Nothing is forever (love exception)

¿Me extrañas? Creo que te dejé muy buenos recuerdos, pero no sé si te des el tiempo de pensar en mí. Así como yo, ahora, mientras miro por la ventana sin mis anteojos y veo las luces borrosas de la ciudad a lo lejos y las sombras mal definidas de los árboles. Pienso en ti y me lleno de nostalgia, no he sabido de ti en un tiempo y siento celos, tengo la certeza de que alguien más ocupa mi lugar, alguien más utiliza los "te amo" que llevaban mi nombre.

Espero que te haga reír, que te llene de amor y que encuentres en ella "eso" que no sabemos qué es, pero que jamás tuvimos.

¿Qué sería? Tiempo, oportunidad, ganas, no sé. Amor no era, eso nos sobra. Tú lo sabes, ambos lo sabemos bien, cuando nos vemos a los ojos, cuando me tocas sin querer, ambos lo sabemos y preferimos no decir nada, pero jamás nos lo reprochamos, hemos sido felices así, tan cercanos, como con otro tipo de amor.

Te extraño mucho... ¿me extrañas? Me quité los anteojos, no tengo sueño y no encontré nada mejor para hacer que pensar en ti.

the killing moon...

No se puede evitar pensar qué es lo que no le fue suficiente, lo tenía todo, absolutamente todo, aun lo tiene aunque no tan disponible ni tan a la vista, pero se conforma, con basura, con mugrero.

No tiene lógica ni sentido alguno. Qué quiere.

Qué está sobrando, ¿de verdad hay algo de más? ¿Es muy malo que sobre?

Qué busca, qué está perdido y en dónde está.

Qué es, porqué es mejor, qué le gusta.

No comprendo. Ni sé si todavía quiero algo a estas alturas, es extraño.

yo solía ser una Morris...

Me siento muy cansada, desmoralizada, desesperanzada... siento que ya no soy yo.

Sé que no debería quejarme, ésto es lo que yo elegí, además de que me hace feliz la mayor parte del tiempo... pero porqué tiene que ser tan duro, porqué los días duran tan poco, porqué me siento tan triste.

Estúpidos exámenes, quisiera dormir tres días seguidos con sus noches pero no se puede.

Mañana presento mi último examen de este periodo y doy una clase, pasado mañana me toca ir a banco de sangre, el viernes doy otra clase (que no he preparado), tengo guardia de pediatría y el sábado tengo clase, y si el domingo duermo hasta llenar no me rinde el día para estudiar para mis clases del lunes...

Por eso ando tan nena y susceptible, porque estoy estresada, exhausta y con muchos pendientes.

Quisiera poder detener el tiempo unas 8 horas para dormir y un abrazo tampoco me vendría mal.

Me enfermé, tengo fiebre y la garganta me duele hasta el alma de los coyotes.

Pero no importó a la hora de salirme anoche con dos de mis mejores amigos que apenas presenté. Él es mi amigo de toda la vida e insiste en ser llamado "licenciada mucho tacón" y que lo presente como mi amiga la "más chiquitía". Sí, así, en femenino, aunque no es amanerado, pero sí gay. Ella es bien rara como yo y la adoro por eso.

Se suponía que sólo iríamos a dar un paseo por la ciudad mientras bebíamos té helado con un toque de ron... pero NO, terminamos es un bar donde el cantante era terrible pero como le echaba muchas ganas no se notaba tanto.

La música era muy variada y cuando comenzaron las cumbias y la salsa no pude permanecer sentada. Mi amigo se vio en la necesidad de bailar con nosotras dos al mismo tiempo, hasta que se nos unió un tipo, que ya después se sentó con nosotros y nos contó que estaba en la ciudad por un congreso. Intercambiamos números y seguimos bailando y platicando.

Bailé mucho, tomé mucho también jajaja y una chava terminó coqueteando conmigo.

Me tomaba de las manos, me preguntaba si creía que ella era bonita y hasta el final se le ocurrió preguntarme si era lesbiana. Ya que le dije que no se vio medio desilusionada, pero igual seguimos platicando, me cayó muy bien, resultó ser de la misma ciudad que yo y me dio tristeza cuando me contó que sus papás la niegan por sus preferencias.

Está de más decir que amanecí muerta, pero valió la pena, de alguna forma saqué mi estrés, pasé tiempo con gente a la que amo y ahora tengo a dos amigos más.

Fue una noche muy divertida.

Ahora tengo que reunir fuerzas para ir a práctica al hospi y para estudiar que mañana presento un examen final.

muero...

Please don't let him waste your time

Todos nosotros vivimos contigo lo que parecía la mejor historia de amor jamás contada.

Lástima que fuera todo lo contrario.

Resultó ser un pendejo, tan ordinario, tan mediocre.

Lo peor de todo es lo que te ha seguido haciendo, poco a poco he ido observando cómo te vas desarmando, es como si te desvanecieras, queda muy poco de ti y te extraño, nos extraño.

Siempre lo diste todo por él, porque es tu naturaleza y es por tu bondad y tu increíble entrega que yo te amo y te admiro tanto, siempre has sido una excelente amiga.

Pero él no da nada a cambio, mientras tú te quedas sin nada y sigue llevándote, arrancándote del mundo en que nosotros te esperamos.

Se ha robado tu sonrisa, escondió tu esperanza en algún lugar y ha venido marchitando tu fé.

Nos deja sin ti y tú se lo permites. Sé que sientes que no perteneces, sé que jamás pensarías en quitarte la vida pero puedo ver cómo estás harta de tu vida. Y sé que te sientes tan triste que no puedes vernos, aquí, esperando por ti, esperando a que estés bien, a que regreses a ser quien eres.

No le permitas quitarte eso que eres, una personalidad tan brillante no puede ser apagada por esa clase de basura.

Sé que duele, pero recuerda que cuando duele tanto que no puedes respirar... así sobrevives.

Y yo estoy aquí, por que soy tu amiga y te quiero por todo lo que eres, así que no dejes que esta situación te amargue, porque qué crees, ni así me alejaré de ti. Y estoy harta de permitirle dejarme sin ti. No me importa si sólo quieres llorar, si quieres gritar o maldecir, yo estoy aquí.

Let me be the one you call

If you jump I'll break your fall

Lift you up and fly away with you into the night

If you need to fall apart

I can mend a broken heart

If you need to crash then crash and burn

You're not alone

Qué grosero, qué bruto, qué grosero

De pronto me di cuenta de lo ridículo que es que me sienta enojada/triste/asqueada, por usted.

Sea por lo que sea, intenté recordar todo lo que me desagrada de usted.

1.- Su malinchismo.

2.- Su homofobia.

3.- Su megalomanía.

4.- Es usted un fanfarrón, un fantoche.

5.- Sus mentiras.

6.- Su cinismo.

7.- Que es usted un "super forever" (ya saben, esos que creen saber de todo, de todo opinan, se esfuerzan demasiado en hacerse ver inteligentes e importantes, dicen conocer a medio mundo, click para un ejemplo)

8.- Que creyera que yo no me enteraría de nada.

Y desde el punto 1 llegué a la conclusión de que usted señor, no es más que un montón de basura putrefacta y no se merece nada más que a su reguetonera, metrofloguera y telenovelera novia.

Emmm... entonces creo que para este punto ya está de más pedirle que jamás intente comunicarse conmigo de nuevo, no somos amigos, ya ni siquiera conocidos.

Muero de aburrimiento

Me encuentro de vacaciones y estoy en casa de mis papás, en la ciudad donde crecí. Tenía un mes sin venir antes de salir a vacaciones y de verdad me moría de ganas por estar acá... pero ahora no veo la hora de irme.

Estoy a punto de volverme loca, muero de aburrimiento.

Para empezar estoy en una tierra de sombrerudos, que me vale sorbete que me tachen de elitista, engreída, pedante, lo que sea, no me gustan, con este calorón se me figura que huelen feo siempre.

Enumeraré las actividades recreativas que se practican en mi ciudad.

1.- Salir en coche a dar la vuelta a la calle principal, donde das miles y miles y miles de vueltas.

2.- Un bar, que he visto que para la mayoría es lo máximo, pero no hay más que música grupera y reguetón.

3.- Un antro de mala muerte que corre con la misma suerte.

Estas tres actividades incluyen embriagarse y fumar y fumar y fumar.

Una de las muchas cosas que odio es que alguien me deje apestando a cigarro, qué asco.

Y como no tomo, no fumo y no me gusta la música grupera ni el reguetón, no me quedan opciones.

Propongo un bar con música bien alternativa, juegos de mesa y grupos en vivo. También un Latin bar en el cual se pueda bailar hasta que duela. Que los cines locales dieran cabida a la cámara alternativa. Ush de ser así sería la morris más feliz del universo y jamás me sacarían de esos lugares, pero probablemente sería la única ahí... así que mejor me quedo en casa a enloquecer.

Lo más interesante que me pasó hoy fue mi pequeño altercado con la tarántula.

Ella me miraba amenazadoramente con todos y cada uno de sus ojitos y me perseguía con sus patitas peludas, se enloqueció en cuanto la rocié con insecticida, de verdad me la imaginaba brincando a mi cara para matarme (así es, después de años de investigación descubrí que el depredador número uno de morrises son las tarántulas) por eso me adelanté y la maté.

Llámenme Sexterminadora Mo, que diga, exterminadora Mo.

Sí, creo que soy muy pinche...

aquí sólo llueve...

Amo la lluvia, tú sabes cómo me fascinan las tormentas. Pero últimamente los días de lluvia me hacen pensar en ti, me hacen extrañarte aún más. Es temporada de lluvia.

¿porqué no puedo dormir?

Lo de siempre, muero de sueño, estoy feliz porque sé que puedo dormir hasta llenar. Lo único que tengo que hacer mañana es ir a caminar y no puedo dormir.

Basta con que me llegue algún recuerdo de ti para ponerme a pensar y pensar en lo que fue, en lo que quiero que sea, en lo que podría ser y en que como siempre, no va a ser jamás.

Y doy vueltas en la cama una y otra vez, intentando sacudirme tu recuerdo.

Pero de pronto ya no eres el único en quien pienso. Comienzo a tener esas peleas imaginarias con mis enemigos, esas en las que siempre salgo vencedora con un argumento inteligente, elegante y altamente hiriente.

Luego intento decir una oración, a ver si dejo de pensar en todo lo demás y por fin logro quedarme dormida, pero no, jamás la puedo terminar, maldito síndrome de la atención dispersa, maldito, maldito, maldito.

Luego pruebo cantando en mi mente, pero siempre hay una historia detrás de una canción. Mi mente comienza a divagar, tratando de recordar cada detalle que hace a esa canción tan especial.

Pienso en lo que hice en el día y justo cuando siento que empiezo a quedarme dormida, recuerdo algo gracioso, me río y vuelvo a despertar.

Pienso en cosas de las que podría escribir y no he escrito. A veces me llegan muy buenas y divertidas ideas, pero al día siguiente ya no las recuerdo.

Luego, vuelvo a soñar despierta con tu sonrisa. Me imagino que te vuelvo a ver y me da emoción.

Cuando ya de plano es muy tarde y nadamás no logro conciliar el sueño, me levanto y escribo un poco, a veces ayuda. No puedo irme a dormir con la mente llena.

Apago todo nuevamente, me recuesto, cierro los ojos y me cuento historias a mi misma, me imagino las escenas, como intentando iniciar un sueño y la mayor parte de las veces me quedo dormida sin darme cuenta.

Hoy nada de ésto me ha funcionado. Recordé un consejo que leí alguna vez en alguna revista.

Supuestamente un muy buen método para concentrarse en dormir es imaginarse un pizarrón negro, con muchas palabras escritas con gis blanco. Uno tiene que borrar ese pizarrón imaginario y no permitir que se escriba cosa alguna... pero ¡NO PUEDO! mi tonto y cochino pizarrón se llena muy rápido.

Pffffff... ya me voy, intentaré lo de contarme historias a mí misma nuevamente...

!"#$%@*!!!

Por qué es tan difícil entender que me gusta el cabello corto y no me importan sus opiniones???

Yo también extraño a veces mis rizos, pero luego de pasar toda la vida con el cabello largo, estar pelona de verdad es un alivio.

Posibles respuestas a la pregunta "pero por qué te cortaste el cabello":

1.- Porque me volví loca, como Britney.

2.- Después de la quimio ésto fue todo lo que me quedó.

3.- Para ver cuánta gente me lo preguntaba.

4.- Doné mi cabello al teletón.

5.- Participé en una apuesta.

7.- Perdí mi cabello en una riña callejera.

y 8.- ¡¡¡¡POR QUE SE ME DIO LA GANA!!!! Y ADEMÁS...¡¡¡¡¡ ME GUSTA!!!!!

Que al cabo que mi wela ya me dijo que me veo bien "chula" y a mi wela yo le creo TODO

I can't sleep, I can't speak to you...

Si hay algo que me gusta hacer, es dormir.

Pero desde hace una semana que no he podido dormir bien. Es como si hubiese caído una maldición o un hechizo sobre mí, como el de la bella durmiente, pero todo lo contrario, bueno, menos en lo de bella.

Tengo pesadillas absurdas y perturbadoras, me da calor y al destaparme soy comida por los zancudos, escucho ruidos que no resultan ser más que Cher o Mextli (mi perro y mi gato respectivamente), reclamando sus juguetes.

Anoche se me metió la idea de que hoy tenía que llegar muy temprano a una clase... ¡¡¡cuando estoy de vacaciones!!! y no pude más que dormitar, despertaba a cada rato a revisar la hora.

Y hoy, me sentía exhausta, me bañé y me acosté muy temprano, pero a mi adorable mamita se le ocurrió entrar a mi cuarto, encender la luz y preguntar "¿ya te dormiste?" ¬¬' Justo ahora borré el correo de invitación a un concurso llamado "why my mom is #1".

Ya no pude conciliar el sueño y pensé en escribir a ver si así lo consigo por fin.

°sigh°... quisiera poder quedarme dormida como Cher

No, no Cher la deidad (ella ya no puede cerrar los ojos por tanto Botox), me refería a mi cher, la mortal:

Uno de esos días...

tuve otro más de esos días:

• 1. Al salir de bañar me resbalé y aterricé de sentón, me duele el orgullo.
• 
  
• 2. Hice salsa sin la supervisión de un adulto y me corté, me quemé e indudablemente después de cortar chile me toqué la nariz, pudo haber sido peor, el objetivo siempre son mis ojos.
• 
  
• 3. Me caí en las escaleras por ir jugando con el gato.
• 
  
• 4. Intenté subirme a la bicicleta de mi hermanito el "enano", que en realidad es un peladón, todo empezó mal desde que tuve que brincar para subirme, está de más decir que me caí y me pegué de nuevo.
• 
  
• 5. No he podido vencer a mi hermano en el smash bros brawl, una vez más, me duele el orgullo.
• 
  
• 6. Al salir de bañar (sí, me baño en las mañanas y en las noches y no es un trastorno obsesivo compulsivo), al estarme lavando la cara me entró jabón en el ojo.
• 
  
• 7. Y como maravilloso final de día (o al menos eso espero), al estar comiendo manzana con chamoy por supuesto que me llené la blusa.

Fue sólo uno de esos días...

“Voy, voy, ¡tan grandote y tan chillón!”

Así mismito me decía mi "yo interior". Acabo de cumplir 22 años y tengo 4 años viviendo fuera de casa y todavía lloro porque extraño a mis papás y no me da pena admitirlo, aunque mi "yo interior" piensa que soy ridícula.

Soñé que estaba en mi casa, y que estaba también mi hermana que vive en el D.F. y a quien no veo desde hace casi 3 meses. Soñé que estábamos dormidas en mi cama, en casa de mis papás y cuando desperté debajo de todas mis cobijas pensé en no moverme mucho, para no despertarla y cuando me destapé la cara y abrí mis ojos, no pude evitar llorar al percatarme de que seguía en mi departamento, lejos de mis papás, lejos de mis hermanos, lejos de todas mis mascotas.

Me metí a bañar y me puse a estudiar. Mi celular empezó a sonar y cuando contesto lo primero que escucho es la voz amorosa de mi mamá diciéndome: "sabemos que tienes examen mañana, pero tu papá y yo tenemos muchas ganas de verte, ¿podemos ir a visitarte?, que al cabo nadamás te llevamos a comer y nos regresamos"

Se me hizo un nudo en la garganta, los ojos se me volvieron a llenar de lágrimas y con toda mi felicidad les dije que si.

Y ahora estoy como chinche de tanto que comí y con la moral super recargada.

Pero ya se fueron y como siempre se me queda ese huequito en el corazón...

Otra vez tengo una basurita en el estado de ánimo

Don't look at me that way
It was an honest mistake
Don't look at me that way
It was an honest mistake

An honest mistake

Y sin embargo me hiciste sentir como la peor persona del mundo... no exagero

¡No más!

Se siente tan genial decirlo, claro que todo lo que siento sigue aquí, pero el hecho de poder decir "ya no más" curiosamente logra hacerme feliz y me da la fuerza de seguir adelante.
Desde hace unos días que lo venía pensando, , me di cuenta de que, como dice Ely Guerra: "Por qué tendría que sufrir por ti, total, yo de la nada quise darte mi amor"
Qué necesidad tengo yo, de sufrir por alguien que no me quiere

Tú tienes la fortuna de que exista tanta migajera por ahí, pero triste e infortunadamente yo no soy una de ellas... espero que no duela mucho cuando te des cuenta de ello...
Sí, es justamente lo que estoy diciendo, renuncio a ti, renuncio a quererte mucho más de lo que cualquiera te ha querido y te querrá jamás.

miente y di que no me quieres, miéntete como haces siempre...

Dime por favor que no me amas, que jamás podrás hacerlo y dame una razón...
no tiene que ser una razón verdadera, "porque tienes pecas" sería válido...
necesito que lo digas, para enojarme, para de una vez convencerme de que no me quieres, para de una vez poder alejarme y así olvidarte...

estoy harta de jurarme que es la última vez

porqué me gustas tanto... porqué no puedo superarlo nadamás así
"¿una recaída?" me preguntan.
No, no es una recaída, siempre te amo, sólo q a veces no quiero aceptarlo.
Me invento en mi mente que ya eres de otra y no consigo más que llenarme de celos.
¿Cómo hago para sacarte de mi cabeza?

Quiero darle vuelta a la película de ayer, aceptar que yo no encajo con tu timidez
Luego te apareces y muerdo mis labios una y otra vez
A pesar de todo sigo amándote ya ves...

Afterglow

Escuchaba mi programa favorito de radio, música en imagen con Mariana H., y ella hablaba de cómo la gente le escribía para contar sus experiencias con algunas canciones y me dieron ganas de escribirle y contarle la mía...

Fue en ese mismo programa donde esuché por primera vez, hace como 3 años, "afterglow" de INXS y aunque siempre me gustó mucho, no le encontraba sentido o significado alguno, solamente pensaba qué genial debe ser que te quieran y querer de tal manera que cuando ya no estés se pueda seguir viviendo o incluso encontrar un poco de consuelo en el resplandor que dejaste, hasta el próximo encuentro...

Lo pensaba, pero no lo entendía, hasta el día en que me vi sin mi abuelo. Me quedé en el resplandor que dejó, en todas sus palabras que de una u otra forma me han venido consolando.

Seguro todos hemos sentido la ausencia de alguien, cuando nos quedamos solos en una recámara, o en casa. Así me siento yo ahora, pero siento la ausencia de mi abuelo en el mundo, y el mundo se siente tan diferente ahora... las cosas duelen más

Sé que a veces, bueno, la mayor parte de las veces tiendo a exagerar las cosas, pero en realidad siempre he creído que siento más que los demás... Y lloro de coraje al recordar que a mi hermana le dijeron en su trabajo que no era para tanto, que sólo había perdido a su abuelo... y bueno no sé cómo sean las cosas para mis hermanos y mis primos, pero yo estoy descorazonada, porque no sólo perdí a mi abuelo, no, mi "welo" era mi amigo, mi aliado, mi cómplice, mi amor, mi azote, toda mi adoración.

Por eso vivo en ese resplandor que me dejó y que espero nunca se apague...

les dejo el video, recordándoles que no es el video, sino la canción lo que me hace recordarlo...

Quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte...

Trato de convencerme de que no me gustas, no te quiero y no quiero nada contigo... pero no me creo, jamás he sido buena mintiendo.
Te veo y me digo: "ya no lo quieras, no es para ti" pero tus ojos y tu sonrisa me dicen lo contrario.
Intento no verte mucho, me da pena que me descubran haciéndolo, que tú me descubras haciéndolo... puedo sentir cómo cambia mi mirada si te veo a ti, seguro los demás también lo notan.
Algunas veces, mientras platicamos, veo tus ojos, tu boca, luego de nuevo tus ojos y me imagino que me quieres, imagino que eres mío y todos lo saben, imagino que no quieres irte nunca de mi lado y me siento tan llena de felicidad... luego me reclamas por no ponerte atención y regreso al mundo real...
¿Cómo has hecho para causar tal efecto en mi?
¿cómo hago para detenerlo?
tú intentas quererme y no puedes... yo intento dejar de quererte y no puedo...

el regreso de la migraña asesina mutante adolescente II

como siempre, después de la estúpida migraña quedo dolorida y algo desorientada, hoy al sonar el despertador, intenté bajarme de la cama por el otro lado... que está pegado a la pared, por un momento olvidé que día era, cuando lo recordé, corrí a bañarme y arreglarme.
Ya en la escuela, con el cielo nublado, la luz blanca hizo que me dolieran los ojos y sí, 5 minutos después tenía dolor de cabeza nuevamente...
Hace mucho que no me daba, ¿porqué justo ahora?
y me encuentro renuente al tratamiento preventivo, ya que tiene cierto efecto depresor, andaría somnolienta, lenta, quieta, aletargada... y esa no soy yo, además mis episodios suelen ser muy aislados... sí, soy muy mala como paciente, pero qué le vamos a hacer.
Mis amigos tiene la teoría de que si tomo algún fármaco depresor mi estado de ánimo se nivelaría con el de los demás jajajaja, no quiero intentarlo, aunque cierto acromegálico me llame "pinche vieja feliz"... como si eso fuera un insulto...