I'm a satellite heart, lost in the dark

Caminaba por la alameda, pasé al lado de un tipo que escuchaba lo que parecía música india, pensé en acercarme y hacerle plática, pero luego creí que sería extraño, además ni escuché bien, pudo haber sido música india o las ardillitas cantando reguetón.

Me volví a poner los audífonos y comencé a escuchar "Satellite heart" de Anya Marina, comenzaba a anochecer, las ramas de los árboles lucían hermosas, negras, contrastando con el azul-grisáceo del cielo.

Pasó un perro a un lado mío, le sonreí, su dueño me contestó la sonrisa.

Respiré profundo, deseando poder cantar a todo pulmón, pero entendí que parecería una loca y fue entonces que me lo dije.

Me dije que me amo, me dije lo orgullosa que me siento de mí, me dije que siempre he sido lo mejor que me ha pasado. Mágicamente se me recargó la moral.

Tengo mi meta muy clara y estoy decidida a alcanzarla.

Ojalá no fuera tan dificil, ojalá no costara tanto esfuerzo. Pero estoy completamente segura de que todo esfuerzo, cada sacrificio trae consigo una recompensa.

Y yo lo quiero, quiero mi recompensa, por mí y para mí solamente.

Me siento muy feliz.

Y te vas, hacia allá, como en sueños...

Te borré de mi mente, de mi teléfono, de mi lista de amigos y no me importó, así como a ti no te importó perderme, como no te importó herirme.

Así como me quitaste el alma, el aliento, mi sangre y hasta mis huesos.

Te llevaste mis ilusiones, te me llevaste por un tiempo, pero encontré el camino de regreso, encontré un mundo en donde no existes, en donde nunca te conocí, en donde no nos besamos, en donde nunca te quise, donde nunca se te olvidó decirme que estabas comprometido, donde no me doliste.

Encontré la forma de hechizarme a mí misma, me convencí de que no existes, de que eres nadie, y jamás fuiste algo para mí. Al fin y al cabo que nunca estuviste, jamás tuviste tiempo para mí, pero exigías cada vez más y más de mí, hasta dejarme acabada, vacía, sin mí.

Te recuerdo a veces, sí, pero pareces solo un invento borroso de mi imaginación, dificilmente recuerdo tu cara, ya no recuerdo tu voz, tu olor. Tu nombre, a veces se me olvida tu nombre.

Pero hasta donde sé, mi risa se quedó en el viento, mi olor impregnado en tu alma, mi voz te persigue en sueños y mis ojos, sé que aun te atormentan a distancia.

Malo para ti que soy indeleble.

“Si te acuerdas de mí, no me menciones porque vas a sentir amor del bueno…”

believe in me, believe in nothing...

Decidí retomar un diario que dejé de escribir hace poco más de un año.

Lo comencé a leer y la verdad hace un año yo era otra, las cosas que me preocupaban entonces me parecen muy tontas e insignificantes ahora.

Hace un año todavía tenía abuelo, hace un año aun no cometía la sarta de babosadas que he ido cometiendo, hace un año... hace un año.

Ya pasaron 7 meses desde que me quedé sin abuelo, y aun no puedo creerlo. Siempre que llego a su casa espero verlo ahí.

Sonará muy infantil, pero ya no quiero que pase el tiempo, no quiero estar más tiempo sin él, no quiero acostumbrarme a estar sin él.

Tengo miedo de que se me olvide su voz, su cara, su olor. Ya no quiero que pase el tiempo.

No quiero que se me olvide la historia que me contó mil y un veces y que siempre comenzaba con: "trabajé en la mina durante 25 años y no fui cualquier minero, fui el mejor..."

Y de verdad que lo fue, con su sueldito de minero logró sacar adelante a sus 6 hijos y a todos les dio estudios.

Extraño la forma en que me rogaba que no me casara con cualquier imbécil, "estás trabajando duro, Mariya, para ser alguien en la vida, no te fijes en cualquier mugrero..."

Trato de ya no ponerme triste, sé que debo aprender a vivir con el dolor y no quisiera que él, desde donde esté me vea y se ponga triste también.

Me gusta creer que sabe que lo necesito y que siempre lo voy a tener presente en mis pensamientos. Tengo la certeza de que siempre supo y aún sabe cuánto lo amo.

Hoy es un día de esos, en que puedo sentir su ausencia (como cuando estás solo en casa) y extraño a mi amigo, mi cómplice, mi defensor, mi azote, mi amor, mi confidente, mi abuelo.

escéptica

sin duda es una palabra que me definiría a la perfección.

Pero, ayer pasó algo. Fui hipnotizada, eso o me quedé dormida parada.

Logré relajarme como hace mucho no lo hacía, él me hablaba muy bajito, su voz era suave, el olor de su loción era intoxicante, "no prestes atención a lo demás, escucha sólamente mi voz, no escuches otro sonido que no sea mi voz, contaré hasta seis y caerás en un estado máximo de relajación, cuando toque tu fente dormirás".

Recuerdo sus palabras antes de despertarme, "te daré un regalo, cuando abras tus ojos nada te preocupará y manejarás mejor tus emociones, tu ira no decidirá por ti"

Y no sé qué fue, la relajación, o de verdad estuve bajo hipnosis... pero funcionó.

Todo ese coraje, toda esa tristeza, toda la ira que no encontraba cómo sacar, ya no está, hasta las pesadillas se fueron, me siento bien y haya sido lo que haya sido me siento muy agradecida.

mi rebelión...

Siempre he sido la hija buenita, la que no fuma, la que no toma y se mete temprano a su casa.

La hijita complaciente, que canta y toca el piano cuando sus padres se lo piden (aunque muchas veces he pensado en no hacer nada, como los niños chiquitos).

Siempre fui así... pero el sábado me rebelé, salí con mis amigas, compramos alcohol, nos encontramos con unos amigos y una cosa llevó a la otra.

Terminé metiéndome a mi casa el domingo a las 5 A. M. completamente alcoholizada, con mi mamá esperándome despierta, mis maletas sin empacar y con una amiga que pasaría por mí a las 11 A. M.

Me regañaron por la hora, pero mis padres no parecen haberse percatado del nivel de alcohol en mi sitema (una de mis mejores amigas asegura que no existe diferencia alguna en mí estando sobria o ebria).

Como buena teporochita que fui, besuqueé y apapaché a morir a mis amigas y les dije como mil veces lo mucho que las amo.

Bailé sensualmente con dos extraños y terminé abrazada de uno de ellos (muy guapo por cierto), pero me vi muy lenta, ni siquiera un besito hubo.

No es que no me de vergüenza (como aseveraría mi sacrosanta madre), pero es algo que jamás me había atrevido a hacer y me la pasé genial.

Tenía el autoestima hecho añicos, pero después de recordar todo ésto y estar platicando con mis nuevos amigos, se me recargó la moral.

Además hoy fue miércoles de #vozdelineacaliente en twitter.

La vida es buena.

Pero con la cruda que me dio... ¡no lo vuelvo a hacer!

¿A poco no les doy miedo de tan rebelde y malosita?

asqueada de los hombres

Entiende que tengo el orgullo herido, mi ego resquebrajado... deja de hablarme de amor si en realidad no te atreves a dejarte amar.

!"#$%@*!!!

Por qué es tan difícil entender que me gusta el cabello corto y no me importan sus opiniones???

Yo también extraño a veces mis rizos, pero luego de pasar toda la vida con el cabello largo, estar pelona de verdad es un alivio.

Posibles respuestas a la pregunta "pero por qué te cortaste el cabello":

1.- Porque me volví loca, como Britney.

2.- Después de la quimio ésto fue todo lo que me quedó.

3.- Para ver cuánta gente me lo preguntaba.

4.- Doné mi cabello al teletón.

5.- Participé en una apuesta.

7.- Perdí mi cabello en una riña callejera.

y 8.- ¡¡¡¡POR QUE SE ME DIO LA GANA!!!! Y ADEMÁS...¡¡¡¡¡ ME GUSTA!!!!!

Que al cabo que mi wela ya me dijo que me veo bien "chula" y a mi wela yo le creo TODO

I can't sleep, I can't speak to you...

Si hay algo que me gusta hacer, es dormir.

Pero desde hace una semana que no he podido dormir bien. Es como si hubiese caído una maldición o un hechizo sobre mí, como el de la bella durmiente, pero todo lo contrario, bueno, menos en lo de bella.

Tengo pesadillas absurdas y perturbadoras, me da calor y al destaparme soy comida por los zancudos, escucho ruidos que no resultan ser más que Cher o Mextli (mi perro y mi gato respectivamente), reclamando sus juguetes.

Anoche se me metió la idea de que hoy tenía que llegar muy temprano a una clase... ¡¡¡cuando estoy de vacaciones!!! y no pude más que dormitar, despertaba a cada rato a revisar la hora.

Y hoy, me sentía exhausta, me bañé y me acosté muy temprano, pero a mi adorable mamita se le ocurrió entrar a mi cuarto, encender la luz y preguntar "¿ya te dormiste?" ¬¬' Justo ahora borré el correo de invitación a un concurso llamado "why my mom is #1".

Ya no pude conciliar el sueño y pensé en escribir a ver si así lo consigo por fin.

°sigh°... quisiera poder quedarme dormida como Cher

No, no Cher la deidad (ella ya no puede cerrar los ojos por tanto Botox), me refería a mi cher, la mortal:

Blog-me-do

ahora estoy también en http://red-blogmedo.blogspot.com

Uno de esos días...

tuve otro más de esos días:

• 1. Al salir de bañar me resbalé y aterricé de sentón, me duele el orgullo.
• 
  
• 2. Hice salsa sin la supervisión de un adulto y me corté, me quemé e indudablemente después de cortar chile me toqué la nariz, pudo haber sido peor, el objetivo siempre son mis ojos.
• 
  
• 3. Me caí en las escaleras por ir jugando con el gato.
• 
  
• 4. Intenté subirme a la bicicleta de mi hermanito el "enano", que en realidad es un peladón, todo empezó mal desde que tuve que brincar para subirme, está de más decir que me caí y me pegué de nuevo.
• 
  
• 5. No he podido vencer a mi hermano en el smash bros brawl, una vez más, me duele el orgullo.
• 
  
• 6. Al salir de bañar (sí, me baño en las mañanas y en las noches y no es un trastorno obsesivo compulsivo), al estarme lavando la cara me entró jabón en el ojo.
• 
  
• 7. Y como maravilloso final de día (o al menos eso espero), al estar comiendo manzana con chamoy por supuesto que me llené la blusa.

Fue sólo uno de esos días...