con cierto olor a navidad...

Ayer nos juntamos, toda la banda pesada, a hacer algo bieeeeen extremo y rebelde, sí, CREPAS.
Y todos comentamos que percibíamos cierto ambiente navideño, la casa llena de gente, todos ríendo y platicando, cocinando.
Comimos mucho, y muy rico, no es por nada pero las crepas quedaron deliciosas, tanto las dulces, como las saladas.
Una buena película de zombies, seguida de una ilustrativa discusión acerca de la velocidad con la que se trasladan los zombies, después una película "de niñas" que al final todos terminamos viendo y el momento esperado de la noche... PICTIONARY!!!!
Fue enormemente divertido, las risas, los gritos, la desesperación, la competencia, el diametro según aarón...
pero lo mejor de la noche fue cuando ya quedábamos pocos y decidimos jugar "caras y gestos" con las mismas tarjetitas del pictionary... en fin... fue lo más divertido que he hecho en mucho tiempo, aunque me faltaron varios amigos, pero todo salió bien.
Fue como una gran celebración familiar... me encanta mi familia de Saltillo...

un delirio tan real, parecido a la libertad...

La siguiente historia no me ocurrió a mí... Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los implicados. Bite me Suripanta Jr!


A Shaneequa le encantaba platicar con sus amigas de toda la vida, esas que conservaba desde la primaria...
Lo que no le gustaba tanto era que, pues por ser amigas de tanto tiempo atrás, la conocían bien, sabían sus secretos (como el color natural de su cabello) y de repente sacaban uno que otro trapito al sol.
Esa tarde Shaneequa tuvo tiempo de ir a comer a su casa y como le sobraba tiempo para su próxima clase decidió revisar su correo y mensajero instantáneo.
Neliza, una de sus mejores amigas de toda la vida, se encontraba en línea y se pusieron a platicar. Se pusieron un poco al tanto, platicaron de música, de conciertos, de la escuela, como siempre...
Hata que a Neliza se le ocurrió recordarle a Shaneequa cierto episodio de su vida, un recuerdo que tenía, escondido, en algún lugar de su mente, llenándose de polvo:
Cuando Shaneequa y Nelson fueron novios... qué tiempos... Shaneequa recordó con ternura que de verdad se sentía enamorada. A Neliza le causaba gracia porque Shaneequa era la niña más aplicada del salón y Nelson su antítesis, pero se llevaban tan bien, de hecho aunque fue una temporada corta, fue completamente divertida... esas charlas largas, esa emoción que sentía al verlo...
Hacía mucho que Shaneequa no lo recordaba, cito textualmente a Neliza: "es como ese capítulo de los simpsons donde Lisa y Nelson son novios"
Así era, al parecer a Shaneequa siempre le han gustado malos, y a los malos siempre les ha gustado Shaneequa...

Fin

poder decir "adiós" es crecer...

Muchas veces uno quiere tanto a alguien que hasta puede sentir "química" entre ellos y de verdad se siente... ¿no? pues tristemente no... platicando con varias personas, confirmé una de mis más grandes sospechas... y es muy triste
al parecer a veces uno produce tanta química que es la misma que alcanza a percibir, confundiéndola con la de la otra persona que muchas veces ni en el mundo nos hace (sentimentalmente hablando)
Y estoy completamente segura de que es mi caso... no existe mejor explicación, que triste, se siente una como si desperdiciara tanto amor y cariño, ni modo...
Aunque una de mis amigas imaginarias dice que este tipo de amor nunca es desperdicio, siempre sirve de algo saber que eres especial para alguien, quiere decir que no todo esta mal en ti...
Me caí como en un bache... estoy batallando para salir, creo que esto es lo que pasa cuando no te das tiempo de vivir tu duelo... pero con solo aceptarlo y externarlo me quité un gran peso de encima, no sé porqué, pero de pronto me olvidé de mis buenos amigos, esos que siempre estan conmigo y me lo guardé todo... hasta que la tristeza se me comenzó a salir por todos lados... hace tiempo que ni yo misma he visto mi mirada feliz...
Pero ya, como dice Gaby, a agarrar fuerzas de donde no sé dónde...
ya se cumplió un mes y sigo sin poder creerlo, me metí en su cuarto, me acosté en su cama, me quedé ahí mirando el techo, leí todas y cada una de las cartas y tarjetas que le mandé, revisé sus cajones, abrí su closet, olí su ropa y me alcanzó la realidad, lloré, igual que él día que nos dejó, lloré y he seguido llorando, jamás debí haber puesto "pausa" a este proceso...

Un problemón es un pokemón, una palabreja es una comadreja...

Hoy una de mis mejores amigas me confesó sentirse culpable al entrar a leer mi blog, le pregunté el porqué y me dijo que todo le parece tan íntimo que se siente un poco chismosa al leerlo.
Pero todo lo que escribo aquí son cosas que de verdad quiero decir, que quiero contar, pero no encuentro la ocasión o la manera de decirlo...
Otra amiga, que participaba en la misma conversación me dijo que le gusta que yo escriba como si no me importara quién lo lea... y tienes razón, al parecer soy cínica hasta para escribir.
Pasando a otras cosas... mi suerte sigue sin mejorar, hoy después de haber estado lloviendo mucho, se me ocurrió salir... sólo para que un cochino carro me salpicara T_T
Ya he mencionado en varias ocasiones lo mucho que odio cuando un extraño se atreve a invadir mi espacio personal... pues bien, hoy un tipo al que apenas y conozco se atrevió a pellizcarme y darme un beso en la mejilla... yo solo me quedé ahí, pasmada, con mi cara de WTF...

y confundo tus recuerdos con la punta de mis besos...

me disponía a ir a dormir, por fin, ya que terminé todo lo que tenía pendiente para mañana, pero tengo tantas cosas en la cabeza que sé que no podría dormir sin escribir primero...
Hoy se me llenó el corazón de ternura cuando el hijo de una de mis mejores amigas me dijo "tía, te amo"... me acuerdo y se me apachurra el corazón de emoción.
Me puse a pensar también en cómo sería compartir una vida conmigo, y no me pareció tan mala la idea, sonaba bastante divertida y convincente en mi imaginación (además de que ni mis papás, ni mis hermanos, ni mascotas, ni diferentes roomates q he tenido se han quejado) así que decidí seguir conmigo.
Siento mucha nostalgia, lo bueno es que tal vez tenga libre el lunes y pueda ir a casa, con mis papás y mis hijitos, todos y cada uno de mis hijitos (5 perros, un gato y 3 peces).
También tengo nostalgia de la otra, nostalgia de cosas que no han pasado aun (nunca supe cómo llamar a este sentimiento, hasta que vi la película "princesas")
¿es posible? para mi sí, lo es...
Hay tantas cosas que quiero que pasen y que me hacen sentir nostálgica...
pienso una y otra y otra vez más que cierta persona, cuyo nombre me prometí no volver a pronunciar a ver si podía olvidarlo (he fracasado terriblemente, por cierto), aparece en mi puerta, ofreciéndome una disculpa y una explicación, que nunca llegaron y jamás creo que lleguen.
Pienso que alguien más, cuyo nombre no me atrevo a revelar, se aparecerá también en mi puerta (pero no al mismo tiempo que el primero) y me dirá que se dio cuenta de que soy la mujer de su vida y jamás me dejará ir de nuevo... oooh sí, porque sin saberlo me ha perdido aproximadamente unas 10 veces, y sin planearlo y mucho menos desearlo, me ha ganado de nuevo.
Y así me voy... pensando, añorando... rezando...

Quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte...

Trato de convencerme de que no me gustas, no te quiero y no quiero nada contigo... pero no me creo, jamás he sido buena mintiendo.
Te veo y me digo: "ya no lo quieras, no es para ti" pero tus ojos y tu sonrisa me dicen lo contrario.
Intento no verte mucho, me da pena que me descubran haciéndolo, que tú me descubras haciéndolo... puedo sentir cómo cambia mi mirada si te veo a ti, seguro los demás también lo notan.
Algunas veces, mientras platicamos, veo tus ojos, tu boca, luego de nuevo tus ojos y me imagino que me quieres, imagino que eres mío y todos lo saben, imagino que no quieres irte nunca de mi lado y me siento tan llena de felicidad... luego me reclamas por no ponerte atención y regreso al mundo real...
¿Cómo has hecho para causar tal efecto en mi?
¿cómo hago para detenerlo?
tú intentas quererme y no puedes... yo intento dejar de quererte y no puedo...

...

Durante esta vida no seremos nada, si es ese tu deseo, pero las siguientes 7 vidas, siempre serás mío...

dicen que si cuentas tus sueños no se cumplen...

y eso espero, tuve una pesadilla, yo creo que es producto de la sensación de haber dejado cosas inconclusas... cuentas pendientes...

Soñé que estaba en una funeraria vacía, no había gente, no había flores, no había nada, sólo yo...
después no sé porqué tuve que salir de ahí y al regresar estaban ahí muchas cosas que supe le pertenecían, me acerqué al féretro y se encontraba abierto, y lo vi, estaba tan guapo, tan tranquilo...
"¿qué pasó?" preguntaba a todos... nadie me respondió
"¿de qué murió?" de nuevo, nadie me respondió...
de pronto todo se volvió tan confuso, todos hablaban al mismo tiempo...
primero entendí que murió ahogado, después que se desangró hasta morir y me empecé a sentir muy triste, no lo entendía...

desperté, agitada y asustada, vi el reloj, era la 1am, volví a dormir cuando recordé haber sabido de él la tarde anterior...

ya no más por favor!!!!!

aarghhhhhhh estoy a punto de arrancarme el cabello y rasgarme las vestiduras, ya no tengo ganas de estudiar, tengo sueño, me duele la cabeza, me siento cansada, me arden los ojos y nooooo ya no quiero nada!!!!!!
ni ganas de escribir... ando in-so-por-ta-ble... solo por hoy...

a w k w a r d . . .

Yo estaba inmersa en mi mundo de lesiones en la piel y mi música, era el sueño o el dolor de cabeza, pero estaba concentrada, realmente concentrada...
Fotos de piojos, ácaros y garrapatas con Regina Spektor de música de fondo, a pesar del cansancio me sentía contenta, no sé... fue la primera vez en una semana en la que me sentía verdaderamente contenta.
Pero, súbitamente comencé a sentirme incómoda, observada, acechada, perseguida, aparté mi cara del libro y ahí estabas, viéndome fijamente...
Creí que todo estaba dicho entre tú y yo, ya no somos amigos, ni siquiera conocidos, tú para mi ya no existes, si fuiste capaz de olvidar lo bien que nos llevábamos, lo mucho que nos quisimos, olvidaste incluso que fuimos inseparables, tú eras mi muchacho, yo era la rojita de tu corazón...
Y de pronto me encontré con que ya no eres mi muchacho ni yo soy tu rojita, pero tú lo quisiste así... entonces, porqué me lanzas esas miradas, no puedo manejarlo, no puedo ser completamente indiferente si me haces esto...
Me da coraje, que seas tan cobarde, que ni siquiera te atrevieras a decirme lo que pasaba, no sé ni si te lastimé, yo no recuerdo haberlo hecho, siempre me he sentido incapaz de lastimarte y sin embargo te alejaste, como si tuviera peste, como si fuera el peor ser humano sobre la faz de la tierra...

¿Qué pasó? Claro que sé exactamente lo que pasa... pero no puedo creerlo, no de ti....
awkward, awkward, awkward....