De esas veces en que quiero escribir de todo y no se me ocurre nada...

Hace mucho que no te escribía, pero no significa que en algún momento haya dejado de pensar en ti.

Hoy recordé que ya van a ser 2 años desde la última vez que te vi y que nos peleamos en tu cocina. Extraño mucho esas disputas tan absurdas que teníamos, los dos tan tercos y obstinados, ni como negar nuestro parentezco.

Te extraño mucho, te sigo extrañando, me haces falta y siempre lo vas a hacer. Me sigo sintiendo tan desprotegida con tu ausencia.

Hace poquito volví a entrar a tu recámara, a acostarme en tu cama y ver el techo. Vi tus fotos, tus cosas, ¿Sabías que mi abuela acomodó tus cosas y parece un tipo de altar? Me gusta. Tienes muchas cosas que yo te dí alguna vez.

Si sabías lo mucho que te amo, ¿verdad?

Abrí tu closet, no encontré muchas de tus cosas y me da miedo, mucho miedo que mi memoria se vaya vaciando como ese closet e irme quedando sin ti.

A veces en las noches cuando pienso en ti, intento recordar tu voz, tu olor. Y te vuelvo a escuchar: "Mi Mariya de porcelana". Y te vuelvo a extrañar tanto, pero tanto que me duele.

Sé que para nada te gusta verme llorar, pero me dueles.

Qué afortunada fui de tenerte, de conocerte, de amarte y que me amaras.

Todo estaba quieto, sentía el viento helado en mi cara, la suavidad de mi abrigo, mis botas hundiéndose en la nieve, sólo escuchaba mis pasos y nada más, todo era blanco, me sentía tranquila y relajada.

Me acompañaba mi amiga Lenka, fue así como supe que estaba en Praga, sentía todo tan real, sabía que estaba soñando, pero de verdad se sentía como si estuviera ahí.

"Lenka, ¿estoy aquí de verdad?, pareciera que sí, pero ¿cómo puedo estar segura?"

Ella no me respondió, solo me miró y me sonrió. Seguimos caminando un buen rato en la nieve, hasta que sonó mi despertador.

bien muerta, aunque contenta. Esto del internado rotatorio de pregrado no es tan malo, pero sí cansado.

Yo sé que me quieren y quieren saber cómo y dónde estoy... pero yo no tengo ganas de decirles, perdón.

soy yo, yéndome otra vez...

Tengo una pretendientita, sí, mujer. Y me da miedo.

Antes de iniciar los mensajes de odio y destrucción hacia mi persona deberán leer porqué me da miedo, no es porque le guste, eso siempre es halagador.

Me da miedo porque siento que se ha encaprichado conmigo. No acepta mi negativa. Hemos hablado varias veces del tema, yo no puedo quererla como ella quiere, no sé si sea porque ella no me gusta o porque no me gustan las mujeres. No me cierro a la posibilidad, pero nadamás no he conocido mujer que me guste.

"Qué aburrida", pensarán algunos, pero es que me gustan tanto los hombres. Y a ella le molesta tanto mi orientación. No, de verdad le molesta, la altera, se enoja. Pero así soy y no puede hacer nada por cambiarme.

Le ofrecí mi amistad, de la manera más sincera y desinteresada posible, pero ella no me respeta, está encaprichada. Así que no le importó ni poquito lo que le dije, intentó besarme de todas formas.

Y otra vez yo quedo como la mala persona, por rechazarla. Pero es que no, no puedo y no es porque sea santurrona o asustona ni nada, simplemente NO ME GUSTA.

Me pasaría igual si fuera hombre, igual de necio.

Entonces tomé la decisión de eliminarla y bloquearla, de huirle, de no ir a los lugares en donde sé que estará.

No por mamona, pero es increíble, cada que hablaba conmigo era lo mismo y me hacía sentir una mala persona por no quererla como ella quiere, porque siempre me hablaba de lo mucho que sufre por no ser correspondida.

Entonces por salud mental, de ambas, me alejo, hasta que se calme el asunto.

Tal vez piensen "y está tarada porqué viene a escribir esto aquí". Fácil. Decidí no contarle a nadie en el mundo real cuando alguien se alarmó y me dijo que "qué pinche asco".

No soy una mala persona, ¿verdad?

even when you cannot hear my voice I'll be there beside you dear...

Suena muy tonto, pero hace poco soñé que era atacada por un enorme dragón. ¿Y quién estuvo ahí para defenderme? MI PAPÁ.

Todos los que me conocen saben de mi adoración hacia mi padre, sin tener complejo de Elektra, claro está.

Creo que esa es la misión de los papás, ser héroes de sus hijitas.

Pobre de mi papito, últimamente he estado en una de esas fases de Morris-loca-estresada (como me dijo mi amigo Darío "se dice: soy una vieja loca"), y me pongo de llorona, y él jamás pierde la calma, me abraza y me dice que no estoy sola, que por más sola que me sienta él siempre está conmigo.

Me recuerda los momentos más terribles de mi vida y cómo estuvo él ahí para mí.

Yo sigo llorando y a él se le ponen vidriosos los ojos cuando le cuento que mientras estuve en otro país asaltada, sin un quinto, sin un lugar dónde ir, sin nadie a quién llamar y con el corazón roto (para acabarla de fregar), lo único que deseaba era que él fuera por mí y me trajera de regreso a casa.

Me dijo que eso era lo único que él deseaba en ese momento también.

Soy una vieja loca y una niña de papi, ¡Y QUÉ!

Estos últimos meses me he encontrado con exnovios (ok, Facebook tuvo algo que ver en 2 o 3 casos), actuales esposas/parejas de exnovios, uuuy si las miradas mataran...

Y no inventen, ¡Qué favorsote me hizo el universo!

De verdad no puedo creer que alguna vez llegué a sufrir por alguno de ellos.

Se me hacen tan feos, tan sin chiste y el único guapo es más tonto que un sandwich aplastado. No encuentro qué fue lo que me pudo haber gustado alguna vez.

Y no es que me ande creyendo mucho, pero, ¡qué bárbara! me da pena aceptar ante mí misma que me llegaron a gustar alguna vez.

Qué metidota de pata.

Justo ahora estoy viendo la foto de el último que me costó mucho trabajo superar. Para mí solía ser el más guapo, el más inteligente, el más interesante... ¡BASURA!

No sé qué pasó, pero lo veo feo, viejo y aburrido, ya no lo quiero, para nada.

Un día dejamos de hablar. No sé, nos hemos convertido en extraños, ahora habla de puras cosas que no me interesan y me habla solo cuando está intoxicado (esos son hombres) digo, no es el único, tengo como 3 "amigos" que no me hablan a menos que estén ebrios (creo que soy muy mamona y por eso no me soportan sobrios).

Me da gusto, que ya no me guste, que ya no necesite saber de él, que no me importe.

Nothing is forever (love exception)

¿Me extrañas? Creo que te dejé muy buenos recuerdos, pero no sé si te des el tiempo de pensar en mí. Así como yo, ahora, mientras miro por la ventana sin mis anteojos y veo las luces borrosas de la ciudad a lo lejos y las sombras mal definidas de los árboles. Pienso en ti y me lleno de nostalgia, no he sabido de ti en un tiempo y siento celos, tengo la certeza de que alguien más ocupa mi lugar, alguien más utiliza los "te amo" que llevaban mi nombre.

Espero que te haga reír, que te llene de amor y que encuentres en ella "eso" que no sabemos qué es, pero que jamás tuvimos.

¿Qué sería? Tiempo, oportunidad, ganas, no sé. Amor no era, eso nos sobra. Tú lo sabes, ambos lo sabemos bien, cuando nos vemos a los ojos, cuando me tocas sin querer, ambos lo sabemos y preferimos no decir nada, pero jamás nos lo reprochamos, hemos sido felices así, tan cercanos, como con otro tipo de amor.

Te extraño mucho... ¿me extrañas? Me quité los anteojos, no tengo sueño y no encontré nada mejor para hacer que pensar en ti.

Tenme miedo Juancho, mucho miedo... te acabas de ganar una enemiga y te deseo disfunción sexual de por vida.... ¡DE POR VIDA! ah y humillación pública, por supuesto.