¿Desde cuándo comenzó a sospechar que usted era zombie?

8/6/10

güerita, si sabe lo que es un safari, ¿no?

El viernes pasado, después de presentar mi último examen de cuarto año, corrí a mi departamento a hacer las maletas para venir a pasar las vacaciones con mi familia.
Con todas mis cosas listas llamé para pedir un taxi, que no tardó nada en llegar. El chofer muy amable me ayudo con mis maletas (que tiene mucho mérito ya que a mí jamás se me ha dado eso de viajar ligera).
Normalmente hablo hasta por los codos y se rumora que tengo la capacidad de hacer hablar hasta a las piedras, pero tenía sueño y no tenía ganas de discutir el clima con el chofer (porqué siempre te preguntan del clima).

T: ¿Qué estudia güerita?
M: Medicina.
T: aaaah. ¿Qué tal de calor?
M: ¿ésto? no es nada.
T: ¿a dónde va, a Monclova?
M: No, cerca, a Sabinas. Ahí sí que hace calor.
T: Cerca de Cuatrociénegas, ¿no?
M: No, no mucho.
T: ¿Usté ha ido?
M: sí, me gusta.
T: ¿Qué le gusta más?
M: ¿de cuatrociénegas? me gusta todo, bueno, yo soy muy ñoña, me encantan las investigaciones que están haciendo, ¿sabe usted que hasta de la NASA han ido a investigar? también me llaman mucho la atención las especies endémicas. Lástima que hayan dejado a los tontos springbreakers hacer su desmadre.
T: (con cara de haber entendido sólo el "desmadre") Ssssí, sí a mí también me gusta eso.
Ha escuchado hablar alguna vez del parque "no-recuerdo-el-nombre-que-dijo".
M: No, nunca.
T: hay un safari. güerita, si sabe lo que es un safari, ¿no?
M: Sí (chaaaavo mírate, mírame, recapacita... ¿ya? ¡UBÍCATE!)
T: Un safari es un lugar con muchos animales.
M: ese es un zoológico, pensé, no lo dije, claro.
T: Y uno se pasea entre los animales.
M: chavo, eso sigue siendo un zoológico. Seguía pensando.
T: Y hay changos, jirafas, avestruces, cebras...
M: aaaah qué padre.
T: Y uno les puede dar de comer y tomarles fotos.

aquí yo me estaba imaginando golpeando mi cabeza contra la ventanilla...para qué rayos me pregunta si sé lo que es, si como quiera me lo va a explicar y mal.
Debí haberle preguntado/contado de algo perturbador en venganza. Algo así como "¿usted sabe lo que es una uretrotomía endoscópica?" (buscar bonitos esquemas en google)

Y ya no sé qué más me dijo porque la verdad ya no le quise prestar atención.
En cuánto llegamos a la central de autobuses le pagué y me bajé corriendo... CORRIENDO.

Cuando llego a comprar mi boleto me informan que mi autobús saldría una hora después por no sé qué. Guardé la calma, me acomodé el cabello y me senté a leer en lo que se llegaba la hora.
Estaba tan concentrada en mi lectura que no me di cuenta de que alguien llegó a sentarse a mi lado, hasta que me interrumpió con un "¿qué tal el clima?". A lo que contesté con una gran sonrisa: "No hablo español", fingiendo el acento de mis amiguitos brasileños.
Y mejor me puse los audífonos para escuchar a Sigur Ros, a ver si así se me quitaba lo sangrona.
No funcionó.

1 comentario:

  1. Jajaja.. fingir que no hablas el idioma es un buen método.

    Existe gente muy tonta.

    Un saludo.

    YoSabina

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