And the stars look very different today...

Tu cuerpo no está, pero nuestro amor prevalece, te he sentido, cuando al final del día puedo respirar tranquila, cuando me quedo quieta, ausente, algún recuerdo me hace volver.

Pienso en el momento en que te vuelva a ver, qué me dirás, qué podré decirte.

Te amo, te he extrañado tanto, tantísimo que me dificultaba respirar, me hiciste tanta falta, tantas veces... ¿Lo hice bien?¿Sigues orgulloso de mi?

A menudo escucho a la gente hablar de fantasmas, lo hacen con temor, como si fuera algo malo. Yo que siempre he sido muy escéptica me limito a escuchar y a imaginar lo genial que sería verte, escucharte.

Sigues siendo el amor de mi vida, lo serás siempre.

A veces todas las canciones hablan de ti, todos los libros hablan de lo mucho que me dueles, porque estás, pero no estás y no he dejado de necesitarte, me queda ese hueco en el alma que me quema y me consume, como el primer día, como el primer segundo que supe de tu partida.

Te fuiste y no supe si tenías algo que perdonarme, si tenía algo porqué disculparme, si nos faltaba algo que decir.

Y te busco en cada sueño esperando una señal, algo que me confirme que seguimos siendo. Porque estoy segura de que no dejamos de ser con tu muerte, dejaremos de serlo cuando yo muera.

won't you be mine?

Adivinamos nuestros sobrenombres. ¿De verdad los adivinamos o nos conocíamos de antes? De alguna manera el universo nos hizo tropezar uno con el otro como una broma más, pero esa manera de mirarme mientras me dices algo extremadamente dulce, tanto que quisiera que fuera cierto, tanto que no estoy segura de si lo es. .. Cómo lograste entrar así a mi vida, de qué manera te volviste tan necesario por las mañanas, tan curativo por las noches,y más importante, porqué no estás conmigo ahora, en qué brazos te habrás arrullado en sueños. Te he visto mirarme, de esa forma en particular que me hace querer hacerte muchas cosas y no todas perversas, y es que yo señor, puedo decir honesta, sincera y muy profundamente que lo quiero.

A love once new has now grown old...

¿Te acuerdas de mí? Nos vimos una vez, en sueños. 

Sonreíste.

¿porqué me preguntas en dónde vivo? ¿Lo has olvidado? En tu cabeza, en un poema que leíste hace tiempo, no te diré en cuál.

Recuerda, sigo aquí. 

Nothing is forever (love exception)

¿Me extrañas? Creo que te dejé muy buenos recuerdos, pero no sé si te des el tiempo de pensar en mí. Así como yo, ahora, mientras miro por la ventana sin mis anteojos y veo las luces borrosas de la ciudad a lo lejos y las sombras mal definidas de los árboles. Pienso en ti y me lleno de nostalgia, no he sabido de ti en un tiempo y siento celos, tengo la certeza de que alguien más ocupa mi lugar, alguien más utiliza los "te amo" que llevaban mi nombre.

Espero que te haga reír, que te llene de amor y que encuentres en ella "eso" que no sabemos qué es, pero que jamás tuvimos.

¿Qué sería? Tiempo, oportunidad, ganas, no sé. Amor no era, eso nos sobra. Tú lo sabes, ambos lo sabemos bien, cuando nos vemos a los ojos, cuando me tocas sin querer, ambos lo sabemos y preferimos no decir nada, pero jamás nos lo reprochamos, hemos sido felices así, tan cercanos, como con otro tipo de amor.

Te extraño mucho... ¿me extrañas? Me quité los anteojos, no tengo sueño y no encontré nada mejor para hacer que pensar en ti.

por eso piensa que soy un sueño

Suelo ser una persona sociable, no batallo para relacionarme con las personas, a veces creo ser extrovertida de más.

"Eres muy inquieta" me repitió como 10 veces uno de mis profesores el día de hoy. Y no entendí si eso es bueno o es malo. "Tienes mucho para dar, pero eres muy inquieta, necesitas poner orden en lo que piensas". Supongo que no es tan malo, ¿o sí?

La cosa es, que cuando conozco a alguien que realmente me gusta me vuelvo tímida. Luego agarro valor y comienza la coquetería, las saliditas, ya saben todo lo que se supone que se hace para conocer a alguien y de repente me aburro, despierto un día y digo "claro que no es él, qué diablos estoy haciendo"

Me confieso tramposa, soy una tramposa.

Cuando leo un libro y comienzo a aburrirme, no me queda otra opción más que saltarme líneas, párrafos, páginas e incluso capítulos, hasta que encuentro algo que atraiga nuevamente mi atención. Lo mismo sucede con las conversaciones aburridas, mi mente viaja a otro lugar, a otro tiempo más entretenido y regreso cuando escucho algo interesante o me hacen alguna pregunta, la cual casi nunca escucho completa, entonces contesto que sí y si se enojan o se ponen tristes digo: "no te creas, estaba jugando". Espero que jamás me pidan matrimonio durante una conversación aburrida.

Mi vida se encuentra algo aburrida por ahora y no encuentro como saltarme minutos, horas, días o años hasta encontrar algo bueno.

Todo me aburre, la rutina me da asco, pero por el momento no se puede hacer mucho. No puedo hacer trampa.

Hace tiempo escribí que quería un amante, porque creí que eso traería consigo aventura y diversión, pero pensándolo bien es sólo drama lo que traería y ¡qué hueva!

Con mis dramas personales tengo bastante.

Dicen que sólo las personas tontas se aburren, así que intento ocupar mi tiempo al máximo, matando zombies, escuela, hospital, amigos, exámenes, graduación... pero aun hay algo perdido.

Soy tramposa y muy inquieta, necesito poner en orden lo que pienso.

he felt just like love

Lo extraño muchísimo, hasta decir no más, mi piel pide sus manos, mis labios su cara, cuando despierto me doy la vuelta en la cama esperando que esté ahí, a mi lado.

Pero no está, ni lo estará.

Está en mis sueños, mis canciones, mis pensamientos... cada que alguien toca a mi puerta tengo esa fantasía loca en la que abro y está ahí, con su sonrisa, su abrazo y ese beso que logró robarme el alma. Y lo extraño, cada día, cada noche, hasta que duele.

Cada que me desnudo es lo mismo, me viene este poema a la mente:

Te desnudas igual que si estuvieras sola
y de pronto descubres que estás conmigo.
¡Cómo te quiero entonces
entre las sábanas y el frío!
Te pones a flirtearme como a un desconocido
y yo te hago la corte ceremonioso y tibio.
Pienso que soy tu esposo
y que me engañas conmigo.
¡Y como nos queremos entonces en la risa
de hallarnos solos en el amor prohibido!
(Después, cuando pasó, te tengo miedo
y siento un escalofrío.)

Ay, mi amado Sabines, porqué moriste...

Algo contigo...

Estaba en una clase muy aburrida, cuando de pronto detecté un olor como a pólvora, de seguro era otra cosa, pero para mí olía a pólvora quemada. Lo primero que se me vino a la mente fueron todas esas historias que alguna vez llegué a leer acerca de la combustión espontánea.

Qué terrible fin para cualquiera. Alguna vez, tuve miedo de morir así, sin que nadie supiera jamás qué ocurrio.

Pero igual, me quemo, nos quemamos, no literalmente, pero es lo mismo. Días muy buenos, días pésimos. Me quemo, así sin esperarlo, pienso en ti y me quemo.

Necesito un amante, alguien que me distraiga y me quite las ganas de ti.

Al fin y al cabo que una amiga me dijo ayer que "eso" y un vaso de agua no se le niega a nadie.

Aunque también leí de una amiga que uno jamás debe quedarse con ganas de nada ni de nadie.

¿Qué hago?

Mejor ya no quiero nada.

Duffman, mi Duffman...

Quisiera una mezcla entre Andy García y Al Pacino.

+

¿Que no existe, dicen? Sí existe y es exactamente como lo pido, el asunto es que no sé en dónde está, ni de dónde es... y para él yo no soy más que el vago recuerdo de alguien con quien charló un poco en alguna fiesta. Es Duffman, mi Duffman...

Qué grosero, qué bruto, qué grosero

De pronto me di cuenta de lo ridículo que es que me sienta enojada/triste/asqueada, por usted.

Sea por lo que sea, intenté recordar todo lo que me desagrada de usted.

1.- Su malinchismo.

2.- Su homofobia.

3.- Su megalomanía.

4.- Es usted un fanfarrón, un fantoche.

5.- Sus mentiras.

6.- Su cinismo.

7.- Que es usted un "super forever" (ya saben, esos que creen saber de todo, de todo opinan, se esfuerzan demasiado en hacerse ver inteligentes e importantes, dicen conocer a medio mundo, click para un ejemplo)

8.- Que creyera que yo no me enteraría de nada.

Y desde el punto 1 llegué a la conclusión de que usted señor, no es más que un montón de basura putrefacta y no se merece nada más que a su reguetonera, metrofloguera y telenovelera novia.

Emmm... entonces creo que para este punto ya está de más pedirle que jamás intente comunicarse conmigo de nuevo, no somos amigos, ya ni siquiera conocidos.

Qué se siente

Qué se siente, que mi alma no te añore, que mis pensamientos no te sigan, que mi mirada se haya ido, que mis brazos no te pertenezcan, qué se siente que nadie te ame como yo lo hice un día.

Qué se siente que mi boca no repita tu nombre, que mis sueños no te involucren, que mis sonrisas se las lleve otro, que sea otro con quien paso horas charlando.

Qué se siente que haya otro en mi vida, que hayas sido relegado a un segundo término, que no me importe lo que hagas, con quien estás, ni cómo te vaya.

Qué se siente que tenga ahora más amor que el que tú me hubieses podido dar, que tenga más personas que se interesen en mí.

¿Qué se siente?

Yo me siento bien...

Glass*

*PUSH PLAY

Hoy me encontré con esta canción y no sé qué me dio. Me encanta.
Es perfecta para contar historias, es perfecta para escucharlas, perfecta para crearlas.
Me puse a pensar en qué pasaría sí... (una de mis locas fantasías recurrentes)

Qué pasaría si despertaras un día dándote cuenta de lo mucho que te amo y quisieras amarme con la misma intensidad.
Si un día decidieras estar a mi lado, corresponderme al fin.
Si dejaras de tener miedo a todo lo que puede pasar conmigo, si dejaras de tenerme miedo.
Si de repente creyeras que soy hermosa y que me amas. Si creyeras que soy maravillosa y que no hay nadie mejor para ti.
Si no pudieras vivir sin mis historias, sin mis locuras, sin mis tragedias, sin mi mirada, sin mis sonrisas.
Si un día llegaras a mi puerta a decirme todo esto, a pedirme que lo intentemos ahí y ahora, ¿sabes qué haría?
Te sonreiría, te abrazaría y te daría ese beso que he querido darte siempre. Y te diría que no... Porque si tardaste tanto en darte cuenta (y que sé que tal vez jamás lo hagas), significa que tú no eres lo mejor para mí.

Y es así como por fin me atreví a cerrar el capítulo con tú nombre.



"sometimes my heart still feels broken inside..."

Muero de aburrimiento

Me encuentro de vacaciones y estoy en casa de mis papás, en la ciudad donde crecí. Tenía un mes sin venir antes de salir a vacaciones y de verdad me moría de ganas por estar acá... pero ahora no veo la hora de irme.

Estoy a punto de volverme loca, muero de aburrimiento.

Para empezar estoy en una tierra de sombrerudos, que me vale sorbete que me tachen de elitista, engreída, pedante, lo que sea, no me gustan, con este calorón se me figura que huelen feo siempre.

Enumeraré las actividades recreativas que se practican en mi ciudad.

1.- Salir en coche a dar la vuelta a la calle principal, donde das miles y miles y miles de vueltas.

2.- Un bar, que he visto que para la mayoría es lo máximo, pero no hay más que música grupera y reguetón.

3.- Un antro de mala muerte que corre con la misma suerte.

Estas tres actividades incluyen embriagarse y fumar y fumar y fumar.

Una de las muchas cosas que odio es que alguien me deje apestando a cigarro, qué asco.

Y como no tomo, no fumo y no me gusta la música grupera ni el reguetón, no me quedan opciones.

Propongo un bar con música bien alternativa, juegos de mesa y grupos en vivo. También un Latin bar en el cual se pueda bailar hasta que duela. Que los cines locales dieran cabida a la cámara alternativa. Ush de ser así sería la morris más feliz del universo y jamás me sacarían de esos lugares, pero probablemente sería la única ahí... así que mejor me quedo en casa a enloquecer.

Lo más interesante que me pasó hoy fue mi pequeño altercado con la tarántula.

Ella me miraba amenazadoramente con todos y cada uno de sus ojitos y me perseguía con sus patitas peludas, se enloqueció en cuanto la rocié con insecticida, de verdad me la imaginaba brincando a mi cara para matarme (así es, después de años de investigación descubrí que el depredador número uno de morrises son las tarántulas) por eso me adelanté y la maté.

Llámenme Sexterminadora Mo, que diga, exterminadora Mo.

Sí, creo que soy muy pinche...

I'm a satellite heart, lost in the dark

Caminaba por la alameda, pasé al lado de un tipo que escuchaba lo que parecía música india, pensé en acercarme y hacerle plática, pero luego creí que sería extraño, además ni escuché bien, pudo haber sido música india o las ardillitas cantando reguetón.

Me volví a poner los audífonos y comencé a escuchar "Satellite heart" de Anya Marina, comenzaba a anochecer, las ramas de los árboles lucían hermosas, negras, contrastando con el azul-grisáceo del cielo.

Pasó un perro a un lado mío, le sonreí, su dueño me contestó la sonrisa.

Respiré profundo, deseando poder cantar a todo pulmón, pero entendí que parecería una loca y fue entonces que me lo dije.

Me dije que me amo, me dije lo orgullosa que me siento de mí, me dije que siempre he sido lo mejor que me ha pasado. Mágicamente se me recargó la moral.

Tengo mi meta muy clara y estoy decidida a alcanzarla.

Ojalá no fuera tan dificil, ojalá no costara tanto esfuerzo. Pero estoy completamente segura de que todo esfuerzo, cada sacrificio trae consigo una recompensa.

Y yo lo quiero, quiero mi recompensa, por mí y para mí solamente.

Me siento muy feliz.

Mi propio soundtrack...

Todo en mi vida es música, siempre lo ha sido. De hecho, antes de entrar a la facultad de medicina, mis planes eran entrar a la escuela superior de música, pero por azares del destino aquí estoy, en la medicada.

El soundtrack de mi vida definitivamente estaría a cargo de Sigur Rós y Yann Tiersen principalmente, con la participación estelar de Ely Guerra, los Beatles, Oren Lavie y Damien Rice.

Coincido con mi amiga Áliz en eso de que debería existir alguien que se dedicara exclusivamente a seguirnos, interpretando el soundtrack de nuestras vidas.

Y qué bonito, cuando tu canción sea la misma de otra persona al mismo tiempo.

Pero no sólo en vida, no sé qué idea tengan del cielo, pero la mía es muy parecida a la película "más allá de los sueños".

En mi cielo estarían mis paisajes favoritos, mis recuerdos más queridos, poesía y música, todo el tiempo.

Y todas, absolutamente todas mis mascotas y todos aquellos a quienes he amado y se me han adelantado, estarán ahí, de visita, claro, porque ellos tendrán su propio cielo.

Aquí entra también mi idea del infierno...

Yo no creía en el infierno, de verdad, hasta que comencé a llevar clases este semestre con un Doc viejecito, que habla muy despacio y muy bajito. Muero en su clase, el tiempo se detiene, siento como crece mi cabello y como mueren mis células. No se escucha más que su vocesita, su tos, el gis en el pizarrón. La clase es eterna y cuando salimos, siento que el tiempo pasa increiblemente rápido afuera.

Ese es mi infierno....

bésame, con un beso enamorado...

beso.

(Del lat. basĭum, voz de or. celta).

1. m. Acción y efecto de besar.

2. m. Ademán simbólico de besar.

3. m. Golpe que se dan las cosas cuando se tropiezan unas con otras.

4. m. Golpe violento que mutuamente se dan dos personas en la cara o en la cabeza.

~ de Judas.

1. m. beso u otra manifestación de afecto que encubre traición.

~ de paz.

1. m. El que se da en muestra de cariño y amistad.

~ volado.

1. m. coloq. Ec. El que se da a la distancia con el gesto de los labios y un ademán de la mano.

comerse a ~s a alguien.

1. loc. verb. coloq. Besarlo con repetición y vehemencia.

Esa es la definición según el diccionario de la real academia de la lengua española... no parece complicado, entonces, ¿por qué lo complicamos nosotros?

Un beso no deja de ser una caricia, y a quién no le gusta recibir cariñitos... entonces, porqué complicar la cosas, por qué nos hace sentir mal a veces, cuando se supone que es algo bonito, una caricia...

¡Tu mamá es luchador!*

Yo te quise mucho, me encantaba lo que me decías, los trucos de magia, los malos chistes. Me decías que me amabas y yo te creía.

Pero de repente te fuiste, así, te moriste, te perdí, ya no me hablabas, ni siquiera me saludabas, bueno, no me respondías siquiera.

Como siempre, la vida sigue pasando, seguimos sin cruzar palabras.

He leído tu poesía y siento envidia, no es para mí, tú nunca fuiste para mí, jamás estuviste para mí, conmigo no decías lo que sentías.

Me enoja, porque cuando decidí dedicarte todo un día preferiste ir a una tonta carne asada. Porque te dejé de importar. Porque no te importó saber cómo me sentía cuando estaba lejos de casa.

Porque hace poco te pregunté algo y no me contestaste. Porque eres un IDIOTA.

¡Tu mamá es papá! ¡Tu papá es mamá! y ¡Tu mamá es luchador!*

*Agradézcanle a mi hermana el haberme enseñado tal insulto hace años.

Así, sin gravedad...

¿Les ha pasado que una idea los persigue todo el día? Así, como si el universo conspirara en su contra. Le cambian a la tele y están hablando del tema, leen blogs y estan hablando del cochino tema. Así me ha pasado hoy, el tema: la gravedad.

Anoche pasé una muy mala noche, pesqué una gripa endemoniada (sí, gripa y no gripe, porque uno dice que está engripado y no engripedo) y además de todo, estoy muy ronca.

En fin, no podía dormir. Y ahí estaba yo, viendo al techo, hasta que uno de mis miedos infantiles llegó a inundarme el cerebro. ¿Qué sería del mundo si de pronto nos quedáramos sin gravedad?

Si eso llegara a suceder preferiría estar en el interior de mi casa, alejada de los muebles pesados y cosas hirviendo.

¿qué pasaría? ¿saldríamos todos proyectados hacia los techos, el cielo, al espacio? me da miedo, mejor aquí me detengo...

and that's why I love you...

La verdad he estado como medio muerta, yo lo sé, pero no quisiste saber nada, sabes que me duele hablarlo y sólo me preguntaste si voy a estar bien, te dije que sí, y por un momento reviví, fue tu abrazo, fue tu beso, fue todo el cariño que pude sentir que me hizo estar viva completa por un rato...

Alí

Tengo un primo, de esos que uno adopta como hermano, quien siempre tiene para tí un abrazo, quien siempre sabe hacerte sonreír.

Hoy estuve buscando nombres árabes y sin querer encontré el significado del suyo: muy alto, noble. Solté una carcajada.

Alí mide 1.85m y su bondad puede calcularse con cada milímetro suyo a la décima potencia.

Mejor nombre no le pudieron haber puesto...