isn't getting better?

Después de mucho tiempo sin saber de él, me llegó un mensaje que no me pude negar a contestar, "voy para allá" y salí a mitad de la noche, en el frío.
Estaba tan emocionada por verlo, y sentí que no debía llegar con mi sonrisa pintada en la cara, pero no podía esconder mi alegría.
Llegué y ahí estaba, tan pronto sus brazos me alcanzaron quise llorar, quise decirle lo mucho que lo extraño, lo mucho que me hace falta, lo mucho que lo necesito y solo alcancé a soltar un "te acompaño en tu dolor" y como un millón de besos.
Después intentamos ponernos al corriente con nuestras vidas, seguimos siendo los mismos y la verdad somos la onda juntos, siempre lo hemos sido.
Entonces porqué la vida nos separa; tonta, tonta, tonta de mí que tomé el camino que me llevaba lejos de él.
Es mi mejor amigo y me niego a tener que acostumbrarme a verlo dos veces por año... si es que tengo suerte.
Odio ser adulta y tener que tomar decisiones y responsabilidades de adulta.
Odio estar siempre separada de quienes amo.

Claro que eres tú, no soy yo...

Y estabas ahí, frente a mí, los dos comiendo en silencio.
Decidí mirarte, completo, buscando algo que me gustara mucho de ti, tanto que me hiciera arrepentirme y correr a tus brazos y decirte: Me equivoqué, seamos todo.
Pero no encontré lo que fuera que estuviese buscando.
Me di cuenta de que lo único que extraño son tus brazos y tu beso en mi cuello a la hora de dormir y eso lo puedo conseguir con alguien más...

qué nombre le pondremos matarín lerí leró

Karla es mi nombre, no el real claro, ese me lo reservo.
Es mi nombre cuando no quiero dar el mío,es mi nombre para los indeseables. No estoy siendo soberbia, estoy segura de que todos hemos sido o seremos asediados por algún indeseable. No lo dudo ni poquito.
-Al menos dime tu nombre.
-Karla, me llamo Karla.
Y si me encuentro de buen humor e insisten en seguir sacando información, la obtendrán, falsa como mi nombre, pero la tendrán.
A veces soy contador público, arquitecta, escritora, cantante de ópera, fotógrafa, lo que se me antoje. Y otras veces ni siquiera hablo español, ¡Bendita la hora en que aprendí frases en más de un idioma!
Es divertido, crearme una personalidad alterna, cada día es diferente y me encanta ver hasta dónde puedo llegar, creo que tengo mucha imaginación.
No que no me guste mi vida, me gusta demasiado y es por eso que no la comparto con cualquiera.

De esas veces en que quiero escribir de todo y no se me ocurre nada...

Hace mucho que no te escribía, pero no significa que en algún momento haya dejado de pensar en ti.

Hoy recordé que ya van a ser 2 años desde la última vez que te vi y que nos peleamos en tu cocina. Extraño mucho esas disputas tan absurdas que teníamos, los dos tan tercos y obstinados, ni como negar nuestro parentezco.

Te extraño mucho, te sigo extrañando, me haces falta y siempre lo vas a hacer. Me sigo sintiendo tan desprotegida con tu ausencia.

Hace poquito volví a entrar a tu recámara, a acostarme en tu cama y ver el techo. Vi tus fotos, tus cosas, ¿Sabías que mi abuela acomodó tus cosas y parece un tipo de altar? Me gusta. Tienes muchas cosas que yo te dí alguna vez.

Si sabías lo mucho que te amo, ¿verdad?

Abrí tu closet, no encontré muchas de tus cosas y me da miedo, mucho miedo que mi memoria se vaya vaciando como ese closet e irme quedando sin ti.

A veces en las noches cuando pienso en ti, intento recordar tu voz, tu olor. Y te vuelvo a escuchar: "Mi Mariya de porcelana". Y te vuelvo a extrañar tanto, pero tanto que me duele.

Sé que para nada te gusta verme llorar, pero me dueles.

Qué afortunada fui de tenerte, de conocerte, de amarte y que me amaras.

Todo estaba quieto, sentía el viento helado en mi cara, la suavidad de mi abrigo, mis botas hundiéndose en la nieve, sólo escuchaba mis pasos y nada más, todo era blanco, me sentía tranquila y relajada.

Me acompañaba mi amiga Lenka, fue así como supe que estaba en Praga, sentía todo tan real, sabía que estaba soñando, pero de verdad se sentía como si estuviera ahí.

"Lenka, ¿estoy aquí de verdad?, pareciera que sí, pero ¿cómo puedo estar segura?"

Ella no me respondió, solo me miró y me sonrió. Seguimos caminando un buen rato en la nieve, hasta que sonó mi despertador.

bien muerta, aunque contenta. Esto del internado rotatorio de pregrado no es tan malo, pero sí cansado.

Yo sé que me quieren y quieren saber cómo y dónde estoy... pero yo no tengo ganas de decirles, perdón.

soy yo, yéndome otra vez...

Tengo una pretendientita, sí, mujer. Y me da miedo.

Antes de iniciar los mensajes de odio y destrucción hacia mi persona deberán leer porqué me da miedo, no es porque le guste, eso siempre es halagador.

Me da miedo porque siento que se ha encaprichado conmigo. No acepta mi negativa. Hemos hablado varias veces del tema, yo no puedo quererla como ella quiere, no sé si sea porque ella no me gusta o porque no me gustan las mujeres. No me cierro a la posibilidad, pero nadamás no he conocido mujer que me guste.

"Qué aburrida", pensarán algunos, pero es que me gustan tanto los hombres. Y a ella le molesta tanto mi orientación. No, de verdad le molesta, la altera, se enoja. Pero así soy y no puede hacer nada por cambiarme.

Le ofrecí mi amistad, de la manera más sincera y desinteresada posible, pero ella no me respeta, está encaprichada. Así que no le importó ni poquito lo que le dije, intentó besarme de todas formas.

Y otra vez yo quedo como la mala persona, por rechazarla. Pero es que no, no puedo y no es porque sea santurrona o asustona ni nada, simplemente NO ME GUSTA.

Me pasaría igual si fuera hombre, igual de necio.

Entonces tomé la decisión de eliminarla y bloquearla, de huirle, de no ir a los lugares en donde sé que estará.

No por mamona, pero es increíble, cada que hablaba conmigo era lo mismo y me hacía sentir una mala persona por no quererla como ella quiere, porque siempre me hablaba de lo mucho que sufre por no ser correspondida.

Entonces por salud mental, de ambas, me alejo, hasta que se calme el asunto.

Tal vez piensen "y está tarada porqué viene a escribir esto aquí". Fácil. Decidí no contarle a nadie en el mundo real cuando alguien se alarmó y me dijo que "qué pinche asco".

No soy una mala persona, ¿verdad?

even when you cannot hear my voice I'll be there beside you dear...

Suena muy tonto, pero hace poco soñé que era atacada por un enorme dragón. ¿Y quién estuvo ahí para defenderme? MI PAPÁ.

Todos los que me conocen saben de mi adoración hacia mi padre, sin tener complejo de Elektra, claro está.

Creo que esa es la misión de los papás, ser héroes de sus hijitas.

Pobre de mi papito, últimamente he estado en una de esas fases de Morris-loca-estresada (como me dijo mi amigo Darío "se dice: soy una vieja loca"), y me pongo de llorona, y él jamás pierde la calma, me abraza y me dice que no estoy sola, que por más sola que me sienta él siempre está conmigo.

Me recuerda los momentos más terribles de mi vida y cómo estuvo él ahí para mí.

Yo sigo llorando y a él se le ponen vidriosos los ojos cuando le cuento que mientras estuve en otro país asaltada, sin un quinto, sin un lugar dónde ir, sin nadie a quién llamar y con el corazón roto (para acabarla de fregar), lo único que deseaba era que él fuera por mí y me trajera de regreso a casa.

Me dijo que eso era lo único que él deseaba en ese momento también.

Soy una vieja loca y una niña de papi, ¡Y QUÉ!