¿Desde cuándo comenzó a sospechar que usted era zombie?

30/12/09

La magia del primer beso

Leía un excelentísimo post de Karabá y me hizo recordar mi primer beso. Hace mucho que no lo recordaba, me llegó como una pedrada. Fue mi doctor de patología de cardio quien me hizo recordarlo la última vez.
Es increíble que uno olvide cosas tan hermosas sólo por estar enojado. Y cómo no estarlo si el muy maldito no descansó hasta acabar con mi alma... pero eso fue hace mucho ya.
Mi primer beso... ¤suspiro¤... recuerdo lo nerviosa que estaba, ese primer beso era inminente. Él era mayor, es seguro que ya llevaba varios primeros besos.
Estábamos en el museo del desierto, conoció a mi hermano y a mi mamá (a quien no le pareció nadita que nos tomáramos de la mano) y recorrimos todas y cada una de las salas.
No podía dejar de hablar, mi nerviosismo era incontrolable y él, tan hermoso, no hacía más que escucharme, sonreír y mirarme con esos increíbles ojos.
Llegamos a la última sala del museo (en ese entonces), la de los murciélagos, estaban pasando un documental y decidimos sentarnos a verlo.
Fue entonces que me abrazó, recuerdo haberle dicho muy bajito al oído "te amo" y me abrazo como si jamás quisiera soltarme, como si nunca más quisiera estar lejos de mí. El documental había terminado, nos levantamos y decidimos abandonar la sala y fue ahí, justo antes de salir que me jaló del brazo para tenerme frente a él, se acercó, se inclinó un poco y me dio el beso más dulce y tierno que alguien me ha dado jamás.
Estoy segura de que he tenido mejores en algún momento de mi vida, pero atesoro éste, mi primer beso, de quien yo creía ser mi único y verdadero amor.


¡Gracias por hacerme recordar Yuyu!

29/12/09

estúpido insomnio

No existe algo que odie más que no poder dormir...
Aclaro que esto no es reproche. Y antes de que mis amigos cercanos comiencen a bombardearme con preguntas, no, no estoy teniendo una recaída, eso ya quedó atrás.
Me puse a pensar en ti y por primera vez puedo decir que me siento arrepentida por algo.
Creo que jamás debí decirte lo que sentía por ti. Digan lo que digan, que cosas así siempre deben hablarse, que si amas a alguien debes decírselo... ¡PATRAÑAS! Me vi vulnerable sincerándome de esa manera y para qué... ¿para qué?
Siento que desperdicié las palabras más bonitas tratando de explicar lo que me hacías sentir, algo así como tirar a la basura todo mi cariño y no porque esperara que al decirte todo eso de pronto me quisieras o te enamoraras de mí, no... pero, no dijiste nada, ni un pinchurriento "gracias" siquiera.
Y sí, yo te ofrecí no hablar del tema, pretender que jamás te dije nada si te incomodaba.
Entonces te incomoda, que yo te quiera, que me importes, te incomoda, siempre lo leo en tus ojos. (aún me encantan tus ojos)
Hubo un tiempo en que ya ni me mirabas a los ojos cuando me hablabas, eso dolía, dolía mucho.
Si de pura casualidad llegaras a leer ésto y quisieras hablarlo, debo decirte que aunque me encantaría escucharlo, carece de validez alguna... ha pasado tiempo.

28/12/09

La lista

Hace unas noches soñé que iba al dentista y yo era una especie de medium.
Al estar en la sala de espera, veía a mucha gente, no podía distinguir a los vivos de los muertos y por eso no sabía cuándo era mi turno, fue realmente desesperante y no quería hablar con nadie por miedo a que los vivos me vieran hablando sola (porque sólo yo veía a los muertos).
Entonces se me ocurría una genial idea, me acerqué a la secretaria a preguntarle cuándo sería mi turno y lo que ella hizo fue darme una lista para que todos los pacientes nos anotáramos en el orden que habían llegado. Por supuesto que ésto no solucionaba mi problema, todos me pedían que los anotara, vivos y muertos.
Yo les decía que tendrían que anotarse ellos mismos y en eso mi mamá entró a la recámara, despertándome con su tradicional "buenos diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiias", y ya jamás podré saber cuándo era mi turno...

24/12/09

the nightmare before Xmas....

No pienso escribir nada navideño... no me gusta la navidad, pero tendremos karaoke y muchos postres esta noche... cantaré y sonreiré, abrazaré gente y jugaré wii...

21/12/09

ni la menor idea...

Ya ni sé cuánto tiempo he desperdiciado pensando en ti, cuántas noches se me ha escapado una oración por ti, cuántas veces he pedido que abras los ojos y todo regrese a su cauce.
¿Hasta cuándo seguiremos fingiendo que no nos importa?
Yo te extraño, te extraño mucho, ¿tú no me extrañas? ¿No me merezco siquiera saber porqué te alejaste de mí? ¿Hice algo que te lastimara o te ofendiera de alguna manera?
Necesito que me digas que no te importa, que tú no quieres ser mi amigo y así se acaba ésto ya.

18/12/09

Porqué soy como soy parte III


Tengo una hermana mayor, de esas que de verdad son un ejemplo a seguir en todos los aspectos.
Ella ha sido una gran influencia para mi (hasta para eso de la medicina) y es una excelente amiga, es de verdad mi mejor amiga de toda la vida.
Un buen día (de las madres, por cierto), cuando aún vivíamos juntas, llegó apurada a decirme: "Tengo que confesarte algo, Moyis... maté a mamá"
En ese preciso momento mi cara se congeló en un gesto de asombro mezclado con incredulidad...
Ella soltó una carcajada y me comenzó a narrar su última aventura en el sistema de transporte colectivo al que con cariño llamamos: Combi.
Resulta que la mensa venía muy concentrada pensando en nada con la mirada fija y perdida, frente a ella venía una mujer cargando unas flores, quien (a decir por mi hermana) en un tono agresivo y con una cara de pocos amigos le dijo: "¿qué me ves?" a lo que mi hermana contestó con voz lastimera (como de huerfanito muerto de frío, pidiendo un poco de comida): "no, nada... °suspiro°... solamente recordaba cuando tenía mamá para llevarle flores"
no me imagino, busno sí, lo que sintió esa pobre mujer después de haber escuchado esas tristes palabras... jajaja y la mirada reprobatoria de todos los demás a bordo.
Amo a mi hermana

15/12/09

Víctima de la gripa

Me sentía mal, así que decidí dormir un poco, y tuve ese sueño nuevamente, lo que es mi pesadilla recurrente Número 2.
Siempre es igual, comienza cuando estoy platicando con alguien conocido y de repente me encuentro sola, todas las paredes blancas, me doy cuenta de que estoy en un hospital, uno que no conozco y es muy grande, no sé qué hacer, no sé a dónde ir, no sé con quién hablar.
Entonces llega esa sensación tan grande de soledad, de desamparo y esa tremenda desesperación por no saber qué hacer.
Pero siempre terminan de diferente manera, hace algunas noches soñé que estaba en una escuela de medicina creacionista y la situación era terrible, no existía la fisiología...
Y ayer soñé que estaba a punto de presentar un examen final práctico de anatomía, con el cadáver, que luego se convirtió en un examen de parasitología. La doctora que me estaba poniendo el examen me pasó a un cuartito con un pizarrón y me decía: "dibújame el parásito según tu número de lista" OH, POR CHER! no sabía qué hacer, así que empecé a dibujar lo que se me vino a la mente, pero los gises que me habían dado no pintaban y aquí fue donde desperté... sin saber si había pasado o no.

dream about me...


a veces, cuando me estoy quedando dormida y me llega un pensamiento tuyo, le pido a la noche que te envíe un pensamiento mío, un hermoso recuerdo compartido que te haga sonreír, te llene de paz, de amor, y puedas dormir tranquilo...

12/12/09

como un refugio de mansa quietud...

Por fin arreglé un asunto inconcluso, se siente tan bien.
Hicimos las paces, después de casi 3 años. Creí que no querría ni siquiera dirigirme la palabra, él creía exactamente lo mismo de mí.
Me sorprendió, lo bien que lo manejamos, los recuerdos que compartimos y se siente tan bien...
me agradeció el hecho de que hubiera tomado la iniciativa.
Me dijo lo feliz que le hacía saber de mí y saber que no lo aborrezco.
Decidimos borrar lo malo y ser buenos amigos, como antes.
Por fin pude cerrar ese capítulo. Y me siento muy bien.

9/12/09

at home!!!!!

por fin, por fin, por fin me encuentro en casa, estrenando casa con mis papás.
Hoy vino un técnico a instalar el teléfono y mi precioso internet y como mis papás trabajan, me tocó atenderlo.
"Ya esta listo señorita, pa' que se ponga a chatiar" díjome gustoso.
Yo, por supuesto, puse una cara muy "cienciosa" y le respondí que yo no malgasto el internet en eso, que yo uso el internet por el bien de la ciencia (facebook, bajando música, películas o series)
"aaaah pus qué mejor señito, fírmeme aquí" se fue y corrí a prender mi computadora para ver quién estaba en línea y platicar... amo esto de ser una mujer de ciencia, jaja.

5/12/09

I luv my girls

Una de mis niñas se me acaba de ir para "las europas" y no regresa hasta dentro de 5 semanas, mientras Liliana y yo nos quedamos con un hueco en el corazón.
Liliana, de ella creo que no he escrito nada.
Es un ser adorable, medio perversón, muy agradable.
Es muy buena amiga y madre (ayer por primera vez la escuché regañar a alguien y sonó muy "mamá").
Siempre sabe qué decir para hacerte sentir mejor, sus palabras, su risa, sus abrazos están siempre cargados de sinceridad y cariño.
Me encanta que a pesar de la adversidad ha logrado mantener intacto su espíritu, en ningún momento la he visto dudar, arrepentirse o quejarse.
Cuando estamos juntas en público la gente se nos queda viendo raro. La verdad es que enloquecemos juntas. Reímos, cantamos, bailamos, hablamos alto, rápido y en un dialecto extraño, nos decimos cosas como: "estás bien fea y no te quiero, ¡aió!" y nos abrazamos, jajá, claro que nos decimos cosas peores, pero al agregarle el "aió" sabemos que es broma o que significa completamente lo contrario.
Es como mi novia celosa y psicópata, aclaro que no somos homosexuales y que incluso ella tiene esposo y un hijo al que adoro.
Verdaderamente me encantaría ser un poco más como ella, si todos fuéramos un poquito más "Liliana" el mundo, sin duda, sería un lugar mejor.
¡¡¡¡Te amo amiga!!!!
Y tranquilos, que es mía!!!!

NEFASTO

Normalmente me importa poco o nada lo que me diga o piense de mi la gente, pero realmente te pasaste de la raya con festejar mi desgracia.

Cuento con las personas más increíbles del mundo, jamás me ha faltado un abrazo, un beso o una palabra de consuelo.

Pero tú, ¿qué tienes? ¿a quién tienes?

2/12/09

Tengo ganas de llorarte más allá de la razón...


Desde que desperté he estado pensando en ti.
Algo debiste haber hecho a la perfección. Jamás acabaré de llorarte, de extrañarte, de necesitarte.
Jamás dejarás de dolerme y jamás dejaré de amarte.
Hoy entendí que me diste una última enseñanza, y créeme que ha sido de mucha ayuda.
Simplemente todo, absolutamente todo lo que solía abrumarme, todo eso que parecía tan importante, pasó a ser tan trivial.
Y mis miedos, me hiciste perder el miedo a la pérdida, al dolor, me hiciste más fuerte.
Los amores frustrados, los fracazos, la humillación... creo que jamás algo doliera como tú.
Ok, estuve sumergida en una profunda tristeza, pero, es normal, ¿no?
No podía pensar bien, intentaba asirme a un amor absurdo (absurdo ya que jamás fue correspondido), como si buscara una salida.
Y de repente, hay mucha claridad (hasta te hice un diagnóstico y lloré)... ¿mis problemas de concentración? esos siguen aquí, pero siempre han estado conmigo, sé lidiar con eso.
Duele, duele mucho, como al principio, duele, pero llegará un día, en el que recuerde todo y ya no duela tanto. Llegará ese momento en el que pueda hablar de ello y no se quiebre mi voz.
Me tomaré mi tiempo....