qué hacer, así que empecé a dibujar lo que se me vino a la mente, pero los gises que me habían dado no pintaban y aquí fue donde desperté... sin saber si había pasado o no.

dream about me...


a veces, cuando me estoy quedando dormida y me llega un pensamiento tuyo, le pido a la noche que te envíe un pensamiento mío, un hermoso recuerdo compartido que te haga sonreír, te llene de paz, de amor, y puedas dormir tranquilo...

12/12/09

como un refugio de mansa quietud...

Por fin arreglé un asunto inconcluso, se siente tan bien.
Hicimos las paces, después de casi 3 años. Creí que no querría ni siquiera dirigirme la palabra, él creía exactamente lo mismo de mí.
Me sorprendió, lo bien que lo manejamos, los recuerdos que compartimos y se siente tan bien...
me agradeció el hecho de que hubiera tomado la iniciativa.
Me dijo lo feliz que le hacía saber de mí y saber que no lo aborrezco.
Decidimos borrar lo malo y ser buenos amigos, como antes.
Por fin pude cerrar ese capítulo. Y me siento muy bien.

9/12/09

at home!!!!!

por fin, por fin, por fin me encuentro en casa, estrenando casa con mis papás.
Hoy vino un técnico a instalar el teléfono y mi precioso internet y como mis papás trabajan, me tocó atenderlo.
"Ya esta listo señorita, pa' que se ponga a chatiar" díjome gustoso.
Yo, por supuesto, puse una cara muy "cienciosa" y le respondí que yo no malgasto el internet en eso, que yo uso el internet por el bien de la ciencia (facebook, bajando música, películas o series)
"aaaah pus qué mejor señito, fírmeme aquí" se fue y corrí a prender mi computadora para ver quién estaba en línea y platicar... amo esto de ser una mujer de ciencia, jaja.

5/12/09

I luv my girls

Una de mis niñas se me acaba de ir para "las europas" y no regresa hasta dentro de 5 semanas, mientras Liliana y yo nos quedamos con un hueco en el corazón.
Liliana, de ella creo que no he escrito nada.
Es un ser adorable, medio perversón, muy agradable.
Es muy buena amiga y madre (ayer por primera vez la escuché regañar a alguien y sonó muy "mamá").
Siempre sabe qué decir para hacerte sentir mejor, sus palabras, su risa, sus abrazos están siempre cargados de sinceridad y cariño.
Me encanta que a pesar de la adversidad ha logrado mantener intacto su espíritu, en ningún momento la he visto dudar, arrepentirse o quejarse.
Cuando estamos juntas en público la gente se nos queda viendo raro. La verdad es que enloquecemos juntas. Reímos, cantamos, bailamos, hablamos alto, rápido y en un dialecto extraño, nos decimos cosas como: "estás bien fea y no te quiero, ¡aió!" y nos abrazamos, jajá, claro que nos decimos cosas peores, pero al agregarle el "aió" sabemos que es broma o que significa completamente lo contrario.
Es como mi novia celosa y psicópata, aclaro que no somos homosexuales y que incluso ella tiene esposo y un hijo al que adoro.
Verdaderamente me encantaría ser un poco más como ella, si todos fuéramos un poquito más "Liliana" el mundo, sin duda, sería un lugar mejor.
¡¡¡¡Te amo amiga!!!!
Y tranquilos, que es mía!!!!

NEFASTO

Normalmente me importa poco o nada lo que me diga o piense de mi la gente, pero realmente te pasaste de la raya con festejar mi desgracia.

Cuento con las personas más increíbles del mundo, jamás me ha faltado un abrazo, un beso o una palabra de consuelo.

Pero tú, ¿qué tienes? ¿a quién tienes?

2/12/09

Tengo ganas de llorarte más allá de la razón...


Desde que desperté he estado pensando en ti.
Algo debiste haber hecho a la perfección. Jamás acabaré de llorarte, de extrañarte, de necesitarte.
Jamás dejarás de dolerme y jamás dejaré de amarte.
Hoy entendí que me diste una última enseñanza, y créeme que ha sido de mucha ayuda.
Simplemente todo, absolutamente todo lo que solía abrumarme, todo eso que parecía tan importante, pasó a ser tan trivial.
Y mis miedos, me hiciste perder el miedo a la pérdida, al dolor, me hiciste más fuerte.
Los amores frustrados, los fracazos, la humillación... creo que jamás algo doliera como tú.
Ok, estuve sumergida en una profunda tristeza, pero, es normal, ¿no?
No podía pensar bien, intentaba asirme a un amor absurdo (absurdo ya que jamás fue correspondido), como si buscara una salida.
Y de repente, hay mucha claridad (hasta te hice un diagnóstico y lloré)... ¿mis problemas de concentración? esos siguen aquí, pero siempre han estado conmigo, sé lidiar con eso.
Duele, duele mucho, como al principio, duele, pero llegará un día, en el que recuerde todo y ya no duela tanto. Llegará ese momento en el que pueda hablar de ello y no se quiebre mi voz.
Me tomaré mi tiempo....

29/11/09

Just


Me confieso gran fan de Radiohead y del ojito de Thom Yorke, el vocalista.
Existe una canción de ellos, Just, cuyo video me fascina, en cual se ve a un hombre muy triste, que se queda tirado en una banqueta.
Se ve como cada vez más y más gente se empieza a aglomerar a su alrededor, todos preguntándose qué le pasa y preguntándole a él, sin obtener más respuesta que "no quieren saber".
Ya casi al final del video, después de insistirle mucho, confiesa lo que le pasa, pero uno no logra darse cuenta de qué es lo que dice en el video, y en la escena siguiente se puede ver a todas las personas que le preguntaban tiradas en el piso también, consternadas.
Me resulta muy divertido imaginarme que lo que le cuenta a la gente es alguna de mis tragedias personales, aún las más insignificantes... lo último que imaginé que decía fue: "María Laura no puede entrar a la página de su universidad a revisar calificaciones"
Ok, tal vez soy algo rara... pero me ayuda a lidiar con el estrés
Les dejo el link del video en youtube (click aquí), porque no se pudo poner aquí =(

28/11/09

He vuelto a abrir la puerta de la habitación que aún guarda todo eso que soy

De pronto siento como si hubiera despertado de alguna pesadilla, me siento muy contenta, como hace mucho no lograba sentirme.
He estado un poco simple, recuperé mi risa estruendosa... creo que me ha funcionado esto de decir "ya no más".
Tengo el disco nuevo de Ely Guerra... me encanta, me encantan sus letras y su música que me gustaría fueran mías. Tiene una canción en este disco llamada "la habitación" que me ha fascinado, tal vez porque la escuché por primera vez teniendo una plática muy amena con alguien encantador (¿soy muy ñoña por considerar terriblemente sexy la excelente ortografía de un hombre?), fueron la plática y el piano en la canción lo que me hicieron sentir como si estuviese dentro de una película de mi amado Hayao Miyazaki.
Estoy muy contenta.
CUIDADO, MUNDO QUE ESTOY DE VUELTA!!!!!

26/11/09

¡No más!

Se siente tan genial decirlo, claro que todo lo que siento sigue aquí, pero el hecho de poder decir "ya no más" curiosamente logra hacerme feliz y me da la fuerza de seguir adelante.
Desde hace unos días que lo venía pensando, , me di cuenta de que, como dice Ely Guerra: "Por qué tendría que sufrir por ti, total, yo de la nada quise darte mi amor"
Qué necesidad tengo yo, de sufrir por alguien que no me quiere
Tú tienes la fortuna de que exista tanta migajera por ahí, pero triste e infortunadamente yo no soy una de ellas... espero que no duela mucho cuando te des cuenta de ello...
Sí, es justamente lo que estoy diciendo, renuncio a ti, renuncio a quererte mucho más de lo que cualquiera te ha querido y te querrá jamás.

25/11/09

It's a very, very mad world...

Este es mi Post Número 100... WOW!
Quería escribir algo feliz, algo raro, la manera en que me persigue el número 13, por ejemplo.
Pero no puedo, estoy triste, enojada, no puedo creer que exista gente tan enferma... tan mala.
No sé bien cómo sucedieron las cosas, de repente su foto estaba en todos lados, no podían encontrarla, había desaparecido sin rastro alguno.
Anoche la encontraron, sin vida, su padrastro confesó el crimen.
Ella soñaba con ser médico, al igual que yo... es triste, muy triste, hoy no quiero escribir...

21/11/09

shattered by your weakness, shattered by your smile...

Sé que fue un descuido, pero esa tarde se te salió un "te amo" no supe que hacer, me quedé callada un rato, jamás te había escuchado decirlo. Después reaccioné y te dije que yo también te amaba y como nos estábamos despidiendo, me fui.
Y aunque sé porqué lo dijiste y en qué sentido, no dejo de pensar en eso, sonó muy sincero, tan lleno de cariño que quiero pensar que lo dijiste porque lo sentías y no porque yo lo necesitaba.
Y sí necesitaba escucharlo, pero preferiría que no hubiese sido de ti, hace más dificil dejar de pensar en ti, dejar de sentir algo por ti.
Ya me cansé, como dice la canción: te podría esperar hasta que se evapore todo el mar, pero tú no dices más...

miente y di que no me quieres, miéntete como haces siempre...

Dime por favor que no me amas, que jamás podrás hacerlo y dame una razón...
no tiene que ser una razón verdadera, "porque tienes pecas" sería válido...
necesito que lo digas, para enojarme, para de una vez convencerme de que no me quieres, para de una vez poder alejarme y así olvidarte...

19/11/09

the "end-o'-the-world blog" P R E S E N T A:

MOMENTOS INCÓMODOS

1.- Me encontraba con mi loca y adorable abuela en la cocina, desayunando pan tostado con mantequilla, cuando de pronto suspira y dice: "¡Cómo quisiera tener otro bisnieto!" y se me queda viendo fijamente. Me fui como si no hubiera escuchado nada.

2.- Aunque pienso que Windows es basura, me emocioné cuando una amiga me dejó usar su notebook nueva con Windows 7, quería ver qué tanto era verdad y que tanto era mentira de las nuevas promesas de windows. ¡Tienes Windows 7!, dije con singular alegría. Mi amiga, que esta peleada con cualquier forma de tecnología me miró con un poco de desdén y me dijo: "¿Y eso qué?".
Jamás alguien me había hecho sentir tan geek....

18/11/09

estoy harta de jurarme que es la última vez

porqué me gustas tanto... porqué no puedo superarlo nadamás así
"¿una recaída?" me preguntan.
No, no es una recaída, siempre te amo, sólo q a veces no quiero aceptarlo.
Me invento en mi mente que ya eres de otra y no consigo más que llenarme de celos.
¿Cómo hago para sacarte de mi cabeza?

Quiero darle vuelta a la película de ayer, aceptar que yo no encajo con tu timidez
Luego te apareces y muerdo mis labios una y otra vez
A pesar de todo sigo amándote ya ves...

8/11/09

somos dos turistas en el paraíso...

- Si te ofrecieran un viaje todo pagado, ¿a dónde te gustaría ir?
- A las Lechuzas. Dijo mientras en su rostro se dibujaba una sonrisa llena de nostalgia.
-No, quise decir, ¿qué lugar te gustaría conocer?
- Quisiera ir al Cuzco.


¿Alguien sabe como cuánto me costaría mandar a mi papá al Cuzco?

31/10/09

I'm cool and shiny with glitter and brightness!!!

La soberbia es sin pensarlo mi pecado favorito, me encanta serlo, me encanta que me den la oportunidad de serlo...
¿A qué viene esto? a que cierto individuo despierta mi altivez.
¿Porqué ahora quieres ser mi amigo? Tengo muchas teorías, pero la que más viable es que soy adorable, ni modo.
Crees acaso que jamás me enteré de que te refieres a mí como "pinche vieja pendeja", que te parece ridículo que sea tan alegre, que te molesta que hable fuerte y claro y que sea un poco escandalosa (ok, ok, soy muy escandalosa y qué, prefiero ser llamada "altamente expresiva").
Cariño, te aclaro que yo jamás he tenido que hacer algo por llamar la atención, mucho menos busco llamar la atención de un troglodita, misógino nefasto como tú, yo llamo la atención simplemente por ser yo, sin buscarlo y sin intentarlo.
así que dejémonos de tonterías e hipocresía, mantengamos un trato cordial, pero de ninguna manera pienses que voy a ser amiga de quien me llama "pinche vieja pendeja"

30/10/09

porqué soy como soy parte II

Ahora le toca a mi mamá...
No recuerdo jamás haber escuchado un "te lo dije" o "te lo prohibo" y no me malentiendan, claro que tuve mis límites y aunque soy medio renegada he seguido la mayor parte de sus reglas.
Hace poco me confesó que jamás me prohibio cosa alguna para asegurarse de que no lo hiciera... es muy sabia.
¿Y porqué nunca me ha soltado un solo "te lo dije"? Fácil... si creen que soy terca y testaruda es porque no conocen a mi madre...
Una tarde de semana santa, mi papá intentó impresionarme con lo que el llamó "el mejor cóctel de camarones que hayas probado jamás" (y sí, si le quedó muy rico). El asunto es que mientras lo ayudaba a picar verduras, mi mamá decidió unirse a nosotros, el problema: ella es alérgica al camarón.
Y estaba terca con que ella no creía que si los camarones le hacían daño de chiquita y si tenía muchísimos años sin comerlos, le siguieran haciendo daño.
Traté de sacarla de su error, se lo expliqué muy bien, mis diálogos fueron muy convincentes, pero nada funcionó, me volteó a ver, metió su tenedor al plato y todos vimos cómo el camarón desaparecía en su boca.
Yo estaba preparada para lo peor, pero a los 15 minutos solamente tenía unas ronchitas y comezón en un muslo.
Total, dejamos atrás el "altercado con un crustáceo" (así lo llamamos), cenamos, limpiamos la cocina y me retiré a ver T.V.
Después de 1 hora entra mi hermano a mi recámara y me dice: "Te habla mamá, que si puedes ir a revisarla". Y allá voy, a su recámara y me encuentro con la versión mutante de terror de mi adorada mamita, quién con una voz rasposa y congestionada me dijo: "bida lo que be hizo el cabadón", le di un antihistamínico y nadamás no tuve corazón, ni me sentí con el derecho de decirle "te lo dije"
Pienso protegerme de los "te lo dije" jamás diciendo "te lo dije", justo como ella.

24/10/09

porqué soy como soy parte I


A menudo la gente a mi alrededor me pregunta porqué soy como soy... yo no sé, ¿acaso tú sabes porqué eres como eres?... tal vez me caí de cabeza cuando era chiquita, contesto cuando me dan ganas de contestar... Yo pienso que la culpa la tienen quienes me criaron.
Me encantan los animales, no importa si tienen pelo, plumas o escamas, me gustan. Siempre me enseñaron a cuidar y respetar a los animales, incluso se me ha permitido tener decenas de mascotas a lo largo de mi cortísima vida (je je).
Una ocasión mi hermano y yo nos encontrábamos viendo televisión (estoy casi segura de que era una película de terror japonesa, de otra manera es muy raro que él vea tele conmigo) y vimos que algo pasó corriendo por el pasillo.
Rápido fui a la recámara de mis papás, que ya se estaban yendo a dormir, así que no me hicieron mucho caso, "atrápalo si vuelves a verlo" creo que me dijeron.
Me fui a ver la tele nuevamente, esta vez vi algo correr hacia mí, era un ratoncito. Encendí la luz y me puse a buscarlo por todos lados con ayuda de mi hermano, volteamos el cuarto al revés pero no lo encontramos y comencé a creer que estaba alucinando.
Nos fuimos a dormir y no podía dejar de pensar en el incidente del ratón, ¿estaba enloqueciendo? Me dio sed y me levanté por un poco de agua. Encendí la luz de la sala y ahí estaba, observándome, preparado para correr, tomé un bote de basura, me cercioré de que estuviera vacío y me abalancé sobre el ratón.
Me fui a dormir muy feliz después de haberle puesto un poco de agua y comida.
A la mañana siguiente le dije a mi papá que ya había atrapado a "Teófilo".
¿quién es Teófilo? me preguntó con su tonito paternal lleno de paciencia característico y me lo llevé a mi cuarto para que lo viera.
Estuvimos los dos ahí, callados, viendo al ratoncito, hasta que comenzó a regañarme por haberle puesto nombre.
¿Para qué le pones nombre? no podemos matarlo si tiene nombre, me dijo.
Otra vez nos quedamos en silencio viéndolo (o viéndola, no supe si era macho o hembra y es de muy mala educación preguntar)
Mátalo, me dijo y como buena hija respondona le dije: mátalo tú.
Silencio nuevamente.
Mejor dile a tu mamá que te lleve al monte y déjalo libre, dijóme y se fue.
Amo a mi papá...

21/10/09

Afterglow

Escuchaba mi programa favorito de radio, música en imagen con Mariana H., y ella hablaba de cómo la gente le escribía para contar sus experiencias con algunas canciones y me dieron ganas de escribirle y contarle la mía...

Fue en ese mismo programa donde esuché por primera vez, hace como 3 años, "afterglow" de INXS y aunque siempre me gustó mucho, no le encontraba sentido o significado alguno, solamente pensaba qué genial debe ser que te quieran y querer de tal manera que cuando ya no estés se pueda seguir viviendo o incluso encontrar un poco de consuelo en el resplandor que dejaste, hasta el próximo encuentro...

Lo pensaba, pero no lo entendía, hasta el día en que me vi sin mi abuelo. Me quedé en el resplandor que dejó, en todas sus palabras que de una u otra forma me han venido consolando.

Seguro todos hemos sentido la ausencia de alguien, cuando nos quedamos solos en una recámara, o en casa. Así me siento yo ahora, pero siento la ausencia de mi abuelo en el mundo, y el mundo se siente tan diferente ahora... las cosas duelen más

Sé que a veces, bueno, la mayor parte de las veces tiendo a exagerar las cosas, pero en realidad siempre he creído que siento más que los demás... Y lloro de coraje al recordar que a mi hermana le dijeron en su trabajo que no era para tanto, que sólo había perdido a su abuelo... y bueno no sé cómo sean las cosas para mis hermanos y mis primos, pero yo estoy descorazonada, porque no sólo perdí a mi abuelo, no, mi "welo" era mi amigo, mi aliado, mi cómplice, mi amor, mi azote, toda mi adoración.

Por eso vivo en ese resplandor que me dejó y que espero nunca se apague...

les dejo el video, recordándoles que no es el video, sino la canción lo que me hace recordarlo...

18/10/09

con cierto olor a navidad...

Ayer nos juntamos, toda la banda pesada, a hacer algo bieeeeen extremo y rebelde, sí, CREPAS.
Y todos comentamos que percibíamos cierto ambiente navideño, la casa llena de gente, todos ríendo y platicando, cocinando.
Comimos mucho, y muy rico, no es por nada pero las crepas quedaron deliciosas, tanto las dulces, como las saladas.
Una buena película de zombies, seguida de una ilustrativa discusión acerca de la velocidad con la que se trasladan los zombies, después una película "de niñas" que al final todos terminamos viendo y el momento esperado de la noche... PICTIONARY!!!!
Fue enormemente divertido, las risas, los gritos, la desesperación, la competencia, el diametro según aarón...
pero lo mejor de la noche fue cuando ya quedábamos pocos y decidimos jugar "caras y gestos" con las mismas tarjetitas del pictionary... en fin... fue lo más divertido que he hecho en mucho tiempo, aunque me faltaron varios amigos, pero todo salió bien.
Fue como una gran celebración familiar... me encanta mi familia de Saltillo...

16/10/09

un delirio tan real, parecido a la libertad...

La siguiente historia no me ocurrió a mí... Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los implicados. Bite me Suripanta Jr!


A Shaneequa le encantaba platicar con sus amigas de toda la vida, esas que conservaba desde la primaria...
Lo que no le gustaba tanto era que, pues por ser amigas de tanto tiempo atrás, la conocían bien, sabían sus secretos (como el color natural de su cabello) y de repente sacaban uno que otro trapito al sol.
Esa tarde Shaneequa tuvo tiempo de ir a comer a su casa y como le sobraba tiempo para su próxima clase decidió revisar su correo y mensajero instantáneo.
Neliza, una de sus mejores amigas de toda la vida, se encontraba en línea y se pusieron a platicar. Se pusieron un poco al tanto, platicaron de música, de conciertos, de la escuela, como siempre...
Hata que a Neliza se le ocurrió recordarle a Shaneequa cierto episodio de su vida, un recuerdo que tenía, escondido, en algún lugar de su mente, llenándose de polvo:
Cuando Shaneequa y Nelson fueron novios... qué tiempos... Shaneequa recordó con ternura que de verdad se sentía enamorada. A Neliza le causaba gracia porque Shaneequa era la niña más aplicada del salón y Nelson su antítesis, pero se llevaban tan bien, de hecho aunque fue una temporada corta, fue completamente divertida... esas charlas largas, esa emoción que sentía al verlo...
Hacía mucho que Shaneequa no lo recordaba, cito textualmente a Neliza: "es como ese capítulo de los simpsons donde Lisa y Nelson son novios"
Así era, al parecer a Shaneequa siempre le han gustado malos, y a los malos siempre les ha gustado Shaneequa...

Fin

15/10/09

poder decir "adiós" es crecer...

Muchas veces uno quiere tanto a alguien que hasta puede sentir "química" entre ellos y de verdad se siente... ¿no? pues tristemente no... platicando con varias personas, confirmé una de mis más grandes sospechas... y es muy triste
al parecer a veces uno produce tanta química que es la misma que alcanza a percibir, confundiéndola con la de la otra persona que muchas veces ni en el mundo nos hace (sentimentalmente hablando)
Y estoy completamente segura de que es mi caso... no existe mejor explicación, que triste, se siente una como si desperdiciara tanto amor y cariño, ni modo...
Aunque una de mis amigas imaginarias dice que este tipo de amor nunca es desperdicio, siempre sirve de algo saber que eres especial para alguien, quiere decir que no todo esta mal en ti...
Me caí como en un bache... estoy batallando para salir, creo que esto es lo que pasa cuando no te das tiempo de vivir tu duelo... pero con solo aceptarlo y externarlo me quité un gran peso de encima, no sé porqué, pero de pronto me olvidé de mis buenos amigos, esos que siempre estan conmigo y me lo guardé todo... hasta que la tristeza se me comenzó a salir por todos lados... hace tiempo que ni yo misma he visto mi mirada feliz...
Pero ya, como dice Gaby, a agarrar fuerzas de donde no sé dónde...
ya se cumplió un mes y sigo sin poder creerlo, me metí en su cuarto, me acosté en su cama, me quedé ahí mirando el techo, leí todas y cada una de las cartas y tarjetas que le mandé, revisé sus cajones, abrí su closet, olí su ropa y me alcanzó la realidad, lloré, igual que él día que nos dejó, lloré y he seguido llorando, jamás debí haber puesto "pausa" a este proceso...

8/10/09

Un problemón es un pokemón, una palabreja es una comadreja...

Hoy una de mis mejores amigas me confesó sentirse culpable al entrar a leer mi blog, le pregunté el porqué y me dijo que todo le parece tan íntimo que se siente un poco chismosa al leerlo.
Pero todo lo que escribo aquí son cosas que de verdad quiero decir, que quiero contar, pero no encuentro la ocasión o la manera de decirlo...
Otra amiga, que participaba en la misma conversación me dijo que le gusta que yo escriba como si no me importara quién lo lea... y tienes razón, al parecer soy cínica hasta para escribir.
Pasando a otras cosas... mi suerte sigue sin mejorar, hoy después de haber estado lloviendo mucho, se me ocurrió salir... sólo para que un cochino carro me salpicara T_T
Ya he mencionado en varias ocasiones lo mucho que odio cuando un extraño se atreve a invadir mi espacio personal... pues bien, hoy un tipo al que apenas y conozco se atrevió a pellizcarme y darme un beso en la mejilla... yo solo me quedé ahí, pasmada, con mi cara de WTF...

7/10/09

y confundo tus recuerdos con la punta de mis besos...

me disponía a ir a dormir, por fin, ya que terminé todo lo que tenía pendiente para mañana, pero tengo tantas cosas en la cabeza que sé que no podría dormir sin escribir primero...
Hoy se me llenó el corazón de ternura cuando el hijo de una de mis mejores amigas me dijo "tía, te amo"... me acuerdo y se me apachurra el corazón de emoción.
Me puse a pensar también en cómo sería compartir una vida conmigo, y no me pareció tan mala la idea, sonaba bastante divertida y convincente en mi imaginación (además de que ni mis papás, ni mis hermanos, ni mascotas, ni diferentes roomates q he tenido se han quejado) así que decidí seguir conmigo.
Siento mucha nostalgia, lo bueno es que tal vez tenga libre el lunes y pueda ir a casa, con mis papás y mis hijitos, todos y cada uno de mis hijitos (5 perros, un gato y 3 peces).
También tengo nostalgia de la otra, nostalgia de cosas que no han pasado aun (nunca supe cómo llamar a este sentimiento, hasta que vi la película "princesas")
¿es posible? para mi sí, lo es...
Hay tantas cosas que quiero que pasen y que me hacen sentir nostálgica...
pienso una y otra y otra vez más que cierta persona, cuyo nombre me prometí no volver a pronunciar a ver si podía olvidarlo (he fracasado terriblemente, por cierto), aparece en mi puerta, ofreciéndome una disculpa y una explicación, que nunca llegaron y jamás creo que lleguen.
Pienso que alguien más, cuyo nombre no me atrevo a revelar, se aparecerá también en mi puerta (pero no al mismo tiempo que el primero) y me dirá que se dio cuenta de que soy la mujer de su vida y jamás me dejará ir de nuevo... oooh sí, porque sin saberlo me ha perdido aproximadamente unas 10 veces, y sin planearlo y mucho menos desearlo, me ha ganado de nuevo.
Y así me voy... pensando, añorando... rezando...

3/10/09

Quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte...

Trato de convencerme de que no me gustas, no te quiero y no quiero nada contigo... pero no me creo, jamás he sido buena mintiendo.
Te veo y me digo: "ya no lo quieras, no es para ti" pero tus ojos y tu sonrisa me dicen lo contrario.
Intento no verte mucho, me da pena que me descubran haciéndolo, que tú me descubras haciéndolo... puedo sentir cómo cambia mi mirada si te veo a ti, seguro los demás también lo notan.
Algunas veces, mientras platicamos, veo tus ojos, tu boca, luego de nuevo tus ojos y me imagino que me quieres, imagino que eres mío y todos lo saben, imagino que no quieres irte nunca de mi lado y me siento tan llena de felicidad... luego me reclamas por no ponerte atención y regreso al mundo real...
¿Cómo has hecho para causar tal efecto en mi?
¿cómo hago para detenerlo?
tú intentas quererme y no puedes... yo intento dejar de quererte y no puedo...

1/10/09

...

Durante esta vida no seremos nada, si es ese tu deseo, pero las siguientes 7 vidas, siempre serás mío...

30/9/09

dicen que si cuentas tus sueños no se cumplen...

y eso espero, tuve una pesadilla, yo creo que es producto de la sensación de haber dejado cosas inconclusas... cuentas pendientes...

Soñé que estaba en una funeraria vacía, no había gente, no había flores, no había nada, sólo yo...
después no sé porqué tuve que salir de ahí y al regresar estaban ahí muchas cosas que supe le pertenecían, me acerqué al féretro y se encontraba abierto, y lo vi, estaba tan guapo, tan tranquilo...
"¿qué pasó?" preguntaba a todos... nadie me respondió
"¿de qué murió?" de nuevo, nadie me respondió...
de pronto todo se volvió tan confuso, todos hablaban al mismo tiempo...
primero entendí que murió ahogado, después que se desangró hasta morir y me empecé a sentir muy triste, no lo entendía...

desperté, agitada y asustada, vi el reloj, era la 1am, volví a dormir cuando recordé haber sabido de él la tarde anterior...

27/9/09

ya no más por favor!!!!!

aarghhhhhhh estoy a punto de arrancarme el cabello y rasgarme las vestiduras, ya no tengo ganas de estudiar, tengo sueño, me duele la cabeza, me siento cansada, me arden los ojos y nooooo ya no quiero nada!!!!!!
ni ganas de escribir... ando in-so-por-ta-ble... solo por hoy...

22/9/09

a w k w a r d . . .


Yo estaba inmersa en mi mundo de lesiones en la piel y mi música, era el sueño o el dolor de cabeza, pero estaba concentrada, realmente concentrada...
Fotos de piojos, ácaros y garrapatas con Regina Spektor de música de fondo, a pesar del cansancio me sentía contenta, no sé... fue la primera vez en una semana en la que me sentía verdaderamente contenta.
Pero, súbitamente comencé a sentirme incómoda, observada, acechada, perseguida, aparté mi cara del libro y ahí estabas, viéndome fijamente...
Creí que todo estaba dicho entre tú y yo, ya no somos amigos, ni siquiera conocidos, tú para mi ya no existes, si fuiste capaz de olvidar lo bien que nos llevábamos, lo mucho que nos quisimos, olvidaste incluso que fuimos inseparables, tú eras mi muchacho, yo era la rojita de tu corazón...
Y de pronto me encontré con que ya no eres mi muchacho ni yo soy tu rojita, pero tú lo quisiste así... entonces, porqué me lanzas esas miradas, no puedo manejarlo, no puedo ser completamente indiferente si me haces esto...
Me da coraje, que seas tan cobarde, que ni siquiera te atrevieras a decirme lo que pasaba, no sé ni si te lastimé, yo no recuerdo haberlo hecho, siempre me he sentido incapaz de lastimarte y sin embargo te alejaste, como si tuviera peste, como si fuera el peor ser humano sobre la faz de la tierra...

¿Qué pasó? Claro que sé exactamente lo que pasa... pero no puedo creerlo, no de ti....
awkward, awkward, awkward....

17/9/09

Qué demonios hago ahora...

¿qué hago con este huequito que me queda en el alma?
es extraño... por más que me digo a mí misma que no estás más aquí... que cuando vaya a tu casa ya no vas a estar con el ESPN a todo vuelo... una parte de mí siente que te voy a encontrar otra vez cuando vaya de visita...
con qué lleno este vacío welo, siempre le tuve mucho miedo a que este día llegara, el día en que me encontrara sin ti... y se siente peor de lo que imaginaba...
me quedé sin una parte de corazón... ¿cómo diablos la repongo welito?¿cómo?
Y nunca, nunca, nunca me dijiste qué te decía la Queca...

14/9/09

otro 13 en mis 13's



Welo, te nos fuiste, cuando habíamos quedado de acuerdo con que estos eran los 83 años de la primera vuelta.
Se acabó el corrido, dijiste, y como siempre te dije que estabas loco, que hasta a mis nietos ibas a conocer.
Lloré, lloré mucho welito, sigo llorando... siempre me advertiste que no lo hiciera, pero tú sabes bien cómo me gusta llevar la contraria y ser desobediente... lo sabes bien y siempre me tuviste mucha paciencia.
Y es que me lleno de tristeza, porque aunque sé que jamás me abandonarás ya no está tu cascarón, el del chino gruñón con los ojos verdes.
JAJAJA, mugre chino gruñón, repelón y terco, terco como tú solo, si buscamos la palabra terco en el diccionario de seguro viene tu foto, pero conmigo nunca fuiste así, conmigo te volvías de azúcar, y pobres de mis papás si se les ocurría regañarme a mí o a mis hermanos contigo presente, "a mi Mariya no me le digan nada"
Ibas bien guapo welo, a ver a tu mamita, ahora sí vas a poder estar con ella para siempre y tu papá no tiene que trabajar todo el día ya, ya te imagino, haciendo el truco del pañuelo para mis hermanitas, inventándoles cuentos, haciéndoles chistes y tratando de engañarlas con el truco de la naranja.
Rodriguín, tu guërita y yo nos la hemos pasado hablando del gran abuelo que fuiste, que eres... de que jamás nos faltó cariño cuando estuvimos cerca de tí, de la tele todo el día en ESPN, de cómo nos hacías reír con tus ocurrencias, con tu broma en el carro con la cachucha al revés, de como siempre lograbas atiborrarnos de comida porque según tú siempre comíamos muy poquito.
Me dijiste que ya te querías dormir y te ayudé a levantarte de la mesa, se me hizo raro que quisieras irte a dormir tan temprano, pero tú de lo que tenías ganas era ya de dormir para siempre...
"Yo siempre le pido a Dios por ti, Mariya" me decías, entonces es una promesa, y cuando me toque a mí acudir al llamado que tú acabas de responder, me tienes que estar esperando Welo, junto a todas mis mascotas y te voy a escuchar de nuevo, llamándome "Mariya, tan chula mi Mariya", no tienes pretextos ni excusas...
¡¡¡Eres un tramposo Chuy Wong de Cantón, China!!! esta no es manera de ganar una discusión...

Te acordarás de mí toda la vida
te acordarás de mí mientras yo viva.
Te acordarás de mí porque en la vida
la sentencia de amor, la sentencia de amor nunca se olvida.

Siempre la cantabas, y no welo, no te podré olvidar, por haber sido siempre tan maravilloso conmigo, incluso cuando estuviste más enfermo y el mundo parecía haberte endurecido y desde donde tú estás ahora sé que le será más dificil al mundo dañarme y siempre, siempre voy a ser la Mariya de Chuy...

10/9/09

el regreso de la migraña asesina mutante adolescente II

como siempre, después de la estúpida migraña quedo dolorida y algo desorientada, hoy al sonar el despertador, intenté bajarme de la cama por el otro lado... que está pegado a la pared, por un momento olvidé que día era, cuando lo recordé, corrí a bañarme y arreglarme.
Ya en la escuela, con el cielo nublado, la luz blanca hizo que me dolieran los ojos y sí, 5 minutos después tenía dolor de cabeza nuevamente...
Hace mucho que no me daba, ¿porqué justo ahora?
y me encuentro renuente al tratamiento preventivo, ya que tiene cierto efecto depresor, andaría somnolienta, lenta, quieta, aletargada... y esa no soy yo, además mis episodios suelen ser muy aislados... sí, soy muy mala como paciente, pero qué le vamos a hacer.
Mis amigos tiene la teoría de que si tomo algún fármaco depresor mi estado de ánimo se nivelaría con el de los demás jajajaja, no quiero intentarlo, aunque cierto acromegálico me llame "pinche vieja feliz"... como si eso fuera un insulto...

9/9/09

el regreso de la migraña asesina mutante adolescente

Me dolían los pies, ya tenía mucho sueño y estaba cansada de tanto caminar, pasé por donde estaban todos los dulces. "¡QUIERO TWIZZLERS MAMÁ!" dije con singular alegría, pero sólo había chocolates, ya saben, para todo eso de "jálame el win" ok ok, Halloween, pues.
Quería llorar no los encontraba por ningún lado, "tal vez están todos de aquel lado, Merrí (les encanta decirme así en casa, me gusta también), del lado de la comida", no le creí, como siempre, pero como quiera fui hasta el otro lado de la tienda a buscarlos.
Vi el pasillo cuyo letrero que colgaba del techo decía "CANDY", casi enloquezco de felicidad, casi...
Y ahí estaban, una luz divina los iluminaba, casi levitaban, tomé un paquete y mis ojos se hicieron grandes grandes, como los de Bob esponja recibiendo su premio.
"llévate 2, yo también quiero" díjome mi madre y desperté de esa luz divina y dulces levitando y danzando al rededor mío.
Sonreí y abracé mi premio, "¡qué felicidad!" exclamé. "¿qué?", preguntó mi madre. "los twizzlers, por fin tengo twizzlers". "mi vida, es tan fácil hacerte feliz" y sonrió.

regresé a mi realidad, había vuelto mi migraña después de mucho tiempo de no presentarse, estaba a punto de inyectarme yo solita una ampolletita de ketorolaco...
me gusta recordar cosas felices en momentos difíciles...
necesito una limpia, de todo me ha pasado éstos últimos días, justo cuando pensé que había pasado lo peor, después de inyectarme corrí a buscar mi pijama, para dormir un ratito y ver si pasaba el dolor, pisé un arete, pero por su puesto que me lo encajé... dolió...

el perrito que quería ser mecedora....

7/9/09

se me metió una basurita en el estado de ánimo

Mi árbol favorito en todo el mundo murió, lo vi ahora que me escapé para estar con mis papás, siempre fue verde, frondoso, siempre nos gustó sentarnos bajo su sombra... el domingo ya no tenía una sola hoja, solo ese colorcillo pardo... mi árbol..
un vocho me salpicó el viernes, tuve que regresar a bañarme, llegué 40min tarde a una clase...
mmm quisiera ya no ser tan curiosa, dejar de ser tan preguntona, pero sobre todo, dejar todas esas fantasías absurdas, por ejemplo esa en la que todos y cada uno de quienes me deben una disculpa vendrán a pedírmela, esas en la que alguien es capaz de quererme y no sólo lo intenta y fracasa, ¿porqué seré tan dificil de querer? sí, sí, sí, sé perfectamente lo que soy, como soy y como estoy... y a mí no me parece tan malo... tan...
Me choca ser regañada e incluso castigada por algo que no estuvo en mis manos, que no fue mi culpa... y como si no fuera suficiente, quedo atrapada en una tormenta vestida de blanco.
"Hubo una confusión" sí, como no... idiota... de seguro no viste en la lista que ese tema lo iba a dar yo... todo con tal de no hacer tu propia presentación, todos nos dimos cuenta de quién te la pasó

Hoy no me sentí feliz... me hubiera gustado pasar este día sin darme cuenta...
afortunadaente ya se acabó el día, dicen que un día que empieza mal no puede terminar mal... entonces, ¿qué me pasó a mi? ¿También con eso soy una excepción a la regla?

ya no quiero rezar, al final, una plegaria es la creencia de que los planes de Dios son tan poco importantes que los cambiaría si se los pedimos.

seré asexual, aunque Nadia ya me convenció de que no estoy tan enojada ni tan triste, son las hormonas... todo es por culpa de las hormonas...

3/9/09

jamás dejaré de sorprenderme...


Me encanta conocer a personas con capacidades diferentes, que en lugar de autocompadecerse, le sacan el mayor provecho posible a su situación.
Hoy mientras esperaba a que llegara una Doctora a darme clase, estaba viendo desde el barandal las nubes, la lluvia caer, los árboles bailando al ritmo del viento... entonces la vi... una mujer entró a mi escuela con nada más que su bastón, si era invidente, es.
Lo que me sorprendió fue su sentido de ubicación, su coordinación, está de más decir que yo encontrándome "buena" y "sana" me hubiera caído 120 mil veces antes de llegar a mi destino, pero ella, se veía tranquila, decidida, concentrada, llegó sin problemas a un salón muy escondido de mi escuela, no sé a qué iba, ni con quién, ni para qué, pero me sorprendió cómo supo exactamente dónde estaba cada escalón, incluso le sacó la vuelta a un grupo de chavos que se encontraba estorbando su paso... simplemente me quedé fascinada y como siempre terminé prometiéndome a mí misma que jamás volvería a quejarme por trivialidades...
por lo menos hoy no...

1/9/09

Happy birthday baby, happy birthday...

De seguro estás harta de "las mañanitas" y del "happy birthday" por eso yo te canto "Every morning" ... luv u sis... has sido, eres y serás siempre la mejor amiga que Dios me ha podido mandar...

My time has come
I now feel young
Begin again
Happy birthday

My time has come

Every morning
Every morning in time
we're doing fine
Every morning
Every morning in time
we're doing fine
luv u

30/8/09

aaaaay



muero por unos Twizzlers!!! mi problema: nunca los he visto a la venta por estos lares... QUIERO TWIZZLERS!!!!

26/8/09

¿porqué mi ratón ya no me quiere?

Hoy mientras caminaba a casa, escuchando música a niveles "me quiero quedar sorda" para no escuchar carros, camiones, ni viejos que gritan cosas, escuchaba "other people's dreams" de The Idan Raichel Project y estaba yo así metida en ese mundo de ritmos orientales cuando vi algo que me sacó de mi letargo musical...
Era una niña como de 11 años, que llevaba de la mano a un niño más pequeño, su hermanito, tal vez, su uniforme era igual, y me dije a mi misma: "Ay, qué bonito debe ser tener a tu hermano en la misma escuela" y de pronto lo recordé... mi hermana y yo asistimos juntas a la misma escuela durante 2 años en la primaria y 3 con mi hermanito,
Entonces llegó a mi mente una mañana, a la hora del receso, mi hermano cursaba su primer año de primaria y yo tercero, salí buscándolo (mi obligación como hermana mayor era darle dinero) entre los niños que jugaban futbol y nada... me paré afuera de los baños de niños y grité su nombre... y nada, hasta que se me acerca un niño a decirme: "Rodrigo está en el salón, dice que si puedes ir"
Me asusté, muchas cosas pasaron por mi fatalista mente (sí, desde chica soy así), pensé que se había sentido mal, que le dolía algo, que había sufrido un accidente. Cuando llego, estaba él muy tranquilo, sentado en su lugar y le pregunté qué pasaba, porqué no había salido y me enseña muy triste sus pies, se había puesto un zapato negro y uno café.
Lo animé a salir diciéndole que nadie se daría cuenta, él trataba de esconder sus pies mientras me decía: "no, María, sí se ve, sí se van a dar cuenta"
Entonces fui y le compré un refresco y unas papitas (sí, era una hermana mayor muy responsable) y ya se quedó muy feliz en su salón...

Salí de mi mundo de recuerdos y ya había llegado a mi edificio... todo ésto mientras escuchaba "closer" de Travis...

24/8/09

yo quisiera haberte sido infiel y pagarte con una traición♫

¡Changos!... ¿¿¿soy muy mala persona al querer ocasionarle dolor físico a alguien por haberme causado dolor emocional???
He pensado en toda clase de torturas... desde pellizcos de hormiguita, mordidas de burro, hasta agujas en las uñas, golpes en el dedo chiquito del pie con la pata de algún mueble...
si... soy mala, ¡¡¡¡¡muuuuuy malosita!!!!!
pero si... espero que sienta un poco de dolor físico, sería genial si yo lo ocasionara, claro, pero me basta con un piquete de mosquito infectado de tanto rascarse...

22/8/09

estúpida gripe

estoy enferma... maldita sea... y sin nadie que me consienta...
Hoy estuve despertando en episodios, para ir al baño o a tomar agua, primero antes de que amaneciera, luego como a las 7am, después como a las 10, y cada que venía de regreso a mi recámara (por que aclaro que esto lo estoy escribiendo desde mi cama) alcanzaba a escuchar como unos cascabeles y no les prestaba atención, de seguro estaba alucinando por la fiebre que tenía, pero apenas ponía mi cabeza en la almohada y comenzaba a soñar, podía seguir escuchando los cascabeles y entonces se me aparecía en sueños el gnomo de "el ojo del gato" de Stephen King,

por supuesto me refiero al de la película, no sé si lo recuerdan... salía de un agujero en la pared, se subía a la cama de una niña (interpretada por Drew Barrymore), le tapaba la nariz para que ésta abriera la boca y así robarle el aliento,

pero la niñita tenía un gato y éste la defendía y mataba al gnomo... aaaaay qué miedo le tenía de pequeña, hace mucho que no veo la película, pero puedo recordar muy bien el ruidito de los cascabeles y la espadita del gnomo...


Y bien, yo estaba dormida, o alucinando, lo que fuera, pero me preocupé porque si el gnomo venía a robarse mi aliento, sin duda lo lograría fácilmente por que:

  • Estaba tan congestionada que mejor respiraba por la boca (ya no tendría que molestarse siquiera en taparme la nariz)
  • No tengo gato, ni perro, ni robots, ni ninjas, ni zombies ni nada parecido para defenderme

¡¡¡¡¡No quiero que un gnomo me robe el aliento!!!!!
aunque... ¿es muy malo que te roben el aliento? ¿qué pasa?
bueno... sólo sé que estoy muy resfriada y que le temo al gnomo, a los cascabeles en su gorrita y a su espadita

19/8/09

Morris, tú estás loca....

es una frase que escucho muy a menudo y la verdad sí, sí lo estoy, ¿quién no?...
pero la verdad es que desde pequeña he tenido miedo a enloquecer (además de los zombies, los agujeros negros, los extraterrestres que quieren experimentar conmigo, la falta de gravedad)... mmm no sé cómo explicarlo...

Muy seguido me pongo a pensar si mis amigos no serán imaginarios o si no estaré atrapada en un recuerdo, que tal vez sea sólo un sueño, mío o de alguien más y que desapareceré en cuanto el sueño termine.

Otras veces pienso que tal vez me encuentre en coma y todo lo que estoy viviendo, ya lo viví, pero como estoy en coma no tengo nada mejor qué hacer que ponerme a recordar.

También he pensado que vivo en una realidad alterna y lo que pasa de verdad es que estoy recluida en algun centro de salud mental... cuando llego a este punto me da mucho miedo y mejor pienso en otras cosas...

¿nunca lo han pensado?

jajajaja este es el tipo de cosas que mi mamá me aconseja no decir en voz alta... no vayan a creer que soy rara...

16/8/09

y uno no recuerda todo el amor al que puede tener acceso...

¡Maldita Sea! (sí, aprovecho para maldecir cuando mamá no esta cerca)
Cómo puede alguien perseguirte con halagos, poesía, magia, chistes, dibujos, hasta lograr conquistarte, lograr que te enamores, para luego echarlo todo a perder, restándole importancia, ignorándolo por completo.
Haciéndote sentir arrepentida del amor que sientes... incluso avergonzada... deseando nunca haberse conocido.
Cómo puede alguien ser tan frío para actuar como si nada ocurriera, para de repente regresar pretendiendo que todo sigue igual, sin hablar de ello, sin hacer referencia siquiera, no sé si lo entiendas... pero que lo niegues no lo hará desaparecer.
Me cansa, me cansa mucho, encontrar siempre al equivocado, al que no vale la pena, cansada, de escuchar "te mereces algo mejor" o "ya llegará", mejor quiero estar descorazonada, después de todo... además de estar cansada, no tengo tiempo ni quiero tenerlo...

si cada noche es siempre alguna ausencia y cada despertar un desencuentro...

A D V E R T E N C I A: este post debe ser leído escuchando "Njosnavelin"de Sigur Ros, si no aténganse a las consecuencias... una morris podría ir a jalarle los pies o rasurarle las cejas mientras duerme....

Fue entonces cuando supo que él era el hombre por el cual había esperado tanto, su cabeza se detuvo, dejó de repirar, se quedó quieta, una sonrisa tierna se esbozaba sobre su rostro, era él, de verdad era él.

Sus ojos, en sus ojos se perdía y se encontraba, ambos se miraban buscando respuestas, se miraban como si ya las supieran, de pronto su mano rozó la suya, se acercaron, comenzaba a anochecer, él la besó, como si jamás hubiesen estado separados, con la más profunda delicadeza y fue entonces cuando ella lo sintió, ese gran amor del cual todos presumían, ese amor que creía jamás llegaría a conocer…

¿¿¿Qué rayos fue eso???

Nada... a veces solo me gusta dejar a mi imaginación lo que le de la gana... al fin y al cabo, la imaginación no es otra cosa mas que la loca de la casa...

14/8/09

destello, fulgor, centelleo...

una vez leí que los amigos son las chispas de chocolate en la galleta de la vida.
Si existe algo por lo que siempre podré estar agradecida es por los amigos que tengo, desde los que veo a diario hasta aquellos que veo con suerte una vez al año.
Esta vez siento que debo escribir acerca de un amigo muy especial... siempre, desde que nos conocimos nos hemos llevado bien, él es muy juguetón y bromista, al igual que yo, siempre nos divertíamos platicando, pero no dedicábamos tiempo de más para conocernos. Hasta estas vacaciones, que mi mejor amigo estaba lejos y los demás en realidad no recuerdo dónde estaban...
en esos momentos me sentía triste, confundida, estúpida, no querida... conflictuada, como siempre y él, a él no le importaba que yo solo tuviera quejas, no le importaba que solo llorara, me escuchaba (me leía, más bien), me tranquilizaba... sólo con hablar con él lograba ver las cosas desde otra perspectiva, desde la cual no eran tan graves y se podía seguir viviendo.
En poquito tiempo logró inundarme con su cariño, sus ideas locas y sus chistes pelados y como bonus: ¡¡¡¡¡le gusta leer mi blog!!!!!
su nombre... JESUS
pero no crean que me volví fanática religiosa, mi amigo se llama Jesús Galindo jajajajajaja


él es Chuyito, y en esta imagen se le puede observar pensando en cómo salvará al mundo.
Cumplió años recientemente y no sé si le pude demostrar bien lo mucho que lo quiero y lo mucho que agradezco que siempre esté ahí...

10/8/09

pero, esas cochinas ganas de llorar...

no me gusta que me vean o me escuchen llorar, no me gusta dejarme ver vulnerable en ningún momento, por eso me guardo cosas, a veces ni en mi diario personal y privado las escribo.
Con ésto me he podido dar cuenta de que la tristeza es acumulable y siempre llega el momento en que uno explota y tiene que desahogarse.
Me pone triste dejar la casa de mis papás... tengo 4 años viviendo fuera de casa, voy sólo de vacaciones y en feriados... 4 años y sigo sin superarlo.
No alcanzo a entenderlo, siempre he sido muy independiente, pero dejar a mis papás, mis mascotas, mi recámara, a mi bobo hermano duele, en verdad me duele y mucho, justo ahora siento un nudo en la garganta.
Ayer mi amiga Lili me llevó con ella a una reunión, quería que conociera a sus demás amigos, los que no tienen que ver con la escuela, y me divertí mucho, me recibieron tan bien que en ningún momento me sentí extraña, bueno, hasta invadían mi espacio personal sin hacerme sentir incómoda (ya he hablado antes de lo mucho que me molesta que los extraños invadan mi espacio)... changos... Liliana... creo que me espía... siempre aparece cuado estoy triste para alegrarme... luego senos unió Melina y se duplicó la diversión

pero mis cochinas ganas de llorar...
ayer también fui al cine, con mis papás, y lloré tanto con la película...
lloré por la película, por esta sensación como de abandono por dejar a mis papás, lloré porque hasta 1 semana 1 día después de acabar con todo caí en la cuenta de que otra vez estoy sola, lloré porque no me despedí de mi gato, lloré porque mi abuela me dijo cosas muy bonitas cuando me despedí de ella, lloré porque descubrí que alguien que siempre creí que me odiaba en realidad me aprecia mucho... en fin... por fin lloré lo que tenía ahorrado... pero no fue suficiente...
entonces, ¿con qué se quitan estas cochinas ganas de llorar?

4/8/09

harta de qué?

me lo han preguntado mucho, la razón: un post de hace días...
Pues estoy harta, de esperar más que nada de esperar que cada llamada, cada mensaje de texto, cada lyn mae sean de él...
de esperar una llamada telefónica o que llegues a mi puerta diciendo: "perdóname, me di cuenta de cuánto me quieres y de que he sido un completo idiota contigo, empecemos de nuevo"
...espero y espero... YA NO MÁS... estoy harta

why does my heart feel so bad?

cuando tuve ese pequeño altercado con el adorno de hierro forjado sobre mi pie, lloré y lloré, me dolía, así que lloraba, no podía moverlo, seguí llorando...
ya en mi recámara, seguía llorando, y no sabía porqué, si bien me dolía, no era para tanto, luego me di cuenta de porqué lloraba...
si le dices a una mujer que la quieres, ella se lo cree, así que nunca lo digas si no lo sientes...
con razón te quedaste callado cuando pregunté si eras bueno, si no me ibas a lastimar... cambiaste el tema... ¡vaya hombre!
lo traía guardado, hace días que había tomado la decisión... no entiendo porqué hasta ahora lo siento... debería no dolerme, no importarme, de la misma forma en que no te importa a ti...
¡¡¡GUIÑAPO!!!

De puro coraje fui y me compré unos zapatos de Vera Wang, que al cabo...

3/8/09

verdaderamente harta


harta de rezar, harta de esperar y no tener respuesta...

31/7/09

necesito una limpia

pero, escéptica Morris, ¿porqué dices eso?- se preguntarán. Desde que estoy de vacaciones me han pasado tantas y tantas cosas que yo creo que con una limpia puedo alejar un poquito esta mala racha.
¿¿¿Que qué me pasó??? ¡¡¡TODO!!!
  1. sufrí el terror de perder a un ser amado... no una, sino 2 veces señores..
  2. estuve tuerta por 2 días
  3. choqué de cara contra un muro enchuecando mis lentes y lastimándome la nariz
  4. se me murieron mis pecesitos azules (eran 3 azules y 1 naranja, el naranja aún vive, pienso que él asesinó a los azules) descansen en pez
  5. choque de cara nuevamente, ahora con una puerta (yo no sabía que estaba cerrada con llave) y me lastimé el labio
  6. me extrajeron una muela del juicio y la inepta monita que me atendió dejó un pedazo de metal de su instrumental dentro de la herida, lo descubrí una semana después cuando el dolor no cedía con nada y fui a consultar a otro dentista
  7. no puedo dejar comentarios en el blog de fa, nadamás no encuentro dónde, creo que soy estúpida... sñif....
  8. por último, me cayó un pesado adorno de hierro forjado, a que no adivinan dónde... en el pie!!!! pero por supuesto!!!! con la suertecita que me cargo... y se me pusieron los deditos morados... hasta lloré

pfffff... gimme a break!!!!
ya ni quiero salir de casa...

30/7/09

lunada sin luna...

todo estaba muy oscuro, no había luna, pero las estrellas se veían hermosas...
para donde volteara había destellos de luz dorada, hace mucho que no veía luciérnagas.
no veía bien en dónde estábamos, pero lo sabía con exactitud.
Necesitamos leña.
"no hay problema!!! somos muchos, rápido la reuniremos" pensé...
oh pobre ilusa!!! una sola rama encontramos, afortunadamente tío Lolo y tío Richie son expertos, rápido encendieron la fogata.
acomodamos las colchas, los cojines, las sillas, la guitarra y la comida al rededor de la fogata.
declamaciones, canciones, historias, chistes, adivinanzas, bombones asados pegajosos, salchichas chamuscadas, risas, abrazos, piquetes y mordeduras de insectos...
hasta consumirse el fuego
luego de nuevo las estrellas y los destellos dorados de las luciérnagas, el cielo sin luna...
definitivamente quiero quedarme... este es mi país de nunca jamás, mi país de las maravillas...justo aquí, en "Las Lechuzas", con ellos, mis amores...

22/7/09

i luv my family

y como dice mi señora madre, un día malo jamás terminará mal...
después de mi percance con el tipejo ese, que mi novio no se acordara que cumplimos un mes, esa locura de un lyn mae que no debí enviar y de todo el coraje que no podía sacar decidimos ir a un balneario de aguas termales.

Me metí a una construcción que semeja un jacuzzi, con 3 primas, a remojarme, a hervirme como una verdura... conté las pecas de mis piernas, las de mis hombros, encontré muchas nuevas... me herví hasta sacar a todos mis malos espíritus, hasta ahogar todo mi coraje, hasta evaporar mis preocupaciones.

Después hice lo que más me gusta hacer, preguntarle a los adultos casados cómo conocieron a su pareja. Tío Lolo fue mi víctima y me sorprendió su historia, es una historia digna de escribirse, digna de leerse, digna de llorarse y digna de filmarse... quiero mi verdadera historia de amor.

Tío Lolo nos llevó a dar una vuelta y nos contó muchas cosas más, después nos llevó a cenar unos deliciosos tacos de cabeza y seguíamos ríendo compartiendo anécdotas, chistes, locuras y lo que se nos ocurriera.

No cabe duda, my beloved Judy tiene absolutamente toda la razón, en esta familia todos tienen esa peculiar habilidad de hacerlo sentir a uno útil, necesitado, amado...

...

¡maldita sea!

sigo en Valparaiso, y hoy se me ocurrió salir por una recarga electrónica de saldo para mi celular, como soy bien valientota y medio conozco el lugar, decidí ir solo con una prima de 13 años, que llegó anoche y es de mi otra familia, y todo iba muy bien hasta que un tipejo se me paró en frente, invadiendo totalmente mi espacio (ya mencioné antes que no hay cosa que me desagrade más, que un extraño invada mi espacio) y fue de una forma nada amistosa, sabe qué tanto me decía y como no se quitaba le pegué, tomé fuerte de la mano a mi prima y corrimos a casa, todavía tuvo el descaro de decir: "así me gustan, güerita"

ESTÚPIDO

llegué a casa y no aguantaba el coraje, la rabia que me dio.
un tío se ofreció a llevarme en su carro a mi destino, y en el camino intenté no llorar, apreté los dientes y me aguanté, ni una lágrima dejé salir, él se dio cuenta de cómo me había afectado el pequeño percance y me dijo: "déjelo mija, ese borrachillo no sabe ni si va o viene"
Y a mí qué??? sólo por eso tiene derecho a hacer lo que hace???
maldita sea!, trinches viejos, me choca que hagan eso, con qué derecho???

y luego llego a casa, me ofrecen un taco de "chilaca con queso" solo para descubrir que en realidad era chile habanero con queso... ¬¬ está de más comentar cómo me quedó la lengua.

20/7/09

no quiero nada

no tengo ganas de escribir, ayer me sacaron una muela y todavía me siento rara...
no quiero escribir, sólo les diré que pienso que la gente que no quiere y/o maltrata a los animales es gente perversa, mala de verdad...

pero hoy, en la veterinaria de un tío se me apachurró el corazón cuando unos señores trajeron a un lechoncito, que nació esta mañana, querían hacer todo lo posible por que sobreviviera, nació con dos lenguas y paladar hendido... "incompatible con la vida" dijo mi tío con tristeza en los ojos...

amo a la gente que ama a los animales

f i n

15/7/09

Gusano asqueroso!!!!

qué genial cuando todo vuelve a su curso...
pensé que ningún otro momento en mi vida sería más significativo que cantar con mi madre "Que bello" a todo pulmón, con nuestras voces fundiéndose en "pero me arrepiento, en el piso o dónde sea y tómame" eso creí, hasta que volvio a suceder, ahora con mi primita de 7 años a quien cariñosamente llamo "gusano"...
se me ocurrió decirle gusano a otra primita en frente del gusano original y que se me armó una revolución...
me enternece!!!! nadie jamás se había peleado por ser mi gusano...
el gusano original ya se fue y el otro gusanillo me sigue insistiendo con que quiere ser mi gusano

jamás quisiera irme de este mundo tan lleno de videojuegos, películas, perros, gatos y gente amable, desinteresada, cariñosa, amorosa, de risa estruendosa...

13/7/09

schizophrenia is taking me home...

Mmm lo de siempre, paisaje desértico, nada, nada, nada, la maldición de la gente palmito, nada, nada, nada, luego el radio, estan tocando “No you girls” de Franz Ferdinand, pero… ella no los conoce, no le gustan, no sabe que me gustan, le cambia, ¿futbol? ¿vamos a escuchar el futbol? Debes estar bromeando, apenas va empezando el partido, odio el futbol…

Nada, nada, me duermo, despierto, nada…

¡¡¡Tierra roja!!! ¡¡¡Eucaliptos!!!! Estoy cerca de casa, por fin, cerca, muy cerca… luego nada, me piden mi celular, llama a su casa avisando que esta a punto de llegar, que viene con ellos una sobrina de su marido… Medio me peino, arreglo un poco mi maquillaje (no vayan a pensar que las sobrinas del marido son feas y fodongas, no, claro)

Llegamos, nos recibe mucha gente extraña, extraña para mí, sólo para mí, me presenta, caras sonrientes, apretones de manos, uno que otro abrazo (incómodo, no me gusta que los extraños me abracen )

Gente muy amable, me invitan a comer, me siento, quieren que pruebe todo, “sí, gracias” con una sonrisa, me siento muy nerviosa, tanta gente extraña, ese extraño momento en el que me vuelvo tímida…

Muchas moscas, no se van, nunca se cansan. ¿se dice “jocoque” o “jocoqui”? ¿son diferentes? Aquí le dicen jocoqui a lo que yo llamo jocoque, dejaré de decir “jocoque” mientras siga aquí.

No quiero estar aquí, yo salí de mi casa ayer creyendo que dormiría en Valparaíso, pero estoy en Calera, no me puedo ir, quiero estar con mis tías, con mis primos, con Judith…

No es que sea malagradecida, me han tratado muy bien, excelentemente, la comida es deliciosa, los niños amigables… pero… sigue siendo muy incómodo estar con gente extraña, los más grandes tienen 15 años… ¿de qué hablo con una jovencita de 15 años? Mmm de lo que se me ocurra, ¿escuela?¿muchachos? no me preguntes amí querida, soy un desastre con los muchachos… Le digo que me gusta su pueblo, ella me dice que prefieriría vivir en una ciudad como la mía, hablamos del clima, me invita a dormir en su casa, son todos muy amables, me dieron una recámara para mí sola, todos siempre sonrientes, amigables, amables, como en mi familia, quiero estar con mi familia, por eso no quiero estar aquí, ¿a qué hora me llevan con mi familia?
Me iría en camión, pero no me han hablado de esa posibilidad, soy como su responsabilidad, me cuidan, quiero irme, mientras bebo mi jugo de zanahoria con naranja quiero quedarme, se acabó, quiero irme, ansío ver ese letrero que dice: “Bienvenidos a Valparaíso”.

Quiero estar en casa, dicen que “home is where the heart is” y mi corazón esta ahí, justo en esa casa, en la cual quiero estar en este justo y preciso instante… platicando, en la cocina, con esas risas igual de estruendosas que la mía, con esas mujeres tan inteligentes a las que amo, con el montón de chiquillos que nunca dicen bien mi nombre, quiero estar ahí, quiero estar con ellos…
¿estoy siendo irracional, infantil y caprichosa? Sí, creo que un poco, sí… mi tío se ríe igual que mi papá, quiero a mi papi. Tengo un poco de frío, olvidé traer un saco, olvidé también decir “te quiero mucho, te voy a extrañar”

Dormí muy bien, por primera vez en mucho tiempo, dormí bien, soñé otra vez con él, ¿qué me pasa?¿ No lo habíamos decidido ya, María Laura?¿no estabas ya bien segura de que sería lo mejor? Sí, es cierto… pero entonces.. ¿por qué demonios le hablaste tu primero? Estoy lejos, qué importa, que piense lo que quiera, que haga lo que le plazca, estoy lejos, qué importa… me quiero ir… ya no quiero estar aquí, necesito hablar con tía emilia y que me aconseje, no quiero estar aquí, llévenme a casa, a mi casa… hoy es la misa, quiero llegar a tiempo, caminar con ellos, llévenme a mi casa…

no me pasa nada malo, pasa que hoy es el día, un día triste sin duda… Día E…

10/7/09

I can't sleep, I can't speak to you...




no puedo dormir, sólo me la paso dando vueltas en la cama, pensando, pensando, pensando hasta que me duele la cabeza.


Una vez alguien me dijo: "no tengas miedo a equivocarte", pero no puedo evitarlo, siempre esta esa pequeña vocecita (a la cual llaman conciencia) en mi cabeza, insistiendo: "¿y si te equivocas, María?, y si no resulta como esperas? y si... y si... y si no estás haciendo lo correcto? y si te arrepientes por siempre y para siempre por los siglos de los siglos?"


no es que lo haga... mmmm en realidad no recuerdo nada de lo que me pueda arrepentir... siempre hago lo que quiero, oooops


Tengo un escrito que no puedo terminar... como si no pudiera sacar algo que quiero decir, tengo esa sensación de... mmm, no sé cómo describirla, es la misma sensación que queda cuando saludas a alguien, de lejos, con la mano, y te ignora... así siento


sé que puedo ser latosa, soy una consentida, chiflada, y no sé si también asfixiante... pero soy como un cachorrito, necesito atención, demando atención


8/7/09

¡¡¡MALDITA SEA!!!

"¡No, no sea maldita!" me responde mi madre cada que grito "¡Maldita sea!" (que es muy seguido).

¿Qué me hizo gritarlo hoy? una fotografía que encontré de un ácaro...

sí!!!! le tengo un miedo irracional a los estúpidos ácaros, y sí si sé que tenemos miles y miles de ácaros, que están en todos lados.

intento no pensar mucho en ello... pero por eso me baño tantas veces, por eso esa obsesión por lavar tan seguido mi ropa de cama...

Pero hace poco descubrí algo... no les temo a los ácaros en sí, le temo a su imagen, los malditos estan retefeos, peludos, porosos, no sé qué me da cuando veo la foto de un ácaro

los odio, estúpidos, estúpidos, estúpidos ácaros...

7/7/09

HECF

como todos mis días de vacaciones, lo primero que hice hoy fue revisar mis páginas favoritas, leer cómics, contestar lyn maes... lo de siempre
y leyendo un post en http://selenguolatraba.com (página ampliamente recomendada para que se rían un rato y les duelan los ojos con tanto error gramatical) me burlé de un comentario (mamá dice que un día, alguien me va a golpear con este carácter que me cargo), pero cómo no hacerlo, si recomendaba consultar un diccionario o a un maestro de primaria... WTF. WTH y todas absolutamente todas las "malas razones" que me sé.

Rápidamente me llegaron a la mente los maestros peculiares que he tenido, la que decía "pieses", "papases", el que decía "atopsia" en lugar de autopsia, la que decía "Halzmeyer" en lugar de Alzheimer, el montononal que decía "haiga" y terminaban las palabras con "s" (escribistes, trajistes, equivocastes, marcastes, sumastes) y por último mis amigas normalistas, no se ofendan... pero qué mala ortografía!!!!!! entonces... porqué no burlarme de ese comentario, así soy, hocicona y QUÉ!!!!

6/7/09

arañita, angelito

Angelito nuestro, cómo te hirieron, a ti, justamente a ti, que no sabes de maldad...
eres nuestro angelito amado, viniste a llenarnos de amor, de música, esta en ti, en tu gen "doña-emilia" (gen descrito por la afamada QFB my-beloved-judy)
El mismo gen que compartimos, que nos hace extrañarnos, amarnos, necesitarnos...

Angelito nuestro, admiro tu valentía, no lloraste y por eso mismo intentamos no llorar...
Viste a tus amores angustiados, horrorizados y en lugar de pensar en ti, en tu dolor, decidiste cantarles
Arañita... qué buen susto nos llevamos, aun nos faltan cosas por aprender y eres tú quien debe enseñarnos...

"...¿si me desamparas qué será de mí, ángel de mi guarda? Ruega a Dios por mí"


foto pirateada de http://sourpackgirl.blogspot.com/

untitled # 3

Cuándo nos avisan del triunfo de Dr. Mono????

si no gana nos partirá la madre tal como prometió...

¡¡¡¡POR UN MÉXICO PELUDO!!!!

2/7/09

Aarón!!! no te has pernoctado de cuánto te extraño???

Aunque sé que nunca me lees porque eres el peor mejor amigo que tengo, esto es para ti.
Me parece curioso no poder recordar el momento en que empezamos a ser tan unidos.
Todos se burlan de como nunca podemos dejar de pelear, pero tampoco podemos estar lejos el uno del otro.
No sé qué es eso que me hace quererte tanto, esa risa, esa forma de usar mal las palabras, esas frases que van directito a mi ventana de los "postis", esa habilidad peculiar que tienes para tranquilizarme, esa extraña manera en la que siempre termino lastimada en nuestros ataques de "cariño", todas esas películas que termino viendo sola con tus ronquidos...


Ya en serio, es toda tu bondad, tu ingenio, tu nobleza... aaaay no tienes una idea de cómo te extraño y te necesito mi amorcito, aunque te me pongas celoso, sigues siendo mi amorcito, aunque me avientes y quieras más a margarita la diosa de la cumbia

Bueno, jamás terminaría de escribir todas las cualidades que me hacen amarte pendejín... pero es un hecho que te amoro!!
manifiéstate pronto!

1/7/09

JAJAJAJAJAJA

me encontraba yo bieeeen tranquilita, revisando una de mis páginas favoritas, Bunsen, y me encontré con ésto:




Pues no sé ustedes, pero la verdad, el Dr, Mono me parece la mejor opción

mi adorada Zacatecas

Amo Zacatecas, mi ciudad de plata y cantera, la ciudad que guarda a mis personas más amadas, es la misma ciudad de la cual me cuesta tanto trabajo despedirme, odio abandonar zacatecas, al hacerlo dejo atrás gran parte de mi corazón, a todos mis amores, mis amores... a quienes veo solamente una o dos veces al año
mis amores, siempre dispuestos a escucharme, a apapacharme, incapaces de juzgarme, de juzgar a cualquiera
nuestros chistes personales, las películas alternativas, las noches de desvelo buscando videos en yutú, nuestras pláticas interminables, las risas estruendosas, libros por todos lados...
Las despedidas que duelen en el alma...



Amo Zacatecas, mi ciudad de plata y cantera, la ciudad que guarda a mis personas más amadas...

vámonos pal río, qué importa lleva a tu tío

Todos hemos escuchado alguna vez la leyenda de la llorona, pues bien, en mi última visita al río pude percatarme que la llorona no grita "aaaaay mis hijos" si no "aaaaay mi chancla" y luego se tiran de boca por la cascada...
vaya susto Laura, recuérdame no volver a llevarte al río.

En esta imagen podemos observar a este extraño especimen, si se la llegaran a encontrar alguna vez aléjenla de las cascadas.... ¬¬

30/6/09

woooow

no tengo ganas de escribir, aunque tengo mucho de qué escribir, pero les dejo esto que se me hizo genial!!!!

Hi from Multitouch Barcelona on Vimeo.

26/6/09

on a hurry!


mmm tengo que hacer maletas, me voy a zacatecas, quisiera contarles de mi aventura en el río los sabinitos de ayer, de cómo casi se nos muere Laura, de la víbora, de la chancla, de la cascada, la niña que se nos pegaba pero pffffff
tengo que hacer maletas, así que dejo esto aqui como recordatorio, mientras tanto, les dejo un pasatiempo.
en la siguiente imagen, quién es la víbora?

sabremos la respuesta en el próximo capítulo, manténganse sintonizados.

pd. esta muñeca esta fuera del mercado... ya tiene un novio monero, bibliotecólogo, actor de teatro, greñudo, amoroso n.n