solo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés...

Me tomó del brazo enojada y como un intento desesperado por retenerme en esa habitación me gritó que no podía ir a verlo, que él había tenido la culpa del accidente en el cual había resultado herida.
Quité su mano de mi brazo y le dije que era mi deber, no me importaba quién había tenido la culpa, soy médica, hice un juramento, salvar vidas es mi trabajo sin importar si los pacientes son inocentes o culpables de cualquier cosa, salí de prisa azotando la puerta.
Entonces lo ví, en su cama, con una herida importante en la espalda, se rehusaba a recibir ayuda pero terminé convenciéndolo, en mi cabeza solo podía pensar en lo hermoso de sus ojos, su sentido del humor un tanto oscuro y ácido me tenía cautivada, él no podía dejar de hablar de lo guapa que le parecía, me sonrojaba y él sonreía.
Necesitaba una cirugía urgente y logré convencerlo de firmar el consentimiento informado, me acerqué y le pregunté qué dulces odiaba, no recuerdo qué contestó, pero le aseguré que estaría ahí con un paquete cuando despertara de la anestesia, entonces tomó mi mano, se acercó y me plantó el mejor beso que he recibido en años, de esos que roban el alma... y desperté.
Qué dramón, me encantan mis sueños.

come on, love, draw your swords

Es en mis noches de insomnio cuando te extraño más que nunca.
Recuerdo desde aquel día en que te conocí, despertar con la esperanza de que fuese por fin el día en que te dieras cuenta de que soy para ti, ¿o es acaso que no te das cuenta de que tú eres para mí?
Cómo no puedes verlo, cuando somos tan felices juntos, cuando nos sufrimos a morir, extrañándonos, tan lejos uno del otro.
No entiendo el temor en tu voz cuando me dices "te amo", el sabor a incertidumbre que deja.
Me he inventado muchas veces que ya no te quiero, que no eres el hombre para mí, y funciona por un tiempo, pero luego regresan tu nombre, tu voz y tu olor... la verdad es que yo nos amo, y nos extraño mucho, pero me he cansado de esperarnos.

isn't getting better?

Después de mucho tiempo sin saber de él, me llegó un mensaje que no me pude negar a contestar, "voy para allá" y salí a mitad de la noche, en el frío.
Estaba tan emocionada por verlo, y sentí que no debía llegar con mi sonrisa pintada en la cara, pero no podía esconder mi alegría.
Llegué y ahí estaba, tan pronto sus brazos me alcanzaron quise llorar, quise decirle lo mucho que lo extraño, lo mucho que me hace falta, lo mucho que lo necesito y solo alcancé a soltar un "te acompaño en tu dolor" y como un millón de besos.
Después intentamos ponernos al corriente con nuestras vidas, seguimos siendo los mismos y la verdad somos la onda juntos, siempre lo hemos sido.
Entonces porqué la vida nos separa; tonta, tonta, tonta de mí que tomé el camino que me llevaba lejos de él.
Es mi mejor amigo y me niego a tener que acostumbrarme a verlo dos veces por año... si es que tengo suerte.
Odio ser adulta y tener que tomar decisiones y responsabilidades de adulta.
Odio estar siempre separada de quienes amo.

Claro que eres tú, no soy yo...

Y estabas ahí, frente a mí, los dos comiendo en silencio.
Decidí mirarte, completo, buscando algo que me gustara mucho de ti, tanto que me hiciera arrepentirme y correr a tus brazos y decirte: Me equivoqué, seamos todo.
Pero no encontré lo que fuera que estuviese buscando.
Me di cuenta de que lo único que extraño son tus brazos y tu beso en mi cuello a la hora de dormir y eso lo puedo conseguir con alguien más...

qué nombre le pondremos matarín lerí leró

Karla es mi nombre, no el real claro, ese me lo reservo.
Es mi nombre cuando no quiero dar el mío,es mi nombre para los indeseables. No estoy siendo soberbia, estoy segura de que todos hemos sido o seremos asediados por algún indeseable. No lo dudo ni poquito.
-Al menos dime tu nombre.
-Karla, me llamo Karla.
Y si me encuentro de buen humor e insisten en seguir sacando información, la obtendrán, falsa como mi nombre, pero la tendrán.
A veces soy contador público, arquitecta, escritora, cantante de ópera, fotógrafa, lo que se me antoje. Y otras veces ni siquiera hablo español, ¡Bendita la hora en que aprendí frases en más de un idioma!
Es divertido, crearme una personalidad alterna, cada día es diferente y me encanta ver hasta dónde puedo llegar, creo que tengo mucha imaginación.
No que no me guste mi vida, me gusta demasiado y es por eso que no la comparto con cualquiera.

De esas veces en que quiero escribir de todo y no se me ocurre nada...

Hace mucho que no te escribía, pero no significa que en algún momento haya dejado de pensar en ti.

Hoy recordé que ya van a ser 2 años desde la última vez que te vi y que nos peleamos en tu cocina. Extraño mucho esas disputas tan absurdas que teníamos, los dos tan tercos y obstinados, ni como negar nuestro parentezco.

Te extraño mucho, te sigo extrañando, me haces falta y siempre lo vas a hacer. Me sigo sintiendo tan desprotegida con tu ausencia.

Hace poquito volví a entrar a tu recámara, a acostarme en tu cama y ver el techo. Vi tus fotos, tus cosas, ¿Sabías que mi abuela acomodó tus cosas y parece un tipo de altar? Me gusta. Tienes muchas cosas que yo te dí alguna vez.

Si sabías lo mucho que te amo, ¿verdad?

Abrí tu closet, no encontré muchas de tus cosas y me da miedo, mucho miedo que mi memoria se vaya vaciando como ese closet e irme quedando sin ti.

A veces en las noches cuando pienso en ti, intento recordar tu voz, tu olor. Y te vuelvo a escuchar: "Mi Mariya de porcelana". Y te vuelvo a extrañar tanto, pero tanto que me duele.

Sé que para nada te gusta verme llorar, pero me dueles.

Qué afortunada fui de tenerte, de conocerte, de amarte y que me amaras.

Todo estaba quieto, sentía el viento helado en mi cara, la suavidad de mi abrigo, mis botas hundiéndose en la nieve, sólo escuchaba mis pasos y nada más, todo era blanco, me sentía tranquila y relajada.

Me acompañaba mi amiga Lenka, fue así como supe que estaba en Praga, sentía todo tan real, sabía que estaba soñando, pero de verdad se sentía como si estuviera ahí.

"Lenka, ¿estoy aquí de verdad?, pareciera que sí, pero ¿cómo puedo estar segura?"

Ella no me respondió, solo me miró y me sonrió. Seguimos caminando un buen rato en la nieve, hasta que sonó mi despertador.

bien muerta, aunque contenta. Esto del internado rotatorio de pregrado no es tan malo, pero sí cansado.

Yo sé que me quieren y quieren saber cómo y dónde estoy... pero yo no tengo ganas de decirles, perdón.