Classy...* UPDATED

En la bella y pintoresca ciudad donde crecí se celebra el día del trailero, no sé exactamente en qué mes y día, pero es todo un acontecimiento.

Les hacen su fiesta, su baile, su desfile e invitan a alguna finísima vedette.

Pero jamás podré borrar de mi mente la vez que llevaron a Rosa Gloria Chagoyán a.k.a. "Lola la trailera".

Esa tarde íbamos todos a visitar a los abuelos, y mi madre, que es la dama más correcta que conozco iba al volante.

Inevitablemente tuvimos que pasar por el sitio del desfile.

Y ahí estaba, en su trailer, con un corset super ajustadísimo para verse acinturada, su cabello perfectamente arreglado y maquillaje impecable, rodeada de los más finos traileros de la ciudad, quienes evidentemente se la sabroseaban con la mirada.

Fue ahí cuando vi a mi madre casi salirse pro la ventana gritando: "¡¡¡¡Looooola, Looooola!!!!" y agitando el brazo enérgicamente en señal de saludo.

Pasó el desfile, guardó la calma, subió su ventanilla, se acomodó el flequillo y al encontrarse con el silencio incómodo y mirada atónita de sus hijos y sobrinos a bordo sólo atinó a decir: "¿Vieron cómo se le desbordaban las lonjas a lola?"

No existe reunión alguna en que no se lo recordemos y siempre nos dice que exageramos y cambiamos la historia a nuestra conveniencia, que a ella ni le gusta Lola la trailera.

Amo a mi mamá.

*Título alternativo: Porqué soy como soy parte IV.

Update: platicando con mi hermana descubrí que se me olvidó mencionar que los medios estaban presentes y las cámaras se dirigieron hacia la mía mamma mientras gritaba.

aquí sólo llueve...

Amo la lluvia, tú sabes cómo me fascinan las tormentas. Pero últimamente los días de lluvia me hacen pensar en ti, me hacen extrañarte aún más. Es temporada de lluvia.

¿porqué no puedo dormir?

Lo de siempre, muero de sueño, estoy feliz porque sé que puedo dormir hasta llenar. Lo único que tengo que hacer mañana es ir a caminar y no puedo dormir.

Basta con que me llegue algún recuerdo de ti para ponerme a pensar y pensar en lo que fue, en lo que quiero que sea, en lo que podría ser y en que como siempre, no va a ser jamás.

Y doy vueltas en la cama una y otra vez, intentando sacudirme tu recuerdo.

Pero de pronto ya no eres el único en quien pienso. Comienzo a tener esas peleas imaginarias con mis enemigos, esas en las que siempre salgo vencedora con un argumento inteligente, elegante y altamente hiriente.

Luego intento decir una oración, a ver si dejo de pensar en todo lo demás y por fin logro quedarme dormida, pero no, jamás la puedo terminar, maldito síndrome de la atención dispersa, maldito, maldito, maldito.

Luego pruebo cantando en mi mente, pero siempre hay una historia detrás de una canción. Mi mente comienza a divagar, tratando de recordar cada detalle que hace a esa canción tan especial.

Pienso en lo que hice en el día y justo cuando siento que empiezo a quedarme dormida, recuerdo algo gracioso, me río y vuelvo a despertar.

Pienso en cosas de las que podría escribir y no he escrito. A veces me llegan muy buenas y divertidas ideas, pero al día siguiente ya no las recuerdo.

Luego, vuelvo a soñar despierta con tu sonrisa. Me imagino que te vuelvo a ver y me da emoción.

Cuando ya de plano es muy tarde y nadamás no logro conciliar el sueño, me levanto y escribo un poco, a veces ayuda. No puedo irme a dormir con la mente llena.

Apago todo nuevamente, me recuesto, cierro los ojos y me cuento historias a mi misma, me imagino las escenas, como intentando iniciar un sueño y la mayor parte de las veces me quedo dormida sin darme cuenta.

Hoy nada de ésto me ha funcionado. Recordé un consejo que leí alguna vez en alguna revista.

Supuestamente un muy buen método para concentrarse en dormir es imaginarse un pizarrón negro, con muchas palabras escritas con gis blanco. Uno tiene que borrar ese pizarrón imaginario y no permitir que se escriba cosa alguna... pero ¡NO PUEDO! mi tonto y cochino pizarrón se llena muy rápido.

Pffffff... ya me voy, intentaré lo de contarme historias a mí misma nuevamente...

I'm still daddy's li'l girl...

No sé cómo lo logré, pero te convencí de que entraras conmigo a la casa de los espantos. Tendría unos cinco años y recuerdo que me preguntaste si estaba segura de entrar, yo como siempre quise hacerme la valiente te dije que sí.

Nos subimos al carrito, y comenzó a avanzar, todavía puedo recordar los nervios que sentía.

Apenas entramos me tapé los ojos y tú tratabas de que los destapara, me decías cosas como: "mira María, las calaveras" pero no hubo poder humano que me hiciera destaparme los ojos.

El paseo no debe haber durado más de 5 minutos, pero para mí, fue una vida entera.

Pero tengo grabada en mi memoria tu risa, las risas de las calaveras, los ataúdes abriéndose, los murciélagos volando, incluso tengo el recuerdo imaginario, como si hubiese abierto los ojos.

Desde entonces sé que puedo correr a tomar tu mano cuando me sienta aterrada.

Y esta es una de las muchas razones por las que te amo bigotón.

Hace unos meses, cuando sentí que era por mucho lo peor que me había pasado en la vida, justo cuando colgué el teléfono y solté un alarido que se convirtió en un llanto casi eterno, me dejé caer al piso, como tratando de lastimarme tan fuerte físicamente que me dejara de doler el alma, pero tus brazos me atraparon.

Siempre estás para no dejarme caer. Gracias por quererme siempre tal cual y jamás renegar de mí.

Es bueno saber que siempre tengo un lugar a dónde correr cuando las cosas se ponen feas.

Sólo unos cuantos días más, sólo unos pocos...

mi mamá no me permite maldecir...

Y como descubrí que lee mi blog, no pretendo avergonzarla.

Pero me siento muy enojada, más que enojada, enojadísima.

Me encuentro en el periodo de finales, los exámenes quedan calendarizados de tal forma que nos quede tiempo de estudiar entre uno y otro y que de ninguna manera queden dos exámenes el mismo día (a menos que sea una materia teórica/práctica, de ser así se presentan ambos exámenes el mismo día). En fin, presentamos un día sí y un día no. Hoy miércoles a las 7am estaba programado mi examen final de medicina legal... el doctor no llegó, no subió calificaciones, así que no sabemos quién exentó y quién no, todos estudiamos para el examen de hoy, quitándonos tiempo para el examen del viernes.

Es una falta de respeto enorme, así lo veo yo, todavía le llaman por teléfono y se atreve a tratarnos mal y nos dice que se le había olvidado que hoy tendríamos el examen. Su mamá es hombre.

Y luego, lo que me hizo enojar más fueron mis compañeros, los hombres (con sus excepciones de siempre, claro) son todos una bola de jotingos, sí así es y se los digo en su cara y se los digo en mi blog.

Qué poca hombría de verdad, dejarnos solas cuando quisimos quejarnos por miedo a que el Doc se enojara y nos pusiera un examen muy dificil.

Qué barbaridad, no lo puedo creer, últimamente a donde voltee veo hombres sin principios, cobardes, lambiscones, agachones.

Y es lo malo, si no hablamos nos van a seguir perjudicando, por eso hacen con nosotros lo que quieren, por eso nos cambian los horarios de las materias y exámenes a su antojo.

Por eso cambian el sistema de evaluación, por eso nos quieren chantajear "regalándonos créditos" para que trabajemos como esclavos (no estoy siendo dramática, nos tratan peor que esclavos) para la universidad haciendo exámenes médicos, de los cuales sale una cantidad enorme de dinero que jamás se invierte ni se invertirá en nosotros o en nuestra escuela. Y quieren taparnos la boca dándonos una cantidad ridícula para nuestra graduación, que no cubre ni el 10% siquiera.

Pero gracias bola de jotingos, muchas gracias, síganle lambisconeando, sigan cediendo, sigan agachando la cabeza.

Lo bueno es que, sin ser sexista, en nuestro grupo habemos mujeres de verdad, que exigimos justicia, un buen trato y que se hagan las cosas bien (casi todas, también tenemos una excepción, como en todo, lo bueno es que solo es una).

Y los únicos que nos apoyan, los que sí demuestran ser hombres de verdad son a los que ustedes llaman gays... pues les aviso que todos ustedes juntos no logran ser ni la mitad de hombres que ellos son.

Ustedes no son más que señoritingos y me da vergüenza por las mujeres que se casen con ustedes y por los pacientes que algún día habrán de atender.

Lo extraño

He tenido muy mala suerte últimamente en cuestiones amorosas.

Y me siento muy decepcionada de los hombres y toda esa basura que pasa cuando te va mal en estas cosas.

Pero pasa algo, extraño la compañía masculina (por favor no se ofendan amigos), extraño la atención que te presta un hombre que no tiene novia ni es como tu hermano (de vez en cuando es bonito recibir un cumplido en lugar de un "te la comes" o un "tu mamá es -inserte cualquier sucio insulto aquí-")

Pero no, no encuentro hombres de verdad (al menos no de por aquí), de esos valientotes, que cumplan su palabra, que se muestren interesados en mí, en lo que tengo que decir y que no tengan miedo de que sepa exactamente lo que quiero.

Es penoso, pero una amiga de Brasil, quien vivió aquí por un semestre, pudo percatarse de ello también. Le quedó clarísimo el significado de "jotingo".

Qué está pasando, dónde están los hombres de verdad.

Pero sí, lo extraño, y quisiera que se repitiera la noche de plática sin final, sus ojos en mis ojos, la buena música, los chistes ingeniosos, su risa, su abrazo al despedirnos, ese abrazo con el que pareciera que intentara llevarse parte de mí, ese "te voy a extrañar" tan sincero, ese beso al viento... lo extraño.

mamita querida

Confieso haber tenido siempre "mommy issues". Hasta hace unos días escuché por primera vez a mi mamá decir que se siente orgullosa de mí.

¿Cómo es posible que tan pequeña frase me martirizara? ¿Por qué es tan importante?

No lo sé, no lo sé, pero fue reconfortante escucharlo.

Mi mamá y yo somos buenas amigas, muy buenas en realidad, pero sin dejar a un lado la autoridad que representa y el respeto que le debo por ello.

No siempre fue así, hubo un tiempo en el cual se nos dificultaba mucho vivir juntas. Pero crecí, me mudé a otra ciudad para ir a la universidad y maduré.

Maduré y comencé a darme cuenta de que mi mamá es una persona, es humana y es mujer.

Siempre la vi solamente como la autoridad, mi celadora, mi educadora y no tomé en cuenta sus necesidades, no consideraba que ella también sufría o había sufrido alguna vez.

No me ponía a pensar que ella soñaba con tenerme, y ahora que lo sé no me atrevo a preguntar si he sido lo que esperaba, si el camino que he tomado es lo que ella quería para mí, si soy la hija que ella soñaba tener.

No me atrevo a preguntar si ella dejó alguno de sus sueños por mí y de ser así, si valió la pena.

Ok, tampoco me jacto de ser la mejor de las hijas, sé que puedo ser una persona difícil.

Pero me hacía falta escucharlo, y no se me va a olvidar jamás.

"hijita, te quiero decir que estoy muy orgullosa de tí", dijo y como tengo corazón de pollito, le agradecí y me encerré un ratito a llorar.

toda la culpa es suya

Es un hombre muy bueno, jamás se exalta con su esposa, que créanme, llega a ser un "pain-in-the-ass", es un padre cariñoso, un hombre muy trabajador, lo entrega todo por quienes ama, su único vicio son los libros. Tiene una sed inmensa por el conocimiento, misma que ha heredado a sus hijos.

Es una persona excepcional, detallista, caballero, gracioso, amoroso.

Tiene una memoria excelente, casi fotográfica, una plática envolvente y una gran colección de chistes malos.

Respeta a todas las personas, es muy tolerante, respeta a los animales y enseña a los demás a hacerlo.

Es para mí el mejor hombre del mundo,un verdadero ejemplo a seguir, el que con solo llamarme logra convertir un día horrible en uno mejor.

Es el hombre que más amo en el mundo.

Él es mi papá y cumple años hoy.

Y es el más culpable de que yo sea como soy.

I'm a satellite heart, lost in the dark

Caminaba por la alameda, pasé al lado de un tipo que escuchaba lo que parecía música india, pensé en acercarme y hacerle plática, pero luego creí que sería extraño, además ni escuché bien, pudo haber sido música india o las ardillitas cantando reguetón.

Me volví a poner los audífonos y comencé a escuchar "Satellite heart" de Anya Marina, comenzaba a anochecer, las ramas de los árboles lucían hermosas, negras, contrastando con el azul-grisáceo del cielo.

Pasó un perro a un lado mío, le sonreí, su dueño me contestó la sonrisa.

Respiré profundo, deseando poder cantar a todo pulmón, pero entendí que parecería una loca y fue entonces que me lo dije.

Me dije que me amo, me dije lo orgullosa que me siento de mí, me dije que siempre he sido lo mejor que me ha pasado. Mágicamente se me recargó la moral.

Tengo mi meta muy clara y estoy decidida a alcanzarla.

Ojalá no fuera tan dificil, ojalá no costara tanto esfuerzo. Pero estoy completamente segura de que todo esfuerzo, cada sacrificio trae consigo una recompensa.

Y yo lo quiero, quiero mi recompensa, por mí y para mí solamente.

Me siento muy feliz.