isn't getting better?

Después de mucho tiempo sin saber de él, me llegó un mensaje que no me pude negar a contestar, "voy para allá" y salí a mitad de la noche, en el frío.
Estaba tan emocionada por verlo, y sentí que no debía llegar con mi sonrisa pintada en la cara, pero no podía esconder mi alegría.
Llegué y ahí estaba, tan pronto sus brazos me alcanzaron quise llorar, quise decirle lo mucho que lo extraño, lo mucho que me hace falta, lo mucho que lo necesito y solo alcancé a soltar un "te acompaño en tu dolor" y como un millón de besos.
Después intentamos ponernos al corriente con nuestras vidas, seguimos siendo los mismos y la verdad somos la onda juntos, siempre lo hemos sido.
Entonces porqué la vida nos separa; tonta, tonta, tonta de mí que tomé el camino que me llevaba lejos de él.
Es mi mejor amigo y me niego a tener que acostumbrarme a verlo dos veces por año... si es que tengo suerte.
Odio ser adulta y tener que tomar decisiones y responsabilidades de adulta.
Odio estar siempre separada de quienes amo.

Please don't let him waste your time

Todos nosotros vivimos contigo lo que parecía la mejor historia de amor jamás contada.

Lástima que fuera todo lo contrario.

Resultó ser un pendejo, tan ordinario, tan mediocre.

Lo peor de todo es lo que te ha seguido haciendo, poco a poco he ido observando cómo te vas desarmando, es como si te desvanecieras, queda muy poco de ti y te extraño, nos extraño.

Siempre lo diste todo por él, porque es tu naturaleza y es por tu bondad y tu increíble entrega que yo te amo y te admiro tanto, siempre has sido una excelente amiga.

Pero él no da nada a cambio, mientras tú te quedas sin nada y sigue llevándote, arrancándote del mundo en que nosotros te esperamos.

Se ha robado tu sonrisa, escondió tu esperanza en algún lugar y ha venido marchitando tu fé.

Nos deja sin ti y tú se lo permites. Sé que sientes que no perteneces, sé que jamás pensarías en quitarte la vida pero puedo ver cómo estás harta de tu vida. Y sé que te sientes tan triste que no puedes vernos, aquí, esperando por ti, esperando a que estés bien, a que regreses a ser quien eres.

No le permitas quitarte eso que eres, una personalidad tan brillante no puede ser apagada por esa clase de basura.

Sé que duele, pero recuerda que cuando duele tanto que no puedes respirar... así sobrevives.

Y yo estoy aquí, por que soy tu amiga y te quiero por todo lo que eres, así que no dejes que esta situación te amargue, porque qué crees, ni así me alejaré de ti. Y estoy harta de permitirle dejarme sin ti. No me importa si sólo quieres llorar, si quieres gritar o maldecir, yo estoy aquí.

Let me be the one you call

If you jump I'll break your fall

Lift you up and fly away with you into the night

If you need to fall apart

I can mend a broken heart

If you need to crash then crash and burn

You're not alone

I know Saint Peter won't call my name...

Crónicas de un viaje relámpago al D. F.
Pasé un fin de semana genial con mi hermana mayor. Moría ganas de verla y estar con ella, aunque no pudimos platicar mucho, me recargué un poco de ella.
Me presentó a su novio, a la familia de su novio y no recibí más que cariño de su parte.
Y llegó la noche, por fin, por fin, por fin, el concierto que había estado esperando desde hace años, Coldplay en el foro sol. Lloré.
Fue maravillosamente magnífico. La voz de Chris Martin, el piano, las percusiones, los guitarrazos, todo, absolutamente todo genial. Y ni hablar de las versiones acústicas, "the hardest part" dedicada a Frida Kahlo y al momento que interpretaron "Shiver" volví a llorar.
Todo se volvió amarillo en "Yellow" y lo más precioso de la noche fue "Lovers in japan" con los papelitos multicolor y el amor suspendido en el aire.
Moby negrito sentado adelante de nosotros, la vieja llorona, estúpida y peleonera detrás de nosotros.
La ola con los celulares, el video, el regalo del grupo... diría que ahora si puedo morir feliz, pero no, todavía quiero ir a muchos conciertos más.
Amo a mi hermana, además de regalarme mi entrada al concierto, me regaló un kirby/link, con espada y todo (sí, soy bien geek y qué?).

El domingo me llevaron a comer al pueblo de mole, donde todo está hecho de mole, llueve ajonjolí y los pollos bailan en las calles. Ok, ok, eso solo pasó en mi imaginación, pero si fuimos y probé el mole verde y las tortillas azules.

Después fuimos a Xochimilco, me fascinó. Nos tocó ver a unas señoras peleándose en una de las trajineras, fue la mera onda, aunque ninguna terminó en el agua.

Y luego me llegó la hora de regresar... odio las despedidas, odio ser tan llorona. Se siente terrible tener en tus brazos a alguien a quien amas y saber que va a pasar algún tiempo antes de volverse a encontrar. 10 horas después me encontraba en Saltillo nuevamente.

Amo a mi hermana, amo a Chris Martin... Los chilangos fresas me daban cosa....

¡Tu mamá es luchador!*

Yo te quise mucho, me encantaba lo que me decías, los trucos de magia, los malos chistes. Me decías que me amabas y yo te creía.

Pero de repente te fuiste, así, te moriste, te perdí, ya no me hablabas, ni siquiera me saludabas, bueno, no me respondías siquiera.

Como siempre, la vida sigue pasando, seguimos sin cruzar palabras.

He leído tu poesía y siento envidia, no es para mí, tú nunca fuiste para mí, jamás estuviste para mí, conmigo no decías lo que sentías.

Me enoja, porque cuando decidí dedicarte todo un día preferiste ir a una tonta carne asada. Porque te dejé de importar. Porque no te importó saber cómo me sentía cuando estaba lejos de casa.

Porque hace poco te pregunté algo y no me contestaste. Porque eres un IDIOTA.

¡Tu mamá es papá! ¡Tu papá es mamá! y ¡Tu mamá es luchador!*

*Agradézcanle a mi hermana el haberme enseñado tal insulto hace años.

Alí

Tengo un primo, de esos que uno adopta como hermano, quien siempre tiene para tí un abrazo, quien siempre sabe hacerte sonreír.

Hoy estuve buscando nombres árabes y sin querer encontré el significado del suyo: muy alto, noble. Solté una carcajada.

Alí mide 1.85m y su bondad puede calcularse con cada milímetro suyo a la décima potencia.

Mejor nombre no le pudieron haber puesto...

Porqué soy como soy parte III

Tengo una hermana mayor, de esas que de verdad son un ejemplo a seguir en todos los aspectos.

Ella ha sido una gran influencia para mi (hasta para eso de la medicina) y es una excelente amiga, es de verdad mi mejor amiga de toda la vida.

Un buen día (de las madres, por cierto), cuando aún vivíamos juntas, llegó apurada a decirme: "Tengo que confesarte algo, Moyis... maté a mamá"

En ese preciso momento mi cara se congeló en un gesto de asombro mezclado con incredulidad...

Ella soltó una carcajada y me comenzó a narrar su última aventura en el sistema de transporte colectivo al que con cariño llamamos: Combi.

Resulta que la mensa venía muy concentrada pensando en nada con la mirada fija y perdida, frente a ella venía una mujer cargando unas flores, quien (a decir por mi hermana) en un tono agresivo y con una cara de pocos amigos le dijo: "¿qué me ves?" a lo que mi hermana contestó con voz lastimera (como de huerfanito muerto de frío, pidiendo un poco de comida): "no, nada... °suspiro°... solamente recordaba cuando tenía mamá para llevarle flores"

no me imagino, busno sí, lo que sintió esa pobre mujer después de haber escuchado esas tristes palabras... jajaja y la mirada reprobatoria de todos los demás a bordo.

Amo a mi hermana

I luv my girls

Una de mis niñas se me acaba de ir para "las europas" y no regresa hasta dentro de 5 semanas, mientras Liliana y yo nos quedamos con un hueco en el corazón.

Liliana, de ella creo que no he escrito nada.

Es un ser adorable, medio perversón, muy agradable.

Es muy buena amiga y madre (ayer por primera vez la escuché regañar a alguien y sonó muy "mamá").

Siempre sabe qué decir para hacerte sentir mejor, sus palabras, su risa, sus abrazos están siempre cargados de sinceridad y cariño.

Me encanta que a pesar de la adversidad ha logrado mantener intacto su espíritu, en ningún momento la he visto dudar, arrepentirse o quejarse.

Cuando estamos juntas en público la gente se nos queda viendo raro. La verdad es que enloquecemos juntas. Reímos, cantamos, bailamos, hablamos alto, rápido y en un dialecto extraño, nos decimos cosas como: "estás bien fea y no te quiero, ¡aió!" y nos abrazamos, jajá, claro que nos decimos cosas peores, pero al agregarle el "aió" sabemos que es broma o que significa completamente lo contrario.

Es como mi novia celosa y psicópata, aclaro que no somos homosexuales y que incluso ella tiene esposo y un hijo al que adoro.

Verdaderamente me encantaría ser un poco más como ella, si todos fuéramos un poquito más "Liliana" el mundo, sin duda, sería un lugar mejor.

¡¡¡¡Te amo amiga!!!!

Y tranquilos, que es mía!!!!

Happy birthday baby, happy birthday...

De seguro estás harta de "las mañanitas" y del "happy birthday" por eso yo te canto "Every morning" ... luv u sis... has sido, eres y serás siempre la mejor amiga que Dios me ha podido mandar...

My time has come
I now feel young
Begin again
Happy birthday

My time has come

Every morning
Every morning in time
we're doing fine
Every morning
Every morning in time
we're doing fine

luv u

¿porqué mi ratón ya no me quiere?

Hoy mientras caminaba a casa, escuchando música a niveles "me quiero quedar sorda" para no escuchar carros, camiones, ni viejos que gritan cosas, escuchaba "other people's dreams" de The Idan Raichel Project y estaba yo así metida en ese mundo de ritmos orientales cuando vi algo que me sacó de mi letargo musical...
Era una niña como de 11 años, que llevaba de la mano a un niño más pequeño, su hermanito, tal vez, su uniforme era igual, y me dije a mi misma: "Ay, qué bonito debe ser tener a tu hermano en la misma escuela" y de pronto lo recordé... mi hermana y yo asistimos juntas a la misma escuela durante 2 años en la primaria y 3 con mi hermanito,
Entonces llegó a mi mente una mañana, a la hora del receso, mi hermano cursaba su primer año de primaria y yo tercero, salí buscándolo (mi obligación como hermana mayor era darle dinero) entre los niños que jugaban futbol y nada... me paré afuera de los baños de niños y grité su nombre... y nada, hasta que se me acerca un niño a decirme: "Rodrigo está en el salón, dice que si puedes ir"
Me asusté, muchas cosas pasaron por mi fatalista mente (sí, desde chica soy así), pensé que se había sentido mal, que le dolía algo, que había sufrido un accidente. Cuando llego, estaba él muy tranquilo, sentado en su lugar y le pregunté qué pasaba, porqué no había salido y me enseña muy triste sus pies, se había puesto un zapato negro y uno café.
Lo animé a salir diciéndole que nadie se daría cuenta, él trataba de esconder sus pies mientras me decía: "no, María, sí se ve, sí se van a dar cuenta"
Entonces fui y le compré un refresco y unas papitas (sí, era una hermana mayor muy responsable) y ya se quedó muy feliz en su salón...

Salí de mi mundo de recuerdos y ya había llegado a mi edificio... todo ésto mientras escuchaba "closer" de Travis...

pero, esas cochinas ganas de llorar...

no me gusta que me vean o me escuchen llorar, no me gusta dejarme ver vulnerable en ningún momento, por eso me guardo cosas, a veces ni en mi diario personal y privado las escribo.
Con ésto me he podido dar cuenta de que la tristeza es acumulable y siempre llega el momento en que uno explota y tiene que desahogarse.
Me pone triste dejar la casa de mis papás... tengo 4 años viviendo fuera de casa, voy sólo de vacaciones y en feriados... 4 años y sigo sin superarlo.
No alcanzo a entenderlo, siempre he sido muy independiente, pero dejar a mis papás, mis mascotas, mi recámara, a mi bobo hermano duele, en verdad me duele y mucho, justo ahora siento un nudo en la garganta.
Ayer mi amiga Lili me llevó con ella a una reunión, quería que conociera a sus demás amigos, los que no tienen que ver con la escuela, y me divertí mucho, me recibieron tan bien que en ningún momento me sentí extraña, bueno, hasta invadían mi espacio personal sin hacerme sentir incómoda (ya he hablado antes de lo mucho que me molesta que los extraños invadan mi espacio)... changos... Liliana... creo que me espía... siempre aparece cuado estoy triste para alegrarme... luego senos unió Melina y se duplicó la diversión

pero mis cochinas ganas de llorar...
ayer también fui al cine, con mis papás, y lloré tanto con la película...
lloré por la película, por esta sensación como de abandono por dejar a mis papás, lloré porque hasta 1 semana 1 día después de acabar con todo caí en la cuenta de que otra vez estoy sola, lloré porque no me despedí de mi gato, lloré porque mi abuela me dijo cosas muy bonitas cuando me despedí de ella, lloré porque descubrí que alguien que siempre creí que me odiaba en realidad me aprecia mucho... en fin... por fin lloré lo que tenía ahorrado... pero no fue suficiente...
entonces, ¿con qué se quitan estas cochinas ganas de llorar?

i luv my family

y como dice mi señora madre, un día malo jamás terminará mal...
después de mi percance con el tipejo ese, que mi novio no se acordara que cumplimos un mes, esa locura de un lyn mae que no debí enviar y de todo el coraje que no podía sacar decidimos ir a un balneario de aguas termales.

Me metí a una construcción que semeja un jacuzzi, con 3 primas, a remojarme, a hervirme como una verdura... conté las pecas de mis piernas, las de mis hombros, encontré muchas nuevas... me herví hasta sacar a todos mis malos espíritus, hasta ahogar todo mi coraje, hasta evaporar mis preocupaciones.

Después hice lo que más me gusta hacer, preguntarle a los adultos casados cómo conocieron a su pareja. Tío Lolo fue mi víctima y me sorprendió su historia, es una historia digna de escribirse, digna de leerse, digna de llorarse y digna de filmarse... quiero mi verdadera historia de amor.

Tío Lolo nos llevó a dar una vuelta y nos contó muchas cosas más, después nos llevó a cenar unos deliciosos tacos de cabeza y seguíamos ríendo compartiendo anécdotas, chistes, locuras y lo que se nos ocurriera.

No cabe duda, my beloved Judy tiene absolutamente toda la razón, en esta familia todos tienen esa peculiar habilidad de hacerlo sentir a uno útil, necesitado, amado...

Gusano asqueroso!!!!

qué genial cuando todo vuelve a su curso...
pensé que ningún otro momento en mi vida sería más significativo que cantar con mi madre "Que bello" a todo pulmón, con nuestras voces fundiéndose en "pero me arrepiento, en el piso o dónde sea y tómame" eso creí, hasta que volvio a suceder, ahora con mi primita de 7 años a quien cariñosamente llamo "gusano"...
se me ocurrió decirle gusano a otra primita en frente del gusano original y que se me armó una revolución...
me enternece!!!! nadie jamás se había peleado por ser mi gusano...
el gusano original ya se fue y el otro gusanillo me sigue insistiendo con que quiere ser mi gusano

jamás quisiera irme de este mundo tan lleno de videojuegos, películas, perros, gatos y gente amable, desinteresada, cariñosa, amorosa, de risa estruendosa...

arañita, angelito

Angelito nuestro, cómo te hirieron, a ti, justamente a ti, que no sabes de maldad...
eres nuestro angelito amado, viniste a llenarnos de amor, de música, esta en ti, en tu gen "doña-emilia" (gen descrito por la afamada QFB my-beloved-judy)
El mismo gen que compartimos, que nos hace extrañarnos, amarnos, necesitarnos...

Angelito nuestro, admiro tu valentía, no lloraste y por eso mismo intentamos no llorar...
Viste a tus amores angustiados, horrorizados y en lugar de pensar en ti, en tu dolor, decidiste cantarles
Arañita... qué buen susto nos llevamos, aun nos faltan cosas por aprender y eres tú quien debe enseñarnos...

"...¿si me desamparas qué será de mí, ángel de mi guarda? Ruega a Dios por mí"


foto pirateada de http://sourpackgirl.blogspot.com/

mi adorada Zacatecas

Amo Zacatecas, mi ciudad de plata y cantera, la ciudad que guarda a mis personas más amadas, es la misma ciudad de la cual me cuesta tanto trabajo despedirme, odio abandonar zacatecas, al hacerlo dejo atrás gran parte de mi corazón, a todos mis amores, mis amores... a quienes veo solamente una o dos veces al año

mis amores, siempre dispuestos a escucharme, a apapacharme, incapaces de juzgarme, de juzgar a cualquiera

nuestros chistes personales, las películas alternativas, las noches de desvelo buscando videos en yutú, nuestras pláticas interminables, las risas estruendosas, libros por todos lados...

Las despedidas que duelen en el alma...

Amo Zacatecas, mi ciudad de plata y cantera, la ciudad que guarda a mis personas más amadas...

My beloved Judy...

Lo escribí hace tiempo ya, lo encontré husmeando por los rincones de mi
disco duro y creí apropiado recordártelo....

Te amo demasiado y aunque sé que lo sabes te lo repito porque últimamente se te olvida...

eres mi único apoyo en la familia, eres mi única aliada, la única que me conoce por completo
jamás me canso de tí, de tus bromas, de tu risa, de la forma en que siempre me haces reír, de nuestros secretos compartidos, de nuestras pláticas raras, de nuestro lenguaje inventado, de nuestros recuerdos...

te amo y me duele saber que estas triste, me duele verte mal, me duele no poder estar contigo...

Joujoú sin tí toda mi vida sería un completo asco, sin tus abrazos, sin tus palabras, sin tus escritos, de dónde habría sacado fuerzas para levantarme?

te amo y me siento tan orgullosa de tí... de tu valor.... de tu entereza…

Mi reconciliación con mi propio cuerpo...

escrito en mi última clase con Don-risa-de-pulgoso

Anoche mientras me sentía caer en un sueño profundo, recordé a mi hermanito...
¡Cómo lo quiero!
Y es que él, sin quererlo y sin saberlo, me ha ayudado a ver las cosas de otra manera.
Es alto y siempre ha sido delgado, motivo por el cuál es blanco fácil de bromas y malos chistes, que aguanta como los meros machos, pero seguro odia secretamente.

No dejen de leer, tengo un punto, lo prometo...

Una tarde "influenzada", de esas aburridas cuando no había a dónde ir o qué hacer, "Borri" (así me gusta llamarlo aunque le moleste) estaba de chambón (Chambón.- adj. dícese de aquella persona que chambonea) sentado en su silla-para-jugar-wii, que no es más que una silla como cualquier otra para mí, pero estaba mal sentado, así como que medio encorvado y desparramado de tal forma que dejaba ver una pancita y yo, como toda buena hermana-juguetona-molestosa-encantadora, le dí unos golpecitos cual si fuera tambor, entonces me preparé para un grito, un "evil-eye", un empujón o una reta de Smash Bros. pensando que él tal vez lo tomaría como una agresión, ¡pero no!
Todo lo contrario, me enterneció y me sacó una gran sonrisa con su respuesta, muy feliz me dijo

"por fin toooodo lo que como muestra frutos, bato" , esbozando una gran sonrisa.

Fue entonces cuándo decidí unirme a su filosofía y ser feliz con mi cuerpo...
¡¡¡¡Gracias Borrigo!!!!