Duffman, mi Duffman...

Quisiera una mezcla entre Andy García y Al Pacino.

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¿Que no existe, dicen? Sí existe y es exactamente como lo pido, el asunto es que no sé en dónde está, ni de dónde es... y para él yo no soy más que el vago recuerdo de alguien con quien charló un poco en alguna fiesta. Es Duffman, mi Duffman...

Qué grosero, qué bruto, qué grosero

De pronto me di cuenta de lo ridículo que es que me sienta enojada/triste/asqueada, por usted.

Sea por lo que sea, intenté recordar todo lo que me desagrada de usted.

1.- Su malinchismo.

2.- Su homofobia.

3.- Su megalomanía.

4.- Es usted un fanfarrón, un fantoche.

5.- Sus mentiras.

6.- Su cinismo.

7.- Que es usted un "super forever" (ya saben, esos que creen saber de todo, de todo opinan, se esfuerzan demasiado en hacerse ver inteligentes e importantes, dicen conocer a medio mundo, click para un ejemplo)

8.- Que creyera que yo no me enteraría de nada.

Y desde el punto 1 llegué a la conclusión de que usted señor, no es más que un montón de basura putrefacta y no se merece nada más que a su reguetonera, metrofloguera y telenovelera novia.

Emmm... entonces creo que para este punto ya está de más pedirle que jamás intente comunicarse conmigo de nuevo, no somos amigos, ya ni siquiera conocidos.

You were the last high...

Push play...

Ya estabas ahí cuando yo llegué, te vi de reojo mientras saludaba a los demás y no pude evitar voltear de nuevo para mirarte bien.

Te veías tan guapo, tan "para mí" que mi cabeza se detuvo un momento, hasta que alguien me ofreció una bebida, reíste al escuchar mi forma ruda de saludar a tu acompañante.

Cruzamos varias palabras y luego te perdí de vista.

De pronto llegaste y como si nada te metiste en mi plática y te causó gracia mi manera de ponerte en tu lugar, escuché tu risa, te vi sonreír y me gustaste.

Fui acusada de coqueta por tu culpa.

Me dijiste tu nombre, te dije el mío y contestaste que ya lo sabías, me sonrojé.

Nos alejamos, pero no dejábamos de compartir miradas y sonrisas.

Una vez más llegaste a meterte a mi conversación, me miraste a los ojos, te reté y reímos.

Después no supe qué pasó, nos fuimos, sin despedirnos y hoy no sé nada de ti, ni tú de mí.

Sería bueno verte otra vez.

Quiero a mi mamá...

Desde hace varios días me he quejado de un terrible dolor de garganta, al que no le presté mucha atención ya que creí que sólo era un resfriado común.

Hasta el día de ayer que no se me bajaba la fiebre y el dolor se volvió mil veces más intenso.

Ya me prescribieron mi buena dotación de antibióticos y me siento mucho mejor ya sin fiebre.

Como era de esperarse pasé casi todo el día dormida y las pesadillas no se hicieron esperar.

Últimamente despierto seguido con mis propios sollozos, desde la inundación no hago más que soñar desastres naturales y otras tragedias.

El sueño más perturbador que he tenido ha sido uno en donde soy brutalmente atacada con navajas, desperté llorando de dolor, con mi mamá al lado, y como me dio pena haberla despertado y no poderle explicar qué me pasaba me regresé a mi recámara.

Eso me preocupa, el poder sentir (o creer que siento) el dolor en mis pesadillas y que mi mamita no pueda protegerme de las pesadillas.

Ayer que me la pasé en cama soñé que estaba en trabajo de parto y podía sentir las contracciones, cuando jamás he estado embarazada y por lo tanto tampoco sé lo que son los dolores de parto. Me encontraba muy desconcertada en el sueño, primero porque no sabía quien era el padre, luego porque no me coincidían las fechas y porque nadie a mi alrededor sabía de mi estado.

Lo cual me enseñó que mis guardias en gine y el programa de "no sabía que estaba embarazada", me están haciendo daño.

Desperté asustada, tranquilizándome a mí misma, convenciéndome de que todo era obra de mi tonta fiebre que no cedía.

Volví a quedarme dormida y soñé que necesitaba urgentemente un equipo de sutura, pero no me encontraba en el hospital y no tenía ni idea de dónde conseguirlo y mi paciente (que no sé porqué diablos era un perro parlanchín con una perforación en estómago) se encontraba muy grave y yo lloraba al ver como se le iba escapando la vida.

Volví a despertar y me volví a dormir, y ahora tuve esa pesadilla recurrente en la que me pierdo en una casa enorme.

En fin, entre mi tonta tos, el dolor de garganta y las pesadillas, he dormido muy poco estos días y eso me pone muy nena.

Me hace extrañar mi casa, a mi familia y sobre todo los cuidados de mi madre, siempre me enfermo lejos de casa.

Quiero un abrazo, que mi papá me ase una manzana y mi mamá me haga un caldito.

Qué se siente

Qué se siente, que mi alma no te añore, que mis pensamientos no te sigan, que mi mirada se haya ido, que mis brazos no te pertenezcan, qué se siente que nadie te ame como yo lo hice un día.

Qué se siente que mi boca no repita tu nombre, que mis sueños no te involucren, que mis sonrisas se las lleve otro, que sea otro con quien paso horas charlando.

Qué se siente que haya otro en mi vida, que hayas sido relegado a un segundo término, que no me importe lo que hagas, con quien estás, ni cómo te vaya.

Qué se siente que tenga ahora más amor que el que tú me hubieses podido dar, que tenga más personas que se interesen en mí.

¿Qué se siente?

Yo me siento bien...

Glass*

*PUSH PLAY

Hoy me encontré con esta canción y no sé qué me dio. Me encanta.
Es perfecta para contar historias, es perfecta para escucharlas, perfecta para crearlas.
Me puse a pensar en qué pasaría sí... (una de mis locas fantasías recurrentes)

Qué pasaría si despertaras un día dándote cuenta de lo mucho que te amo y quisieras amarme con la misma intensidad.
Si un día decidieras estar a mi lado, corresponderme al fin.
Si dejaras de tener miedo a todo lo que puede pasar conmigo, si dejaras de tenerme miedo.
Si de repente creyeras que soy hermosa y que me amas. Si creyeras que soy maravillosa y que no hay nadie mejor para ti.
Si no pudieras vivir sin mis historias, sin mis locuras, sin mis tragedias, sin mi mirada, sin mis sonrisas.
Si un día llegaras a mi puerta a decirme todo esto, a pedirme que lo intentemos ahí y ahora, ¿sabes qué haría?
Te sonreiría, te abrazaría y te daría ese beso que he querido darte siempre. Y te diría que no... Porque si tardaste tanto en darte cuenta (y que sé que tal vez jamás lo hagas), significa que tú no eres lo mejor para mí.

Y es así como por fin me atreví a cerrar el capítulo con tú nombre.



"sometimes my heart still feels broken inside..."

una de esas veces.

Confieso ser una shopaholic... no es mi culpa, mi abuela es así, mis tías, mis primas, mi hermana, mi mamá, todas somos así.

En fin, me encontraba en una tienda departamental, y quería un bra nuevo. Y como se encontraban en especial tomé varios y me fui a buscar a mi madre para decirle que ya estaba lista para pagar.

En el camino unos tontos niños que andaban corriendo por toda la tienda porque sus nacos e irresponsables padres (una persona naca para mí es alguien falta de modales) no les estaban prestando atención, se precipitaron contra mí lastimándome la muñeca, y ante mi grito de dolor ninguno volteo a pedirme disculpas... unos nacos.

Por eso a partir de ese momento no volveré a ver feo a los padres que traen a sus hijos con correas como de perrito, ahora veré a los niños con cara de "algo has de haber hecho para merecerlo".

En fin, refunfuñante, pero sin perder el glamour eso sí, seguí buscando a mi dadora de vida.

De pronto sentí una fuerte mirada sobre mí, bueno, no era directamente hacia mí, sino a mis nenas...

Verán, la cosa es así: me paseo por la tienda con un bra en la mano (en realidad el número no importa) y los hombres dirigen su mirada a la prenda que cargo, después miran al lugar donde debería ir esa prenda, hasta que se dan cuenta de que los observo con mi famosa mirada de "qué quieres maldito degenerado", se sonrojan y tratan de perderse. Entramos entonces en un momento incómodo más.

Años de experiencia me respaldan, siempre es igual.

Julio 8

Dicen que lo que en realidad nos diferencía de los demás animales es ser conscientes de que en algún momento vamos a morir.

El 5 de julio tuve miedo, no de perder mi vida, sino de perder a quienes amo.

El río comenzó a desbordarse con una fuerza brutal, llevándose todo lo que estuviera a su paso.

Por unos instantes estuve segura de que iba a colapsar, no sabíamos dónde estaba mi papá, no encontraba a mis amigos, los teléfonos y el internet comenzaron a fallar y el río se escuchaba cada vez más cerca de la casa.

El agua comenzaba a subir, en una de las veces en que volvía el internet pude leer en las redes sociales peticiones a Dios para que la creciente cesara, gente informando que el agua ya estaba entrando a sus casas.

En un ataque de pánico, mi mamá nos subió a todos al carro, pero ya era demasiado tarde para evacuar, las calles aledañas se encontraban bajo el agua y no había paso.

Decidimos no arriesgarnos y regresar a la casa.

Sentí un gran alivio cuando por fin llegó a casa mi papá., sano y salvo.

Jamás me imaginé en esta situación. Inundaciones... es algo de lo que sólo sabía por las noticias, en lugares lejanos. A las 12 am dejaron de transmitir, el agua comenzaba a entrar en las oficinas del canal local, antes de irse, el presentador dijo: "si son creyentes recen, porque la situación es grave". Volví a sentir terror. Me puse a orar, pedí que el agua se llevara todo, absolutamente todo lo material si era necesario, pero que no se llevara ninguna vida y que pudiera volver a ver a toda mi familia.

Llegó la madrugada y el agua comenzó a bajar. No sé en qué momento el sueño me venció, pero desperté muy temprano para ver las noticias otra vez.

En televisión nacional no decían nada, sintonicé el canal regional, las imágenes eran desoladoras, mi ciudad estaba bajo el agua, miles de familias lo habían perdido todo. Me di cuenta de lo afortunados que fuimos.

Aún hoy, sectores de la ciudad siguen bajo el agua. No puedo creer que exista tanta gente sin escrúpulos, sin un poquitito de vergüenza, saqueando casas.

Carreteras inservibles, turistas del morbo, gente sin hogar, la situación es crítica.

Aún no se restablece el servicio telefónico, el agua va y viene, los supermercados llenos de gente y vacíos de víveres.

Es muy triste salir y encontrar una ciudad destruida, llena de lodo. Y como era de esperarse, la pestilencia y los mosquitos son insoportables.

Ayer salí a explorar a los alrededores, encontré cadáveres de animales, bardas caídas, lodo, lodo y más lodo. Hace falta mucha ayuda.

Es una lástima que estas cosas tengan que pasar para que uno pueda valorar lo que tiene, para que uno se de cuenta de que aun existen buenas personas, para que a uno le den más ganas de seguir vivo para hacer todo lo que no ha hecho.

si no estoy aquí es porque:

maldita tormenta eléctrica que trastorna mi vida... se me borró todo lo que hice ayer T_T