¿Desde cuándo comenzó a sospechar que usted era zombie?

31/8/10

Triste, triste...

¿Nunca han tenido ganas como de dejar todo e irse a algún lugar nuevo, donde nadie los conozca y empezar de cero?
Yo tengo ganas como de cambiar de amigos...
Quiero creer que me siento así por mi tristeza y que en realidad nadie se está pasando de hojaldra conmigo.
Hoy volví a despertar llorando de una pesadilla... ¿qué puedo hacer para mejorar mi sueño?
Tonta inundación, desearía nunca haber estado ahí.
La otra tarde tuve que quitar una película, casi tengo un ataque de pánico en una escena de un puente por debajo del cual pasaba mucha agua, tonta inundación...

30/8/10

Duffman, mi Duffman...

Quisiera una mezcla entre Andy García y Al Pacino.

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¿Que no existe, dicen? Sí existe y es exactamente como lo pido, el asunto es que no sé en dónde está, ni de dónde es... y para él yo no soy más que el vago recuerdo de alguien con quien charló un poco en alguna fiesta. Es Duffman, mi Duffman...

Qué grosero, qué bruto, qué grosero

De pronto me di cuenta de lo ridículo que es que me sienta enojada/triste/asqueada, por usted.
Sea por lo que sea, intenté recordar todo lo que me desagrada de usted.

1.- Su malinchismo.
2.- Su homofobia.
3.- Su megalomanía.
4.- Es usted un fanfarrón, un fantoche.
5.- Sus mentiras.
6.- Su cinismo.
7.- Que es usted un "super forever" (ya saben, esos que creen saber de todo, de todo opinan, se esfuerzan demasiado en hacerse ver inteligentes e importantes, dicen conocer a medio mundo, click para un ejemplo)
8.- Que creyera que yo no me enteraría de nada.

Y desde el punto 1 llegué a la conclusión de que usted señor, no es más que un montón de basura putrefacta y no se merece nada más que a su reguetonera, metrofloguera y telenovelera novia.

Emmm... entonces creo que para este punto ya está de más pedirle que jamás intente comunicarse conmigo de nuevo, no somos amigos, ya ni siquiera conocidos.

25/8/10

You were the last high...

Push play...

Ya estabas ahí cuando yo llegué, te vi de reojo mientras saludaba a los demás y no pude evitar voltear de nuevo para mirarte bien.
Te veías tan guapo, tan "para mí" que mi cabeza se detuvo un momento, hasta que alguien me ofreció una bebida, reíste al escuchar mi forma ruda de saludar a tu acompañante.
Cruzamos varias palabras y luego te perdí de vista.
De pronto llegaste y como si nada te metiste en mi plática y te causó gracia mi manera de ponerte en tu lugar, escuché tu risa, te vi sonreír y me gustaste.
Fui acusada de coqueta por tu culpa.
Me dijiste tu nombre, te dije el mío y contestaste que ya lo sabías, me sonrojé.
Nos alejamos, pero no dejábamos de compartir miradas y sonrisas.
Una vez más llegaste a meterte a mi conversación, me miraste a los ojos, te reté y reímos.
Después no supe qué pasó, nos fuimos, sin despedirnos y hoy no sé nada de ti, ni tú de mí.
Sería bueno verte otra vez.


Quiero a mi mamá...

Desde hace varios días me he quejado de un terrible dolor de garganta, al que no le presté mucha atención ya que creí que sólo era un resfriado común.
Hasta el día de ayer que no se me bajaba la fiebre y el dolor se volvió mil veces más intenso.
Ya me prescribieron mi buena dotación de antibióticos y me siento mucho mejor ya sin fiebre.
Como era de esperarse pasé casi todo el día dormida y las pesadillas no se hicieron esperar.
Últimamente despierto seguido con mis propios sollozos, desde la inundación no hago más que soñar desastres naturales y otras tragedias.
El sueño más perturbador que he tenido ha sido uno en donde soy brutalmente atacada con navajas, desperté llorando de dolor, con mi mamá al lado, y como me dio pena haberla despertado y no poderle explicar qué me pasaba me regresé a mi recámara.
Eso me preocupa, el poder sentir (o creer que siento) el dolor en mis pesadillas y que mi mamita no pueda protegerme de las pesadillas.
Ayer que me la pasé en cama soñé que estaba en trabajo de parto y podía sentir las contracciones, cuando jamás he estado embarazada y por lo tanto tampoco sé lo que son los dolores de parto. Me encontraba muy desconcertada en el sueño, primero porque no sabía quien era el padre, luego porque no me coincidían las fechas y porque nadie a mi alrededor sabía de mi estado.
Lo cual me enseñó que mis guardias en gine y el programa de "no sabía que estaba embarazada", me están haciendo daño.
Desperté asustada, tranquilizándome a mí misma, convenciéndome de que todo era obra de mi tonta fiebre que no cedía.
Volví a quedarme dormida y soñé que necesitaba urgentemente un equipo de sutura, pero no me encontraba en el hospital y no tenía ni idea de dónde conseguirlo y mi paciente (que no sé porqué diablos era un perro parlanchín con una perforación en estómago) se encontraba muy grave y yo lloraba al ver como se le iba escapando la vida.
Volví a despertar y me volví a dormir, y ahora tuve esa pesadilla recurrente en la que me pierdo en una casa enorme.
En fin, entre mi tonta tos, el dolor de garganta y las pesadillas, he dormido muy poco estos días y eso me pone muy nena.
Me hace extrañar mi casa, a mi familia y sobre todo los cuidados de mi madre, siempre me enfermo lejos de casa.
Quiero un abrazo, que mi papá me ase una manzana y mi mamá me haga un caldito.

21/8/10

Qué se siente

Qué se siente, que mi alma no te añore, que mis pensamientos no te sigan, que mi mirada se haya ido, que mis brazos no te pertenezcan, qué se siente que nadie te ame como yo lo hice un día.
Qué se siente que mi boca no repita tu nombre, que mis sueños no te involucren, que mis sonrisas se las lleve otro, que sea otro con quien paso horas charlando.
Qué se siente que haya otro en mi vida, que hayas sido relegado a un segundo término, que no me importe lo que hagas, con quien estás, ni cómo te vaya.
Qué se siente que tenga ahora más amor que el que tú me hubieses podido dar, que tenga más personas que se interesen en mí.
¿Qué se siente?
Yo me siento bien...

5/8/10

Glass*

*PUSH PLAY

Hoy me encontré con esta canción y no sé qué me dio. Me encanta.
Es perfecta para contar historias, es perfecta para escucharlas, perfecta para crearlas.
Me puse a pensar en qué pasaría sí... (una de mis locas fantasías recurrentes)

Qué pasaría si despertaras un día dándote cuenta de lo mucho que te amo y quisieras amarme con la misma intensidad.
Si un día decidieras estar a mi lado, corresponderme al fin.
Si dejaras de tener miedo a todo lo que puede pasar conmigo, si dejaras de tenerme miedo.
Si de repente creyeras que soy hermosa y que me amas. Si creyeras que soy maravillosa y que no hay nadie mejor para ti.
Si no pudieras vivir sin mis historias, sin mis locuras, sin mis tragedias, sin mi mirada, sin mis sonrisas.
Si un día llegaras a mi puerta a decirme todo esto, a pedirme que lo intentemos ahí y ahora, ¿sabes qué haría?
Te sonreiría, te abrazaría y te daría ese beso que he querido darte siempre. Y te diría que no... Porque si tardaste tanto en darte cuenta (y que sé que tal vez jamás lo hagas), significa que tú no eres lo mejor para mí.

Y es así como por fin me atreví a cerrar el capítulo con tú nombre.



"sometimes my heart still feels broken inside..."