And the stars look very different today...

Tu cuerpo no está, pero nuestro amor prevalece, te he sentido, cuando al final del día puedo respirar tranquila, cuando me quedo quieta, ausente, algún recuerdo me hace volver.

Pienso en el momento en que te vuelva a ver, qué me dirás, qué podré decirte.

Te amo, te he extrañado tanto, tantísimo que me dificultaba respirar, me hiciste tanta falta, tantas veces... ¿Lo hice bien?¿Sigues orgulloso de mi?

A menudo escucho a la gente hablar de fantasmas, lo hacen con temor, como si fuera algo malo. Yo que siempre he sido muy escéptica me limito a escuchar y a imaginar lo genial que sería verte, escucharte.

Sigues siendo el amor de mi vida, lo serás siempre.

A veces todas las canciones hablan de ti, todos los libros hablan de lo mucho que me dueles, porque estás, pero no estás y no he dejado de necesitarte, me queda ese hueco en el alma que me quema y me consume, como el primer día, como el primer segundo que supe de tu partida.

Te fuiste y no supe si tenías algo que perdonarme, si tenía algo porqué disculparme, si nos faltaba algo que decir.

Y te busco en cada sueño esperando una señal, algo que me confirme que seguimos siendo. Porque estoy segura de que no dejamos de ser con tu muerte, dejaremos de serlo cuando yo muera.

won't you be mine?

Adivinamos nuestros sobrenombres. ¿De verdad los adivinamos o nos conocíamos de antes? De alguna manera el universo nos hizo tropezar uno con el otro como una broma más, pero esa manera de mirarme mientras me dices algo extremadamente dulce, tanto que quisiera que fuera cierto, tanto que no estoy segura de si lo es. .. Cómo lograste entrar así a mi vida, de qué manera te volviste tan necesario por las mañanas, tan curativo por las noches,y más importante, porqué no estás conmigo ahora, en qué brazos te habrás arrullado en sueños. Te he visto mirarme, de esa forma en particular que me hace querer hacerte muchas cosas y no todas perversas, y es que yo señor, puedo decir honesta, sincera y muy profundamente que lo quiero.

A love once new has now grown old...

¿Te acuerdas de mí? Nos vimos una vez, en sueños. 

Sonreíste.

¿porqué me preguntas en dónde vivo? ¿Lo has olvidado? En tu cabeza, en un poema que leíste hace tiempo, no te diré en cuál.

Recuerda, sigo aquí. 

solo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés...

Me tomó del brazo enojada y como un intento desesperado por retenerme en esa habitación me gritó que no podía ir a verlo, que él había tenido la culpa del accidente en el cual había resultado herida.
Quité su mano de mi brazo y le dije que era mi deber, no me importaba quién había tenido la culpa, soy médica, hice un juramento, salvar vidas es mi trabajo sin importar si los pacientes son inocentes o culpables de cualquier cosa, salí de prisa azotando la puerta.
Entonces lo ví, en su cama, con una herida importante en la espalda, se rehusaba a recibir ayuda pero terminé convenciéndolo, en mi cabeza solo podía pensar en lo hermoso de sus ojos, su sentido del humor un tanto oscuro y ácido me tenía cautivada, él no podía dejar de hablar de lo guapa que le parecía, me sonrojaba y él sonreía.
Necesitaba una cirugía urgente y logré convencerlo de firmar el consentimiento informado, me acerqué y le pregunté qué dulces odiaba, no recuerdo qué contestó, pero le aseguré que estaría ahí con un paquete cuando despertara de la anestesia, entonces tomó mi mano, se acercó y me plantó el mejor beso que he recibido en años, de esos que roban el alma... y desperté.
Qué dramón, me encantan mis sueños.

Hace mucho que no te escribía, pero no significa que en algún momento haya dejado de pensar en ti.

Hoy recordé que ya van a ser 2 años desde la última vez que te vi y que nos peleamos en tu cocina. Extraño mucho esas disputas tan absurdas que teníamos, los dos tan tercos y obstinados, ni como negar nuestro parentezco.

Te extraño mucho, te sigo extrañando, me haces falta y siempre lo vas a hacer. Me sigo sintiendo tan desprotegida con tu ausencia.

Hace poquito volví a entrar a tu recámara, a acostarme en tu cama y ver el techo. Vi tus fotos, tus cosas, ¿Sabías que mi abuela acomodó tus cosas y parece un tipo de altar? Me gusta. Tienes muchas cosas que yo te dí alguna vez.

Si sabías lo mucho que te amo, ¿verdad?

Abrí tu closet, no encontré muchas de tus cosas y me da miedo, mucho miedo que mi memoria se vaya vaciando como ese closet e irme quedando sin ti.

A veces en las noches cuando pienso en ti, intento recordar tu voz, tu olor. Y te vuelvo a escuchar: "Mi Mariya de porcelana". Y te vuelvo a extrañar tanto, pero tanto que me duele.

Sé que para nada te gusta verme llorar, pero me dueles.

Qué afortunada fui de tenerte, de conocerte, de amarte y que me amaras.

he felt just like love

Lo extraño muchísimo, hasta decir no más, mi piel pide sus manos, mis labios su cara, cuando despierto me doy la vuelta en la cama esperando que esté ahí, a mi lado.

Pero no está, ni lo estará.

Está en mis sueños, mis canciones, mis pensamientos... cada que alguien toca a mi puerta tengo esa fantasía loca en la que abro y está ahí, con su sonrisa, su abrazo y ese beso que logró robarme el alma. Y lo extraño, cada día, cada noche, hasta que duele.

todos dicen que es mentira que te quiero...

Porqué, maldita sea, porqué.

Porqué tuve que contarle, porqué le di pie para que me lo dijera...

Ahora siento esta cosa rara que no sé qué es... coraje, celos.

Lo quiero tanto...

...Tengo celos hasta del pensamiento,

que pueda recordarte a otra persona amada...

de otro milenio, de otro tiempo...

Era verano, estábamos en el campo visitando a no sé quién, me abrazaste, me besaste y me sentí muy feliz, de estar así, por fin, contigo. Eres hermoso cuando el sol te toca y entrecierra tus ojitos. Tu sonrisa cuando afirmas que estoy loca.

Desperté, seguía aquí solita.

¡TEQUILA!

Tengo una faringitis marca diablo con una tonta fiebre que no cede, pobre de mí.

Pero ayer tuve práctica en el hospital y la doctora se portó hermosamente conmigo, me consultó y me hizo mi receta a nombre de un interno para que no me cobraran los medicamentos, la amé.

Regresé a mi casa, me tomé mis medicamentos, me metí a bañar otra vez para intentar bajar la fiebre y para las 8pm ya estaba acostada... 14 horas después desperté y me fui al hospital a presentar mi examen práctico de psiquiatría, con el doctor más guapo del mundo (ya he escrito de él, es el que siempre me pesca hablando de lo maravilloso que es) y primero me llevó a dar un tour por el hospital (es nuevo, lo inauguraron hace apenas unos días) y ya me asignó un paciente sobre el cuál iba a basar mi examen.

Luego ya en su consultorio juro que fue la escena más cómica del mundo, él sonrojado ante mi mirada coqueta, yo nerviosa, por el examen, por estar a solas con él, por la manera en que me observaba mientras escribía. Como la situación era un poco tensa decidió poner música en su computadora y así, a ritmo de "tequila" contesté mi examen, después de observarme un rato el doctor rompe el silencio y me dice: "pero qué estilo tienes para agarrar la pluma". Solté una risita y le dije que todos se burlaban de mí por la manera en que tomo la pluma y me contesta: "no me estoy burlando de ti propiamente, pero tomas la pluma de una forma muy peculiar".

Sonreí, seguí con lo mío, lo revisó, discutimos el caso de mi pacientito, platicamos un poco y antes de irme me deseó suerte y cosas bonitas para mi intercambio y me dio un besito en la mejilla... ya se imaginarán, salí caminando en nubes jajaja super cursi.

Saliendo, me esperaban unos amigos para ir a comer sushi y ¡oh mi Dios! fue el mejor sushi que he comido en mucho tiempo.

En fin, ya no me duele tanto la garganta y la fiebre ya está cediendo, creo, bendita medicina.

Hoy fue un buen día, muy buen día y lo mejor es que aún no termina.

Me enfermé, tengo fiebre y la garganta me duele hasta el alma de los coyotes.

Pero no importó a la hora de salirme anoche con dos de mis mejores amigos que apenas presenté. Él es mi amigo de toda la vida e insiste en ser llamado "licenciada mucho tacón" y que lo presente como mi amiga la "más chiquitía". Sí, así, en femenino, aunque no es amanerado, pero sí gay. Ella es bien rara como yo y la adoro por eso.

Se suponía que sólo iríamos a dar un paseo por la ciudad mientras bebíamos té helado con un toque de ron... pero NO, terminamos es un bar donde el cantante era terrible pero como le echaba muchas ganas no se notaba tanto.

La música era muy variada y cuando comenzaron las cumbias y la salsa no pude permanecer sentada. Mi amigo se vio en la necesidad de bailar con nosotras dos al mismo tiempo, hasta que se nos unió un tipo, que ya después se sentó con nosotros y nos contó que estaba en la ciudad por un congreso. Intercambiamos números y seguimos bailando y platicando.

Bailé mucho, tomé mucho también jajaja y una chava terminó coqueteando conmigo.

Me tomaba de las manos, me preguntaba si creía que ella era bonita y hasta el final se le ocurrió preguntarme si era lesbiana. Ya que le dije que no se vio medio desilusionada, pero igual seguimos platicando, me cayó muy bien, resultó ser de la misma ciudad que yo y me dio tristeza cuando me contó que sus papás la niegan por sus preferencias.

Está de más decir que amanecí muerta, pero valió la pena, de alguna forma saqué mi estrés, pasé tiempo con gente a la que amo y ahora tengo a dos amigos más.

Fue una noche muy divertida.

Ahora tengo que reunir fuerzas para ir a práctica al hospi y para estudiar que mañana presento un examen final.

muero...

Wong, mi Wong...

Me emberrinché e hice que me llevaran a verte, cuando estaba a punto de llegar comencé a sentir esa emoción en mi pecho, esa de volver a verte, esa de volver a abrazarte.

Creo que ya había pasado un año, lamento no haber podido ir antes. Me prohibí llorar, pero ya estando ahí, frente a tu lápida, no me pude contener.

Te extraño mucho, sé que no estás ahí, pero siento que así te muestro mi respeto, mi amor.

A veces me resulta curioso decir que te quiero, en lugar de te quise... ¿estoy mal? no sé qué hacer en estos casos.

Me haces falta y siempre lo vas a hacer, me imagino todo lo que me dirías ahora, mientras te cuento lo bien que van las cosas.

Lloré más cuando comprendí cuánto me has de haber amado, para esperarme y despedirte de mí.

Creo que todavía no estoy lista para dejarte ir definitivamente, ¿estoy siendo egoísta?

Te extraño Wong, aun pienso mucho en ti. Gracias otra vez por ser el abuelo más echador a perder.

Con crema y sustituto de azúcar, por favor.

Me encuentro de visita en casa de mis papás, después de un aburrido e incómodo viaje en autobús de casi 5 horas, lo primero que veo al bajarme es la sonrisa de mi papá, después le siguen mi beso y mi abrazo, con una mano toma mi maleta y con la otra toma de mi mano y vuelvo a tener 5 años, no puede pasarme nada mientras él me lleve de la mano.

Nos subimos al coche y me invita un café, hablamos de la vida, del mundo y vuelvo a ser adulta. Soy muy consentida, muy echada a perder, soy la niña de papá y no quisiera jamás estar sin él.

Uno no debería vivir lejos de quienes ama, no puedo ni imaginarme lo que él ha tenido que pasar desde el día en que sus hijas decidieron irse de casa a perseguir sueños, lejos de él, de su mano y de su invitación a un café.

Por eso siempre quiero café.

Please don't let him waste your time

Todos nosotros vivimos contigo lo que parecía la mejor historia de amor jamás contada.

Lástima que fuera todo lo contrario.

Resultó ser un pendejo, tan ordinario, tan mediocre.

Lo peor de todo es lo que te ha seguido haciendo, poco a poco he ido observando cómo te vas desarmando, es como si te desvanecieras, queda muy poco de ti y te extraño, nos extraño.

Siempre lo diste todo por él, porque es tu naturaleza y es por tu bondad y tu increíble entrega que yo te amo y te admiro tanto, siempre has sido una excelente amiga.

Pero él no da nada a cambio, mientras tú te quedas sin nada y sigue llevándote, arrancándote del mundo en que nosotros te esperamos.

Se ha robado tu sonrisa, escondió tu esperanza en algún lugar y ha venido marchitando tu fé.

Nos deja sin ti y tú se lo permites. Sé que sientes que no perteneces, sé que jamás pensarías en quitarte la vida pero puedo ver cómo estás harta de tu vida. Y sé que te sientes tan triste que no puedes vernos, aquí, esperando por ti, esperando a que estés bien, a que regreses a ser quien eres.

No le permitas quitarte eso que eres, una personalidad tan brillante no puede ser apagada por esa clase de basura.

Sé que duele, pero recuerda que cuando duele tanto que no puedes respirar... así sobrevives.

Y yo estoy aquí, por que soy tu amiga y te quiero por todo lo que eres, así que no dejes que esta situación te amargue, porque qué crees, ni así me alejaré de ti. Y estoy harta de permitirle dejarme sin ti. No me importa si sólo quieres llorar, si quieres gritar o maldecir, yo estoy aquí.

Let me be the one you call

If you jump I'll break your fall

Lift you up and fly away with you into the night

If you need to fall apart

I can mend a broken heart

If you need to crash then crash and burn

You're not alone

Glass*

*PUSH PLAY

Hoy me encontré con esta canción y no sé qué me dio. Me encanta.
Es perfecta para contar historias, es perfecta para escucharlas, perfecta para crearlas.
Me puse a pensar en qué pasaría sí... (una de mis locas fantasías recurrentes)

Qué pasaría si despertaras un día dándote cuenta de lo mucho que te amo y quisieras amarme con la misma intensidad.
Si un día decidieras estar a mi lado, corresponderme al fin.
Si dejaras de tener miedo a todo lo que puede pasar conmigo, si dejaras de tenerme miedo.
Si de repente creyeras que soy hermosa y que me amas. Si creyeras que soy maravillosa y que no hay nadie mejor para ti.
Si no pudieras vivir sin mis historias, sin mis locuras, sin mis tragedias, sin mi mirada, sin mis sonrisas.
Si un día llegaras a mi puerta a decirme todo esto, a pedirme que lo intentemos ahí y ahora, ¿sabes qué haría?
Te sonreiría, te abrazaría y te daría ese beso que he querido darte siempre. Y te diría que no... Porque si tardaste tanto en darte cuenta (y que sé que tal vez jamás lo hagas), significa que tú no eres lo mejor para mí.

Y es así como por fin me atreví a cerrar el capítulo con tú nombre.



"sometimes my heart still feels broken inside..."

I'm still daddy's li'l girl...

No sé cómo lo logré, pero te convencí de que entraras conmigo a la casa de los espantos. Tendría unos cinco años y recuerdo que me preguntaste si estaba segura de entrar, yo como siempre quise hacerme la valiente te dije que sí.

Nos subimos al carrito, y comenzó a avanzar, todavía puedo recordar los nervios que sentía.

Apenas entramos me tapé los ojos y tú tratabas de que los destapara, me decías cosas como: "mira María, las calaveras" pero no hubo poder humano que me hiciera destaparme los ojos.

El paseo no debe haber durado más de 5 minutos, pero para mí, fue una vida entera.

Pero tengo grabada en mi memoria tu risa, las risas de las calaveras, los ataúdes abriéndose, los murciélagos volando, incluso tengo el recuerdo imaginario, como si hubiese abierto los ojos.

Desde entonces sé que puedo correr a tomar tu mano cuando me sienta aterrada.

Y esta es una de las muchas razones por las que te amo bigotón.

Hace unos meses, cuando sentí que era por mucho lo peor que me había pasado en la vida, justo cuando colgué el teléfono y solté un alarido que se convirtió en un llanto casi eterno, me dejé caer al piso, como tratando de lastimarme tan fuerte físicamente que me dejara de doler el alma, pero tus brazos me atraparon.

Siempre estás para no dejarme caer. Gracias por quererme siempre tal cual y jamás renegar de mí.

Es bueno saber que siempre tengo un lugar a dónde correr cuando las cosas se ponen feas.

Sólo unos cuantos días más, sólo unos pocos...

mamita querida

Confieso haber tenido siempre "mommy issues". Hasta hace unos días escuché por primera vez a mi mamá decir que se siente orgullosa de mí.

¿Cómo es posible que tan pequeña frase me martirizara? ¿Por qué es tan importante?

No lo sé, no lo sé, pero fue reconfortante escucharlo.

Mi mamá y yo somos buenas amigas, muy buenas en realidad, pero sin dejar a un lado la autoridad que representa y el respeto que le debo por ello.

No siempre fue así, hubo un tiempo en el cual se nos dificultaba mucho vivir juntas. Pero crecí, me mudé a otra ciudad para ir a la universidad y maduré.

Maduré y comencé a darme cuenta de que mi mamá es una persona, es humana y es mujer.

Siempre la vi solamente como la autoridad, mi celadora, mi educadora y no tomé en cuenta sus necesidades, no consideraba que ella también sufría o había sufrido alguna vez.

No me ponía a pensar que ella soñaba con tenerme, y ahora que lo sé no me atrevo a preguntar si he sido lo que esperaba, si el camino que he tomado es lo que ella quería para mí, si soy la hija que ella soñaba tener.

No me atrevo a preguntar si ella dejó alguno de sus sueños por mí y de ser así, si valió la pena.

Ok, tampoco me jacto de ser la mejor de las hijas, sé que puedo ser una persona difícil.

Pero me hacía falta escucharlo, y no se me va a olvidar jamás.

"hijita, te quiero decir que estoy muy orgullosa de tí", dijo y como tengo corazón de pollito, le agradecí y me encerré un ratito a llorar.

toda la culpa es suya

Es un hombre muy bueno, jamás se exalta con su esposa, que créanme, llega a ser un "pain-in-the-ass", es un padre cariñoso, un hombre muy trabajador, lo entrega todo por quienes ama, su único vicio son los libros. Tiene una sed inmensa por el conocimiento, misma que ha heredado a sus hijos.

Es una persona excepcional, detallista, caballero, gracioso, amoroso.

Tiene una memoria excelente, casi fotográfica, una plática envolvente y una gran colección de chistes malos.

Respeta a todas las personas, es muy tolerante, respeta a los animales y enseña a los demás a hacerlo.

Es para mí el mejor hombre del mundo,un verdadero ejemplo a seguir, el que con solo llamarme logra convertir un día horrible en uno mejor.

Es el hombre que más amo en el mundo.

Él es mi papá y cumple años hoy.

Y es el más culpable de que yo sea como soy.

believe in me, believe in nothing...

Decidí retomar un diario que dejé de escribir hace poco más de un año.

Lo comencé a leer y la verdad hace un año yo era otra, las cosas que me preocupaban entonces me parecen muy tontas e insignificantes ahora.

Hace un año todavía tenía abuelo, hace un año aun no cometía la sarta de babosadas que he ido cometiendo, hace un año... hace un año.

Ya pasaron 7 meses desde que me quedé sin abuelo, y aun no puedo creerlo. Siempre que llego a su casa espero verlo ahí.

Sonará muy infantil, pero ya no quiero que pase el tiempo, no quiero estar más tiempo sin él, no quiero acostumbrarme a estar sin él.

Tengo miedo de que se me olvide su voz, su cara, su olor. Ya no quiero que pase el tiempo.

No quiero que se me olvide la historia que me contó mil y un veces y que siempre comenzaba con: "trabajé en la mina durante 25 años y no fui cualquier minero, fui el mejor..."

Y de verdad que lo fue, con su sueldito de minero logró sacar adelante a sus 6 hijos y a todos les dio estudios.

Extraño la forma en que me rogaba que no me casara con cualquier imbécil, "estás trabajando duro, Mariya, para ser alguien en la vida, no te fijes en cualquier mugrero..."

Trato de ya no ponerme triste, sé que debo aprender a vivir con el dolor y no quisiera que él, desde donde esté me vea y se ponga triste también.

Me gusta creer que sabe que lo necesito y que siempre lo voy a tener presente en mis pensamientos. Tengo la certeza de que siempre supo y aún sabe cuánto lo amo.

Hoy es un día de esos, en que puedo sentir su ausencia (como cuando estás solo en casa) y extraño a mi amigo, mi cómplice, mi defensor, mi azote, mi amor, mi confidente, mi abuelo.

be good or be gone...

Otro día más que pasa sin señales de ti. Me cansa que no llegues, que no aparezcas.

Antes me bastaba con saber que compartíamos el cielo, el suelo y el aire... ahora necesito más porque estoy pensando en ti de más.

Quise encantarte con mi mirada, con mis palabras, con mi voz... pero tus ojos... fueron tus ojos los que lograron hechizarme.

Quiero compartir contigo más que el cielo, el suelo y el aire. Quiero que cedas ante mi encantamiento. Otra vez quiero saber de ti.

“Voy, voy, ¡tan grandote y tan chillón!”

Así mismito me decía mi "yo interior". Acabo de cumplir 22 años y tengo 4 años viviendo fuera de casa y todavía lloro porque extraño a mis papás y no me da pena admitirlo, aunque mi "yo interior" piensa que soy ridícula.

Soñé que estaba en mi casa, y que estaba también mi hermana que vive en el D.F. y a quien no veo desde hace casi 3 meses. Soñé que estábamos dormidas en mi cama, en casa de mis papás y cuando desperté debajo de todas mis cobijas pensé en no moverme mucho, para no despertarla y cuando me destapé la cara y abrí mis ojos, no pude evitar llorar al percatarme de que seguía en mi departamento, lejos de mis papás, lejos de mis hermanos, lejos de todas mis mascotas.

Me metí a bañar y me puse a estudiar. Mi celular empezó a sonar y cuando contesto lo primero que escucho es la voz amorosa de mi mamá diciéndome: "sabemos que tienes examen mañana, pero tu papá y yo tenemos muchas ganas de verte, ¿podemos ir a visitarte?, que al cabo nadamás te llevamos a comer y nos regresamos"

Se me hizo un nudo en la garganta, los ojos se me volvieron a llenar de lágrimas y con toda mi felicidad les dije que si.

Y ahora estoy como chinche de tanto que comí y con la moral super recargada.

Pero ya se fueron y como siempre se me queda ese huequito en el corazón...