soy yo, yéndome otra vez...

Tengo una pretendientita, sí, mujer. Y me da miedo.

Antes de iniciar los mensajes de odio y destrucción hacia mi persona deberán leer porqué me da miedo, no es porque le guste, eso siempre es halagador.

Me da miedo porque siento que se ha encaprichado conmigo. No acepta mi negativa. Hemos hablado varias veces del tema, yo no puedo quererla como ella quiere, no sé si sea porque ella no me gusta o porque no me gustan las mujeres. No me cierro a la posibilidad, pero nadamás no he conocido mujer que me guste.

"Qué aburrida", pensarán algunos, pero es que me gustan tanto los hombres. Y a ella le molesta tanto mi orientación. No, de verdad le molesta, la altera, se enoja. Pero así soy y no puede hacer nada por cambiarme.

Le ofrecí mi amistad, de la manera más sincera y desinteresada posible, pero ella no me respeta, está encaprichada. Así que no le importó ni poquito lo que le dije, intentó besarme de todas formas.

Y otra vez yo quedo como la mala persona, por rechazarla. Pero es que no, no puedo y no es porque sea santurrona o asustona ni nada, simplemente NO ME GUSTA.

Me pasaría igual si fuera hombre, igual de necio.

Entonces tomé la decisión de eliminarla y bloquearla, de huirle, de no ir a los lugares en donde sé que estará.

No por mamona, pero es increíble, cada que hablaba conmigo era lo mismo y me hacía sentir una mala persona por no quererla como ella quiere, porque siempre me hablaba de lo mucho que sufre por no ser correspondida.

Entonces por salud mental, de ambas, me alejo, hasta que se calme el asunto.

Tal vez piensen "y está tarada porqué viene a escribir esto aquí". Fácil. Decidí no contarle a nadie en el mundo real cuando alguien se alarmó y me dijo que "qué pinche asco".

No soy una mala persona, ¿verdad?

even when you cannot hear my voice I'll be there beside you dear...

Suena muy tonto, pero hace poco soñé que era atacada por un enorme dragón. ¿Y quién estuvo ahí para defenderme? MI PAPÁ.

Todos los que me conocen saben de mi adoración hacia mi padre, sin tener complejo de Elektra, claro está.

Creo que esa es la misión de los papás, ser héroes de sus hijitas.

Pobre de mi papito, últimamente he estado en una de esas fases de Morris-loca-estresada (como me dijo mi amigo Darío "se dice: soy una vieja loca"), y me pongo de llorona, y él jamás pierde la calma, me abraza y me dice que no estoy sola, que por más sola que me sienta él siempre está conmigo.

Me recuerda los momentos más terribles de mi vida y cómo estuvo él ahí para mí.

Yo sigo llorando y a él se le ponen vidriosos los ojos cuando le cuento que mientras estuve en otro país asaltada, sin un quinto, sin un lugar dónde ir, sin nadie a quién llamar y con el corazón roto (para acabarla de fregar), lo único que deseaba era que él fuera por mí y me trajera de regreso a casa.

Me dijo que eso era lo único que él deseaba en ese momento también.

Soy una vieja loca y una niña de papi, ¡Y QUÉ!

Estos últimos meses me he encontrado con exnovios (ok, Facebook tuvo algo que ver en 2 o 3 casos), actuales esposas/parejas de exnovios, uuuy si las miradas mataran...

Y no inventen, ¡Qué favorsote me hizo el universo!

De verdad no puedo creer que alguna vez llegué a sufrir por alguno de ellos.

Se me hacen tan feos, tan sin chiste y el único guapo es más tonto que un sandwich aplastado. No encuentro qué fue lo que me pudo haber gustado alguna vez.

Y no es que me ande creyendo mucho, pero, ¡qué bárbara! me da pena aceptar ante mí misma que me llegaron a gustar alguna vez.

Qué metidota de pata.

Justo ahora estoy viendo la foto de el último que me costó mucho trabajo superar. Para mí solía ser el más guapo, el más inteligente, el más interesante... ¡BASURA!

No sé qué pasó, pero lo veo feo, viejo y aburrido, ya no lo quiero, para nada.

Un día dejamos de hablar. No sé, nos hemos convertido en extraños, ahora habla de puras cosas que no me interesan y me habla solo cuando está intoxicado (esos son hombres) digo, no es el único, tengo como 3 "amigos" que no me hablan a menos que estén ebrios (creo que soy muy mamona y por eso no me soportan sobrios).

Me da gusto, que ya no me guste, que ya no necesite saber de él, que no me importe.

Nothing is forever (love exception)

¿Me extrañas? Creo que te dejé muy buenos recuerdos, pero no sé si te des el tiempo de pensar en mí. Así como yo, ahora, mientras miro por la ventana sin mis anteojos y veo las luces borrosas de la ciudad a lo lejos y las sombras mal definidas de los árboles. Pienso en ti y me lleno de nostalgia, no he sabido de ti en un tiempo y siento celos, tengo la certeza de que alguien más ocupa mi lugar, alguien más utiliza los "te amo" que llevaban mi nombre.

Espero que te haga reír, que te llene de amor y que encuentres en ella "eso" que no sabemos qué es, pero que jamás tuvimos.

¿Qué sería? Tiempo, oportunidad, ganas, no sé. Amor no era, eso nos sobra. Tú lo sabes, ambos lo sabemos bien, cuando nos vemos a los ojos, cuando me tocas sin querer, ambos lo sabemos y preferimos no decir nada, pero jamás nos lo reprochamos, hemos sido felices así, tan cercanos, como con otro tipo de amor.

Te extraño mucho... ¿me extrañas? Me quité los anteojos, no tengo sueño y no encontré nada mejor para hacer que pensar en ti.

Tenme miedo Juancho, mucho miedo... te acabas de ganar una enemiga y te deseo disfunción sexual de por vida.... ¡DE POR VIDA! ah y humillación pública, por supuesto.

Estoy un poco harta así que sacaré otra cosa que me molesta...

Que se la pasen fregándome para que escriba acerca de ellos o se ofendan si no escribo nada de ellos.

Otra vez, NO ME JODAN.

¿Quieren un blog enteramente dedicado a ustedes? Abran el suyo.

Este es mi lugar, aquí es en donde puedo hacer y decir lo que me venga en gana y no me dan ganas de escribir de nadie, a menos que haya tenido que ver con algo que quiera compartir.

Así que BASTA.

Una vez un tipo bien nefasto (no lo sabía entonces) me pidió mi correo para estar en contacto, de eso pasamos al mensajero y hasta a Facebook.

Luego comenzó a leerme y después de eso no había día en que no me pidiera que escribiera de él.

Aaaaah me molestaba tanto que terminé eliminándolo (felicidades nefasto del cual no recuerdo el nombre, por fin escribí de ti)

Y ya me voy, me quedan 10 días antes del infiernado, aprovecharé mi tiempo en el mundo real.

Me superrequeteencabrona que cuando me pasa algo y voy y se lo cuento a alguien me salga con que "debes aceptar las cosas como son" o "Dios, sabe porqué hace las cosas".

Putamadre, muy mi pinche derecho a estar enojada y triste, total, como quiera voy a hacer lo que tenga que hacer y bien, pero en serio, si voy y les cuento algo y me salen con frases prefabricadas solo consiguen que me encabrone más.

así que basta, si no saben qué decir no me digan nada, abrácenme fuerte y díganme que todo va a estar bien y si quiero llorar, chinguesumadre déjenme chillar a gusto. Cada quien saca sus frustraciones, miedo, dolor o estrés a su manera... NO ME JODAN.

Y a sé, ya sé que no todo puede salir como YO quiero, pero porqué no me puedo enojar o poner triste por lo que sale mal, ni que por eso esté renunciando a todo....

*respira profundo*

Así que ahora lo saben... creo que esta es una regla más para ser amigo de Morris.

From Grace*

*play para leer con musiquita!!!!




Te dije que soy bruja, no me creíste. Recuerdo cómo te reíste y dijiste que debía ser por mis ojos.
Preguntaste acerca de mis hechizos, te hablé de mis besos malditos y una vez más pensaste que estaba loca.

Así nos fuimos, yo queriéndote, tú mintiéndome.

Me rompiste el corazón y aun así seguí siendo buena, tranquila.

No te maldije, ni poquito, tengo mucha clase para eso.

Yo hechizo, te hechicé, soy bruja.

Cuando me escuchas en sueños, cuando sientes mi presencia, cuando crees verme de lejos, cuando no dejas de pensar en mi, cuando llamas a alguien por mi nombre, cuando te llega mi perfume, esa soy yo.

Yo no maldigo, hechizo.

Reglas para ser amigo (a) de morris

1.- No hacerme reír si tengo comida o alguna bebida en mi boca, ¡por un mundo sin broncoaspiración!

2.- Respetar siempre la regla #1

3.- Morris vive en su propio mundo, no te ofendas si no te saluda en la calle o se le olvida despedirse, no entiende a la primera lo que le dices o canta mientras le estás contando algo.

4. No interrumpirla cuando esté ligando, no importan tus razones.

y son todas las que llevo jajajajaja

Me sentía terrible por ser tan amiga de quien fuera el bully de mi hermano menor. Sentía que lo estaba traicionando y luchaba con todo mi ser por no tomarle cariño.

Una noche me armé de valor y le pregunté si se enojaría mucho conmigo por ser amiga de su bully.

Él, tan hermoso (y no lo digo nadamás por ser mi hermano, de verdad me cae bien), soltó una carcajada y me dirigió una mirada bien tierna, como diciendo: "porqué eres tan mensita".

Y me dijo: "Eso fue hace años, estoy seguro de que es una persona diferente y buena, si no, no sería tu amigo, por supuesto que no me enojo"

Me volvió el alma al cuerpo y duermo más tranquila.

Quise empezar este post hablando del bullying, pero me dio flojera. Pero bueno, puedo decir que yo fui víctima del bullying, la mayor parte de la gente interesante que conozco lo fue también y va a sonar terrible, pero ahora, de adulta, entiendo que mi bully era malvada conmigo porque siempre se sintió muy poquita cosa a mi alrededor y todas las cosas por las que fui molestada alguna vez son las cosas que más me gustan de mí. De todas formas, su mamá es hombre.