Apenas lograba reconocerse en el espejo, se veía muy cansada, varios años mayor a lo que en realidad era, sus ojos una fuente inmensa de tristeza, tristeza mezclada con hastío.

Cómo había algo tan banal haberle hecho eso. Se sentía, fea, gorda, vieja y estúpida.

Porqué se dejó derrumbar de esa manera. Sus días consistían ahora en dormir, llorar, apenas comer cualquier porquería insalubre y volver a dormir.

Algunas veces se buscaba, en su música, en sus pinturas, en algún programa de televisión, en una mala película de amor.

Esa noche, al salir de la ducha, se resbaló y se golpeó tan fuerte en la cabeza que quedó inconsciente por algunos minutos (u horas, o días, cómo saberlo), ahí tirada. Despertó aturdida, sólo recordaba una cosa, lo que pensaba mientras caía, deseaba que todo acabara ahí mismo, deseaba que de esa forma terminara su pesadilla y regresara a un tiempo en que todo estaba mejor.

Se acercó otra vez al espejo, todo estaba borroso, tardo unos segundos en enfocar su imagen, cuando logró verse se dio cuenta de que solo tenía un chichón y sonrió agradecida.

De pronto recordó que éste no era para nada su peor momento.

Se sintió reconfortada y sonrió.

Otra vez frente a una computadora que ni siquiera sabe utilizar. Otro día más de fingir que trabaja y cumple con sus obligaciones. Desde que checa tarjeta comienza a odiar al mundo, por no haber pensado en formar una familia antes de sus 50, porque nadie quiso casarse con ella hasta después de sus 50. Porque el botox ya no le sirve de mucho.
Un día más de fingir que ama lo que hace, mientras siente como se vuelve rancia y vieja.
"Un día más..." suspira y marca al azar el número de la primera persona a la que va a arruinarle la existencia.

que descanse, que no piense mucho... pero es lo que más hago.
Tengo muy claro que me quedan dos caminos, dejar ir todo lo malo y ser feliz o llenarme de rencor y odio hasta amargarme la existencia.
Elegí el primero, como siempre, pero me cuesta mucho, veo sus caras y digo las peores "malas razones" que ni siquiera creí saberme.
El tiempo es sabio, todo pasa por una razón, estamos donde debemos estar, nada sucede por casualidad, lo repito y lo repito en mi mente, tratando de autoterapearme.
Mi terapia, sí cómo no, mi terapia sería perfecta  con mucho sexo y mucho alcohol...

A love once new has now grown old...

¿Te acuerdas de mí? Nos vimos una vez, en sueños. 

Sonreíste.

¿porqué me preguntas en dónde vivo? ¿Lo has olvidado? En tu cabeza, en un poema que leíste hace tiempo, no te diré en cuál.

Recuerda, sigo aquí. 

Light my way...

Parece como que estoy, pero no estoy. Yo misma me he ido envolviendo en esto que tanto odio. Estúpida rutina. Y es extraño, siento que me apago, poco a poco lo he ido haciendo, no siento igual, siento menos, me aburro. Yo solía ser muy divertida, decía cosas graciosísimas, la gente estaba feliz a mi al rededor, ahora casi no veo a nadie.
Extraño mucho a mi gente, los que saben de dónde vengo y hacia dónde quiero llegar, extraño a esas personas con las que podía bromear, cantar y escuchar música de verdad. Mi gente, que no me ve raro cuando comparto algunas de mis ideas más locas(qué tiene de malo mi fantasía persistente de un musical en la calle).
¿A esto se reduce la vida? ¿A esto se reduce MI vida?
Me niego a aceptarlo.
Necesito aires nuevos.
Me conseguiré un amante, escribiré un libro, saldré huyendo a donde nadie me conozca y donde nadie sepa de mi por un tiempo, algo, necesito hacer algo.
Quiero otra vida, sin dejar de ser yo. Necesito volver a ser yo, ¿me han visto últimamente?¿alguien sabe dónde me escondo?
Si me ven, díganme que regrese, me extraño.

solo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés...

Me tomó del brazo enojada y como un intento desesperado por retenerme en esa habitación me gritó que no podía ir a verlo, que él había tenido la culpa del accidente en el cual había resultado herida.
Quité su mano de mi brazo y le dije que era mi deber, no me importaba quién había tenido la culpa, soy médica, hice un juramento, salvar vidas es mi trabajo sin importar si los pacientes son inocentes o culpables de cualquier cosa, salí de prisa azotando la puerta.
Entonces lo ví, en su cama, con una herida importante en la espalda, se rehusaba a recibir ayuda pero terminé convenciéndolo, en mi cabeza solo podía pensar en lo hermoso de sus ojos, su sentido del humor un tanto oscuro y ácido me tenía cautivada, él no podía dejar de hablar de lo guapa que le parecía, me sonrojaba y él sonreía.
Necesitaba una cirugía urgente y logré convencerlo de firmar el consentimiento informado, me acerqué y le pregunté qué dulces odiaba, no recuerdo qué contestó, pero le aseguré que estaría ahí con un paquete cuando despertara de la anestesia, entonces tomó mi mano, se acercó y me plantó el mejor beso que he recibido en años, de esos que roban el alma... y desperté.
Qué dramón, me encantan mis sueños.

come on, love, draw your swords

Es en mis noches de insomnio cuando te extraño más que nunca.
Recuerdo desde aquel día en que te conocí, despertar con la esperanza de que fuese por fin el día en que te dieras cuenta de que soy para ti, ¿o es acaso que no te das cuenta de que tú eres para mí?
Cómo no puedes verlo, cuando somos tan felices juntos, cuando nos sufrimos a morir, extrañándonos, tan lejos uno del otro.
No entiendo el temor en tu voz cuando me dices "te amo", el sabor a incertidumbre que deja.
Me he inventado muchas veces que ya no te quiero, que no eres el hombre para mí, y funciona por un tiempo, pero luego regresan tu nombre, tu voz y tu olor... la verdad es que yo nos amo, y nos extraño mucho, pero me he cansado de esperarnos.

isn't getting better?

Después de mucho tiempo sin saber de él, me llegó un mensaje que no me pude negar a contestar, "voy para allá" y salí a mitad de la noche, en el frío.
Estaba tan emocionada por verlo, y sentí que no debía llegar con mi sonrisa pintada en la cara, pero no podía esconder mi alegría.
Llegué y ahí estaba, tan pronto sus brazos me alcanzaron quise llorar, quise decirle lo mucho que lo extraño, lo mucho que me hace falta, lo mucho que lo necesito y solo alcancé a soltar un "te acompaño en tu dolor" y como un millón de besos.
Después intentamos ponernos al corriente con nuestras vidas, seguimos siendo los mismos y la verdad somos la onda juntos, siempre lo hemos sido.
Entonces porqué la vida nos separa; tonta, tonta, tonta de mí que tomé el camino que me llevaba lejos de él.
Es mi mejor amigo y me niego a tener que acostumbrarme a verlo dos veces por año... si es que tengo suerte.
Odio ser adulta y tener que tomar decisiones y responsabilidades de adulta.
Odio estar siempre separada de quienes amo.

Claro que eres tú, no soy yo...

Y estabas ahí, frente a mí, los dos comiendo en silencio.
Decidí mirarte, completo, buscando algo que me gustara mucho de ti, tanto que me hiciera arrepentirme y correr a tus brazos y decirte: Me equivoqué, seamos todo.
Pero no encontré lo que fuera que estuviese buscando.
Me di cuenta de que lo único que extraño son tus brazos y tu beso en mi cuello a la hora de dormir y eso lo puedo conseguir con alguien más...

qué nombre le pondremos matarín lerí leró

Karla es mi nombre, no el real claro, ese me lo reservo.
Es mi nombre cuando no quiero dar el mío,es mi nombre para los indeseables. No estoy siendo soberbia, estoy segura de que todos hemos sido o seremos asediados por algún indeseable. No lo dudo ni poquito.
-Al menos dime tu nombre.
-Karla, me llamo Karla.
Y si me encuentro de buen humor e insisten en seguir sacando información, la obtendrán, falsa como mi nombre, pero la tendrán.
A veces soy contador público, arquitecta, escritora, cantante de ópera, fotógrafa, lo que se me antoje. Y otras veces ni siquiera hablo español, ¡Bendita la hora en que aprendí frases en más de un idioma!
Es divertido, crearme una personalidad alterna, cada día es diferente y me encanta ver hasta dónde puedo llegar, creo que tengo mucha imaginación.
No que no me guste mi vida, me gusta demasiado y es por eso que no la comparto con cualquiera.